劉律廷

主持人語：

共情力是一種理解他人情感并疏導(dǎo)他人情緒的能力。家長(zhǎng)應(yīng)不斷修煉共情力，與孩子相處的過程中理解孩子的感受，同情孩子的處境，與孩子產(chǎn)生共鳴。一個(gè)缺乏共情力的家長(zhǎng)，會(huì)讓孩子覺得獨(dú)斷專行、自以為是;反之，富有共情力的家長(zhǎng)則會(huì)成為孩子的良師益友，與孩子建立和諧的親子關(guān)系。

家有二孩，共情力很重要

（孫先生，37歲，建筑工程師）

我家二寶漸漸長(zhǎng)大后，經(jīng)常跟姐姐發(fā)生沖突。為解決他們之間的矛盾，我傷透了腦筋。在一番取經(jīng)之后我漸漸認(rèn)識(shí)到：要化解孩子之間的矛盾，不但需要積極傾聽他們的心聲，更需要家長(zhǎng)修煉共情力，設(shè)身處地地理解孩子的感受。

6歲的女兒經(jīng)常憤怒地跟我告狀：“弟弟又把我的玩具弄壞了，我討厭他！”一個(gè)月，姐弟倆因?yàn)橥婢甙l(fā)生沖突五六次。每一次被姐姐“控訴”，兩歲的二寶都怯怯地站在一邊不敢吱聲。我們之前的處理方式都是以成人思維來教育女兒：“你是姐姐，要讓著弟弟。再說，一個(gè)玩具值多少錢？爸爸給你再買一個(gè)！”這種處理方式絲毫不能緩解女兒的憤怒情緒，更無法讓她得到安慰。我家老人經(jīng)常袒護(hù)弟弟，甚至責(zé)備姐姐：“干嗎這么生氣？不就是個(gè)玩具嘛！”這更讓女兒心生不滿，感覺自己像后娘養(yǎng)的，經(jīng)常趁大人不在場(chǎng)的時(shí)候掐弟弟來泄憤。

看著女兒因生氣而漲紅的小臉，我決定用充滿共情力與同理心的方法來安撫她。我先蹲下來，擁住因生氣而發(fā)抖的女兒對(duì)她說：“弟弟弄壞了你的玩具，你很生氣對(duì)嗎？”先重復(fù)她的原話，認(rèn)可她的情緒。她氣憤地點(diǎn)頭，繼續(xù)發(fā)泄：“他老是弄壞我的玩具，說了也不聽！這個(gè)壞孩子，應(yīng)該垃圾分類給他處理掉！”

我首先否定了她的極端想法：“那可不行，他又不是垃圾，怎么能當(dāng)垃圾來處理呢？一定還有別的辦法。”我想引導(dǎo)她自己想辦法來解決問題。

女兒說：“我把我的玩具都藏起來，讓他找不到！”

我盡量以孩子的心態(tài)與她對(duì)話：“嗯，你藏起來他就找不到了。不過，你的房間只有那么大，藏不下你所有的玩具吧？”

她說：“那我就把我喜歡的玩具都藏起來！”

我覺得這個(gè)辦法不錯(cuò)，立即表示贊同：“好的，你想得太周到了，我們就這么做！那么，接下來我們需要籌劃一下，怎么來藏你喜歡的玩具?！?/p>

女兒漸漸平靜后，我們一起坐下來商量，并達(dá)成一致：玩具要裝在整理箱里，整理箱要是那種帶扣的、弟弟打不開的。然后，女兒運(yùn)用她剛學(xué)會(huì)的拼音列了一個(gè)計(jì)劃：1.買箱子，周五晚上，由爸爸負(fù)責(zé);2.玩具分類，周六上午，由我負(fù)責(zé);3.裝箱，周六下午，由我和媽媽負(fù)責(zé)。

在接下來的周末，我們按照女兒事先列的計(jì)劃，買了箱子并整理了玩具，把女兒喜歡的玩具全都“藏”了起來。從那以后，姐弟倆再未因?yàn)橥婢甙l(fā)生矛盾。

見這一招很管用，我們就在兩個(gè)孩子發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)時(shí)用同樣的方式解決問題。當(dāng)我們與孩子共情，啟發(fā)他們自己解決問題時(shí)，他們都能很快平靜下來，并找到解決問題的辦法。我就此做了總結(jié)：培養(yǎng)共情力最核心的內(nèi)容是不批評(píng)、不強(qiáng)權(quán)、不用家長(zhǎng)腔調(diào)說話。當(dāng)孩子自己想出解決問題的辦法，并制定方案以后，他會(huì)積極全面地執(zhí)行自己的方案，更有利于矛盾的解決。而且，當(dāng)我們經(jīng)常與孩子共情，孩子也會(huì)有樣學(xué)樣，與他人共情，兩個(gè)或多個(gè)孩子之間就能相處融洽。

比如有一天，奶奶帶著兩個(gè)孩子去買菜。在豆腐攤前，二寶趁奶奶不注意，攤主也在忙著稱豆腐的時(shí)候，用手指照著眼前的豆腐連戳了好幾下，把一塊豆腐變成了“蜂窩煤”。奶奶看到后一巴掌打在二寶手上，大聲呵斥道：“叫你瞎摸！”那一巴掌有些重，二寶挨打后一臉幽怨地看著姐姐，眼淚在眼眶里直打轉(zhuǎn)。姐姐連忙安撫他：“小朋友，豆腐是用來吃的，不是用來戳的哦?！苯憬阏Z氣很溫柔，弟弟聽后一愣——他原本是想哭一場(chǎng)的，卻因?yàn)榻憬愕囊痪浒矒峥酥谱×恕?/p>

姐姐理解弟弟的感受，懂得與弟弟共情，適時(shí)做出善意的提醒，安撫了弟弟。隨后她又對(duì)奶奶說：“奶奶，你不能這樣打人！弟弟是男孩，你要照顧他的面子，要打也得回家再打?！蹦棠搪牶笥X得有道理，不禁自我反?。核囊话驼瓶此乒芙毯⒆樱鋵?shí)是她自己有點(diǎn)惱怒，以粗暴的方式懲罰孩子。

姐姐又跟奶奶建議：“弟弟把那塊豆腐都戳壞了，咱們買了吧，回家讓他戳個(gè)夠。”

弟弟對(duì)姐姐的建議高度認(rèn)同，央求奶奶買下豆腐。姐姐趁機(jī)對(duì)他說：“既然豆腐給戳成這樣了，別人可能不會(huì)買它了。我們買回家后，奶奶用它燒菜給你吃。你吃完了要給奶奶捶背，好不好？”弟弟欣然同意。

這個(gè)創(chuàng)造性的方案既能讓豆腐發(fā)揮它本來的功能，又讓二寶知道如何為自己的錯(cuò)誤買單，可謂一舉多得。

雖然女兒才6歲，但因?yàn)槎霉睬椋瑓s能夠化解尷尬，實(shí)現(xiàn)多贏。二寶雖然年齡小，但有姐姐做榜樣，也學(xué)會(huì)了控制情緒，沒有當(dāng)眾哭鬧。女兒這份智慧的背后，是我們家長(zhǎng)平日對(duì)她的共情教育結(jié)出的碩果。

在多子女家庭中，家長(zhǎng)不只是保姆，更是裁判員與教練員。我們要公平理智地跟每個(gè)孩子共情、共鳴、共同成長(zhǎng)——接納孩子的感情，尊重孩子的內(nèi)心世界，啟發(fā)孩子開動(dòng)腦筋想辦法，把麻煩的事情變成讓他們成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)！

滑板小子，為何越來越不聽話

（劉女士，大學(xué)講師，34歲）

我就職的大學(xué)，校園環(huán)境很優(yōu)雅，很多附近的市民晚飯后來校園里散步。一天傍晚，我正走在通往學(xué)生食堂的路上，一個(gè)大約六七歲的男孩子，滑著滑板車從我身邊飛馳而過。前方是個(gè)岔路口，人流如織，他不但不減速，反而故意炫技一般在人群里左沖右突。我為他捏了一把汗。果不其然，就在我一錯(cuò)眼的工夫，他已經(jīng)重重地摔倒在地，滑板車則由于慣性滑出去好遠(yuǎn)。從他痛苦的表情可以看出，他摔得不輕。直到這時(shí)我才看清，他跟我兒子是同學(xué)，都在我們大學(xué)的附屬小學(xué)讀書。

我跟他要了他家長(zhǎng)的手機(jī)號(hào)碼打過去，過了十來分鐘，他媽媽急匆匆地趕了過來。他充滿委屈，羞慚地叫了聲“媽媽”……她媽媽三十來歲，是我們學(xué)校后勤部門的一名工人，見了我道了一聲謝，聽見兒子叫她，也不察看他的傷情，而是氣急敗壞地?cái)?shù)落道：“我警告過你的，別逞能，你不聽?？纯矗F(xiàn)在好了！凈干丟人現(xiàn)眼的事！沒摔死就給我爬起來，滾回家去！”滑板小子的眼淚奪眶而出。剛才摔得那么重，他沒有哭，可在媽媽的語言暴力與羞辱中，他淚如雨下。

據(jù)我了解，這個(gè)孩子是班里成績(jī)最差的小霸王，因?yàn)轭B皮經(jīng)常被他媽媽當(dāng)眾羞辱甚至體罰。同為班級(jí)家委會(huì)成員，我跟這個(gè)媽媽之前聊過。她說：“孩子已經(jīng)上學(xué)了，為何那么不懂事？他只知道逞能、惹事，讓家里不得片刻安寧！”我試著告訴她，男孩子在人生的前十年，是精力最為旺盛、最不容易約束自己的階段。隨著自我意識(shí)覺醒，他們的活動(dòng)半徑會(huì)極速擴(kuò)大，做出許多“出格”的事。父母的職責(zé)應(yīng)該是理解孩子、欣賞孩子、給孩子安排適當(dāng)?shù)捏w育項(xiàng)目，樹立合理又具有成就感的學(xué)習(xí)目標(biāo)，教孩子了解各種社會(huì)規(guī)則、常識(shí)與自我保護(hù)的技能等。

這位媽媽不以為然，說：“我愛人常年在外，我整天忙忙忙，回到家就想罵他。我們這種文化低的粗人，也不指望孩子成大材，只要沒病沒災(zāi)健康長(zhǎng)大就行。”

接下來的發(fā)展如我所料，滑板小子越來越不像話，經(jīng)常在校園里橫沖直撞，甚至有意搞破壞。有一次，滑板小子被一位散步的教授批評(píng)了幾句，他懷恨在心，跟蹤教授，用鑰匙在教授的車上劃了臟話。這件事被反映到學(xué)校的后勤部門，滑板小子的媽媽差點(diǎn)丟掉工作。她不但進(jìn)行了賠償，還要帶著孩子登門道歉。這件事給她敲響了警鐘，她主動(dòng)找我詢問該怎么辦，我給了她如下幾條建議：

改變與孩子的互動(dòng)方式。

愛闖禍的孩子，往往比一般孩子更渴望被家長(zhǎng)關(guān)注，哪怕這種關(guān)注表現(xiàn)為懲罰或責(zé)罵，也比被忽視感覺要好。因此，對(duì)這種孩子，家長(zhǎng)應(yīng)未雨綢繆，在他們沒有闖禍、惹事的時(shí)候給予主動(dòng)關(guān)心，可以對(duì)孩子說：“老師說你最近變得比以前懂事了，真棒！”或者說：“最近你沒跟別人打架，媽媽好高興?！背苏Z言上的表揚(yáng)和鼓勵(lì)，還可以適當(dāng)?shù)亟o予物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)，比如送孩子他想要的禮物等。堅(jiān)持一段時(shí)間后，孩子會(huì)建立一種新的心理經(jīng)驗(yàn)：我不犯錯(cuò)的時(shí)候媽媽也關(guān)心我。

爸爸在孩子教育中不能做局外人。

爸爸缺席的情況下，媽媽一味的抱怨不僅無助于孩子成長(zhǎng)，還會(huì)危及夫妻感情。媽媽應(yīng)經(jīng)常以爸爸的名義向孩子傳遞愛的信息，以爸爸的名義給孩子送些小禮物，向孩子轉(zhuǎn)達(dá)爸爸的問候與關(guān)愛等。同時(shí)，媽媽要鼓勵(lì)孩子與爸爸互動(dòng)，比如給爸爸發(fā)送問候的微信等。允許并鼓勵(lì)孩子用溫暖的方式去感染爸爸，這就是一種“共情力”的培養(yǎng)。孩子懂得與爸爸的情感發(fā)生共鳴，就不太會(huì)魯莽行事。

和老師建立同盟，讓孩子看到成年男性榜樣。

在愛闖禍的孩子看來，家長(zhǎng)會(huì)就是告狀會(huì)，老師就是敵人。所以，家長(zhǎng)要幫助孩子理解老師、尊重老師。比如，當(dāng)孩子被老師批評(píng)并抱怨老師愛罵人時(shí)，家長(zhǎng)先要理解孩子怕丟人的心理，用同理心詢問孩子：“你覺得在同學(xué)們面前被老師批評(píng)丟了面子、傷了自尊，是不是？”然后再啟發(fā)孩子，“人不能沒有自尊心，但自尊要擺在恰當(dāng)?shù)奈恢?。?dāng)你犯了錯(cuò)誤被老師批評(píng)，很正常，不丟人。但你要吸取教訓(xùn)，改正錯(cuò)誤?！?/p>

這位媽媽采納了我的建議，主動(dòng)跟班主任老師加強(qiáng)溝通，雙方相互配合，共同教育孩子。當(dāng)孩子看到媽媽對(duì)老師非常尊重，漸漸地就能對(duì)老師做出正確評(píng)判，消除對(duì)老師的“偏見”，并正確看待批評(píng)，把批評(píng)當(dāng)作進(jìn)步的臺(tái)階而不是在同學(xué)們面前丟面子。

我們學(xué)校的教工宿舍，住著不少單身青年教師，他們大都擁有高學(xué)歷，很優(yōu)秀。媽媽鼓勵(lì)滑板小子遇到不懂的問題就去教工宿舍串門求教，孩子結(jié)識(shí)了好幾個(gè)博士叔叔。在幾位學(xué)識(shí)淵博的叔叔的影響下，小男孩逐漸改變，不但不再惹事，學(xué)習(xí)成績(jī)也穩(wěn)步提升，家長(zhǎng)會(huì)上不止一次被老師點(diǎn)名表揚(yáng)。

作家畢淑敏說：“愛，要我們?cè)跁r(shí)間中苦苦摸索?！比绾螑酆⒆?，需要家長(zhǎng)不斷學(xué)習(xí)。應(yīng)對(duì)愛惹事的男孩子，父親應(yīng)立規(guī)矩、定規(guī)則;母親則需要學(xué)會(huì)共情。

多子女父母，如何培養(yǎng)共情力

（王教授，兒童心理專家）

只有一個(gè)孩子的時(shí)候，家長(zhǎng)像是保育員。當(dāng)家里有兩個(gè)或更多孩子的時(shí)候，家長(zhǎng)就成了裁判兼教練。年幼的兄弟姐妹之間經(jīng)常會(huì)處于“敵對(duì)”狀態(tài)，動(dòng)手動(dòng)腳、威脅、告狀甚至語言暴力，都不足為奇。如果父母的共情力很強(qiáng)，就像第一個(gè)案例中的父親，不但能培養(yǎng)出高情商的孩子，還能讓孩子之間建立牢固的感情。相反，如果家長(zhǎng)不懂得與孩子共情，不但解決不了孩子之間的矛盾，還可能影響整個(gè)家庭的和睦與團(tuán)結(jié)。

那么，修煉共情力，父母要怎么做呢？

首先，靜靜地聽，慢慢地說。

如果痛苦與委屈一直得不到理解與共鳴，孩子會(huì)將自己所有的能量都用來跟負(fù)面情緒抗?fàn)?。他沒辦法聚焦于亟待解決的問題，只能在自我內(nèi)心的海洋中隨波逐流，活成一個(gè)“擰巴小孩”的樣子。家長(zhǎng)倘若懂得共情，理解他的挫敗感與委屈，孩子就能很快擺脫負(fù)面情緒，并釋放潛力應(yīng)對(duì)難題與挫折。

即使家長(zhǎng)明顯地看出誰是“加害方”誰是“受害方”，也要讓孩子們各自說一說，先不直接下結(jié)論——各抒己見，何嘗不是幼兒語言發(fā)展的機(jī)會(huì)呢？家長(zhǎng)在聽的過程中，可以不斷重復(fù)孩子的話，比如“于是，你很生哥哥的氣”“你覺得妹妹冤枉你了”“你很憤怒，想揍弟弟”……這種回應(yīng)會(huì)讓孩子覺得自己的情緒得到共鳴。在這種平和公正的環(huán)境下，雙方或多方都冷靜下來，分析吵鬧的根源，再想辦法來解決問題。

在第一個(gè)案例中，父親鼓勵(lì)女兒發(fā)揮創(chuàng)造性思維制訂計(jì)劃并予以實(shí)施，一勞永逸地解決了屢屢發(fā)生的問題。他的做法值得借鑒。

其次，只論對(duì)錯(cuò)，不看大小。

得到關(guān)注，與父母共情，是各個(gè)年齡段孩子的共同需求?！伴L(zhǎng)幼有序”當(dāng)然沒有錯(cuò)，但也要就事論事，不能給任何一個(gè)孩子“因?yàn)槲倚?，大家都必須讓著我”的?yōu)越感。當(dāng)?shù)艿苊妹眉づ⑻翎吀绺缃憬愕臅r(shí)候，應(yīng)該允許哥哥姐姐反擊或維權(quán)。

值得推薦的做法是SFFS四步法（表達(dá)同情、發(fā)現(xiàn)問題、理清情緒、找到方案）。家長(zhǎng)以建設(shè)性的態(tài)度，保持平和與耐心召開家庭會(huì)議，也能解決孩子們之間的“敵對(duì)”問題。有時(shí)候孩子們的認(rèn)知不同，對(duì)同一個(gè)問題會(huì)有完全不同的立場(chǎng)，進(jìn)而產(chǎn)生不同的觀點(diǎn)。家長(zhǎng)要引導(dǎo)孩子就不同的觀點(diǎn)進(jìn)行爭(zhēng)論，而不是進(jìn)行人身攻擊。

最后，心存謙卑，勇于道歉。

“三人行，必有我?guī)熝伞?，是一種謙卑的態(tài)度。不懂謙卑的家長(zhǎng)，在家庭教育中要么茫然失措，要么自以為是，很難與孩子共情。他們失去了童趣，總像個(gè)天神一般想掌控孩子的生活，評(píng)判與裁決孩子的行為。當(dāng)親子之間無法共情與共鳴時(shí)，誤解與傷害便會(huì)隨時(shí)發(fā)生。

每個(gè)人都可能會(huì)有認(rèn)識(shí)上的誤區(qū)，會(huì)有情緒難以自控的時(shí)候，做家長(zhǎng)的也不例外。如果我們做錯(cuò)了，就應(yīng)大聲地對(duì)孩子說句“對(duì)不起”。跟孩子道歉，同樣需要家長(zhǎng)擁有共情力！

〔編輯：馮士軍〕