陳天星

Q 女兒性格自卑，總覺得自己能力不行。我告訴她要自信些，女兒卻十分委屈：“媽媽，我知道要自信些，可我內(nèi)心還是自卑啊?！闭?qǐng)問如何讓孩子自信起來(lái)？

A 上面這個(gè)問題，是我的一個(gè)來(lái)訪者楊女士的困惑。她的女兒萌萌學(xué)習(xí)很用功，自己也花費(fèi)了不少金錢和時(shí)間陪女兒補(bǔ)課，但成績(jī)總上不去。楊女士著急又焦慮，于是帶萌萌來(lái)到我的心理咨詢室尋求幫助。

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心理學(xué)上，自卑的定義是“我對(duì)完成某事的估計(jì)很低”，低自尊是“我是沒有價(jià)值的，我是沒有能力的，我是不能勝任的”。

從育兒實(shí)踐上說(shuō)，自卑和低自尊都會(huì)直接影響孩子能力的發(fā)揮——明明可以做到，卻偏偏不去做，就像一個(gè)木偶，父母推他一下就動(dòng)一下，不愿主動(dòng)去爭(zhēng)取。用古語(yǔ)來(lái)形容就是“不是不能，而是不為也”。

他們之所以行動(dòng)消極，是有著深層的心理原因。打個(gè)比喻：考試答題，自信和高自尊的孩子感覺是在一間明亮的房間內(nèi)答題，不論會(huì)不會(huì)做，他們的心情總是積極敞亮的;自卑和低自尊的孩子，就好像在一間漆黑的屋子內(nèi)答題，即使會(huì)做，他們的心情也很壓抑灰暗。

也就是說(shuō)，當(dāng)孩子開始自卑，就等于自己蒙上雙眼，拒絕思考和溝通，內(nèi)心就處于黑暗之中。時(shí)間長(zhǎng)了，他們逐漸變得陰郁而痛苦，行動(dòng)上也越來(lái)越消極。

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心理學(xué)上有一種技術(shù)，叫“why—what—how”法，可以幫助父母理解孩子的自卑心理，從而幫孩子走出困境。

Why是指在發(fā)現(xiàn)孩子問題的當(dāng)下，父母需要問自己：為什么他會(huì)有這樣的表現(xiàn)？

What是指父母需要問自己：此時(shí)此刻，我想要教會(huì)他什么？

How是指父母需要問自己：我該怎么教他，效果才會(huì)最好？

學(xué)會(huì)了運(yùn)用該方法，當(dāng)面對(duì)孩子問題時(shí)，不再重復(fù)過(guò)去的無(wú)效管教模式，而是在“焦慮的此時(shí)此刻”停下來(lái)，嘗試打開一個(gè)新的空間。這個(gè)空間可以給孩子一種新的體驗(yàn)：他知道自己是安全的，不必?fù)?dān)心被打罵和羞辱，可以自由地說(shuō)出感受和想法。這時(shí)候，孩子的大腦會(huì)從害怕受傷害、拒絕溝通的封閉方式，變成渴望學(xué)習(xí)、雙相溝通的開放模式，他們也就會(huì)學(xué)習(xí)吸收更多更好的解決問題的方式，越來(lái)越積極，越來(lái)越自信。

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咨詢了一段時(shí)間后，楊女士突然意識(shí)到自己好像總是重復(fù)一種模式，那就是不耐煩、厭惡，甚至生氣地指責(zé)和命令女兒：“你必須變得自信，你知不知道自卑會(huì)給你帶來(lái)很大損失？媽媽對(duì)你這種自卑的心態(tài)感到很失望?！彼l(fā)現(xiàn)這樣做的結(jié)果，沒有任何有益的改變，相反女兒更加焦慮和自卑了。楊女士覺得有必要反思自己和女兒的溝通方式。

一天，楊女士帶女兒外出吃飯，慶祝她鋼琴比賽結(jié)束。她問女兒這次鋼琴比賽有沒有信心拿到名次，女兒回答“恐怕不行”。楊女士瞬間感覺怒火往頭上躥，但她努力克制住情緒，繼續(xù)問：“萌萌，你能不能告訴媽媽，當(dāng)媽媽問你能不能完成一件任務(wù)的時(shí)候，為什么你的第一個(gè)反應(yīng)總是‘我不行呢？”

萌萌猶豫了一下說(shuō)：“媽媽，你知道嗎？你每次問我行不行時(shí)，我都在想，我要是說(shuō)了我不行，那么，結(jié)果只要有一點(diǎn)點(diǎn)好，我都會(huì)很開心?！痹瓉?lái)，萌萌選擇自卑，是在保護(hù)自己不被失望所攻擊。沒有期待，就沒有失望。但是，這又是多么悲哀啊，她才是個(gè)小學(xué)生。

這時(shí)候，楊女士繼續(xù)采用接納的方式告訴萌萌：“嗯，媽媽明白你的意思，如果你不抱希望的話，那么結(jié)果再糟糕你也不會(huì)太難過(guò)。而且如果結(jié)果超過(guò)預(yù)期，還會(huì)很驚喜。”萌萌如釋重負(fù)，仿佛卸下了心中的千斤重?fù)?dān)：“是啊，媽媽，你說(shuō)的就是我想的。”

之后，楊女士跟女兒聊了很多很多，女兒長(zhǎng)期被封起來(lái)的心一點(diǎn)點(diǎn)被打開。

慢慢地，萌萌的思維由“我應(yīng)該”變成了“我想要”，她開始主動(dòng)要求彈鋼琴，因?yàn)樗J(rèn)為“彈鋼琴可以給我?guī)?lái)更大的快樂”。萌萌的這種轉(zhuǎn)變令人驚喜，她不再是一個(gè)被動(dòng)的人，她所做的事不再為了迎合別人的愿望，而是為了自己的內(nèi)心。

楊女士激動(dòng)地告訴我：“萌萌現(xiàn)在很少說(shuō)‘我不行了，更多是‘沒問題?！?/p>

（作者系國(guó)家二級(jí)心理咨詢師。）

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