張亞囡

背景：十五歲的大川著實是個帥小伙，一米八的大個，身形勻稱，眉宇間透著英氣。更可貴的是脾氣隨和，處處為他人著想，而且成績優(yōu)異。這樣的好男孩被女孩欣賞也是情理之中，而他與佳佳之間朦朧的小戀情似乎也成了水到渠成的事兒。但這段不合時宜的情感注定會迎來全方位的阻撓。

媽媽切斷了他與佳佳的聯(lián)系途徑，沒收手機，刪除QQ好友。但大川自有辦法。一次趁媽媽不注意，將手機帶進洗手間準(zhǔn)備給佳佳發(fā)短信。媽媽發(fā)現(xiàn)后，揚手給了兒子一個耳光。這可是她十五年來第一次打兒子呀！媽媽說起這事，就會心痛得淚流滿面。班主任另辟蹊徑，將兩人安排在一位，以期達(dá)到“相看兩相厭”的效果，可誰知兩人之間距離沒了，情感溝通更加順暢。不得以再分開，距離又產(chǎn)生了美。真是左右為難。任課老師也以過來人的身份現(xiàn)身說法，勸他們?yōu)榱嗣篮玫膶?，把握現(xiàn)在，努力學(xué)習(xí)。怎奈這番苦口婆心的規(guī)勸，竟引發(fā)了他們對未來的不切實際的憧憬?？傊?，這段小情感在夾縫中頑強而茁壯地生長著。

期中考試如期而至，結(jié)果可想而知。大川的成績一落千丈，這對于備戰(zhàn)中考的他來說，無疑是一個沉重的打擊。而我也敏銳地覺察到，對他進行心理輔導(dǎo)的時機到了。

過程

一、感覺怎么樣

這是輔導(dǎo)開始時，我問他的第一個問題。設(shè)置這個問題的目的，是讓大川主動捕捉當(dāng)下的情緒，由此展開近一階段心理過程的梳理。

川：看到成績了，心驚肉跳的。雖然有心理準(zhǔn)備，但是沒想到這么差。師：還有嗎？川：（停頓時間較長）還有就是擔(dān)心爸爸媽媽知道后會怎么樣。師：除了剛才說到的心驚、擔(dān)心之外，還有別的嗎？此時，大川遲疑了很久，似乎欲言又止。在他思考的時候，我保持安靜，沒有干擾他。

川：（似乎下定了決心，點頭）今后好好學(xué)習(xí)，努力查漏補缺，爭取下次考試回到原來的位次，我相信自己有這個實力。這個回答明顯帶有敷衍的成分，準(zhǔn)備草草結(jié)束這次談話。他有意或無意地跳過了將談話引向深入的問題――為什么會這樣？而我絕不會輕易放過的，于是，由我拋出這個問題。

二、為什么會這樣

這個問題的設(shè)置是引導(dǎo)大川去思考這種緒產(chǎn)生的原因，可以將感性的情緒感知轉(zhuǎn)化為深層次的理性反思。

師：為什么會這樣？川：沒有認(rèn)真復(fù)習(xí)，時間安排不合理，學(xué)習(xí)效率不高。他的回答很快，很流利，像是說過很多遍，準(zhǔn)備很充分。但仍然回避那個敏感的話題。于是我提出核心問題，將談話繼續(xù)引向深入。

師：你和佳佳的事對本次考試有不利的影響嗎？川：絕對沒有，考試前兩天，我們沒打電話，也沒聊天。他的反應(yīng)很激烈，有明顯的對抗，這時我要做的就是讓他完全放松下來。

師：老師今天不會批評你，也不會講些大道理。因為涉及到情感的問題，就不能用簡單的對與錯去判斷。而且一旦涉及到情感，別說孩子，就算是老師這樣的成年人，也會有難以駕馭的困惑。這就像是潘多拉盒子，一旦打開，就很難掌控局面。這里，我采用了共情的技巧，目的是使大川感到自己被理解、悅納，讓他獲得心理上的安全感，從而感到愉快、滿足，這對接下來的談話會有積極的影響。果然，聽完這番話，大川如釋重負(fù)，神情輕松了很多，頻頻點頭，并主動展開話題。

川：老師，我真覺得她沒有影響我學(xué)習(xí)，考試前我們約好了，先冷一冷，以學(xué)習(xí)為主。在他說這話的時候，我注意到大川的臉上掠過了一絲甜蜜的微笑。顯然，他回憶起了當(dāng)時的對話。于是，我決定抓住他這一瞬間的情感體驗，再現(xiàn)當(dāng)時的情境。

師：你當(dāng)時怎么說的？川：我就說，快考試了，咱們先都忙著復(fù)習(xí)吧，冷靜一段時間。師：那她呢？川：她當(dāng)時只說“好”，就完了。大川的語氣里有明顯的吃驚和失望，于是，我進一步追問。

師：就完了？川：對，那兩天我像塊石頭，也不跟她說話，沒想到她也像塊石頭。（笑）師：她具體怎么表現(xiàn)的呢？川：也沒什么，下課和別人一起玩啊。師：那這不正好嗎？互相不再影響了。川：是挺好的，可是這樣不太正常吧？師：如果佳佳不開心，表現(xiàn)出對你的不舍，甚至糾纏你，你是不是覺得正常了？川：（不好意思地）應(yīng)該是吧。師：那我可不可以理解為，你很享受和佳佳在一起的這種新鮮而微妙的感覺？聽到這種說法，大川沉默了好久，最終，若有所思地點點頭。

師：那么，讓你著迷的是佳佳這個人呢，還是你們在一起的時候開心呀、忐忑呀、或者互相揣測等等的感覺呢？川：我想是后者吧。大川表情嚴(yán)肅，認(rèn)真地點點頭。至此，我們找到了最本質(zhì)的原因。接下來就是尋找解決的辦法了。

三、我該怎么辦

由于大川的問題出在不能有效地控制自己的情緒上，所以我給他推薦了兩個操作性比較強的情緒控制方法。一是“情緒剝離法”，即在最短的時間內(nèi)，將自己的主觀意識從某種情緒中迅速擺脫出來，不要過深地糾纏其中。方法也很簡單，就是明確地告知自己，“我現(xiàn)在怎樣”，比如“我現(xiàn)在很緊張”或“我現(xiàn)在又分心了”，這種做法就像是看電視，情緒是電視中的影像，我們是電視外的觀眾。這樣我們會保持客觀而冷靜的狀態(tài)，而不會被情緒所左右。二是“轉(zhuǎn)移注意力”，簡單講就是讓自己忙碌起來。

聽了這兩種方法，大川明顯踏實了很多，信心滿滿地離開辦公室。

跟進：此后的幾天，我都會主動去了解大川的狀況，得到的反饋還是不錯的，比如“課堂聽講效率提高了”“能夠主動與媽媽溝通，努力改善親子關(guān)系，贏得媽媽的信任”等等，而我也重新看到了那個自信、樂觀的陽光大男孩。

反思

一、早戀的原因究竟是什么？

一直以來，比較一致的觀點是青春期生理發(fā)育帶來的心理變化，性別角色定位的需要等等。通過大川的例子，我覺得這其中還包含著一種心理需求，具體說就是關(guān)注別人和被別人（尤其是異性）關(guān)注的需求。對于獨生子女們來說，他們自幼缺少同齡的關(guān)系密切的玩伴，這種需求尤為突出。所以很多的早戀現(xiàn)象的初衷和性無關(guān)，大可不必將其妖魔化。

二、如何對待早戀？

從心理需求的角度出發(fā)，以往采取的圍堵、隔離、離間等方法治標(biāo)不治本，因為孩子需要的是一種關(guān)愛別人的能力體驗和被別人關(guān)注的情感體驗，而不是某一個具體的人。所以如果不能解決這個問題，即便封殺了“張小姐”，還會出現(xiàn)“李小姐”“董小姐”。與其疲于奔命地圍追堵截，不如引導(dǎo)孩子去關(guān)愛身邊人，幫助需要幫助的人，從而滿足被認(rèn)同的心理需求，將這種心理體驗轉(zhuǎn)化為孩子健康成長的正能量。

（文中涉及人名均為化名）