閆涵媽媽

做錯了事，你會跟孩子道歉嗎？

想到這個問題，是因為看到一條微博。評論里都在“哈哈哈哈這是我媽”，可哈哈之后，又覺得有點難過。我們這代人，很多都是在這樣的家庭氛圍里長大的。

可以把它當(dāng)成個段子哈哈一笑，是因為我們已經(jīng)長大了，可以用成人的眼光去看待這件事。成年人的世界，有些時候，確實不會太正式地說“對不起”，道歉更多是一種示好。

但長大的孩子，其實并沒有忘記那些沒能得到的“對不起”。

當(dāng)“中國式孩子”成了“中國式媽媽”，我們是不是也是“不會道歉的媽媽”？

我見過很多不會跟孩子道歉的父母。

比如游樂場里，媽媽端著電話打個不停，孩子站在一邊等了很久，忍不住過來找媽媽，媽媽一揮手，碰掉了孩子手里的冰淇淋，冰淇淋撒了一身。媽媽掛斷電話，沖孩子大發(fā)雷霆：“我在這打電話，你過來搗什么亂，衣服都弄臟了！”

比如餐館排隊，站在人群里的媽媽抱怨人太多，一直在數(shù)落身旁的女兒：“讓你早點出門不出門，你看晚了吧?！迸畠何卣f：“媽媽你一直在換衣服才出門晚了……”媽媽立刻怒目而視：“別說了，就你話多，大人說，你聽著就行了！”

又比如人來人往里，家長不耐煩地拖著抹眼淚的孩子：“剛才不是跟你道歉了嗎，你有完沒完，還想怎么樣？”

類似的情景，都很糟糕。

不愿意跟孩子道歉的父母，想法都是類似的：孩子那么小懂什么、都是小事無關(guān)緊要、跟他道歉以后還怎么管他。

不是看不到孩子心里的委屈，而是覺得這委屈并不重要?？赡欠菸?，其實很重要。得不到理解和安慰的委屈在心里慢慢發(fā)酵，最終會變成失望甚至憤怒。

平常都是我接喆同學(xué)上下籃球課。到籃球教室時，空蕩蕩的教室就剩下喆同學(xué)和教練，我很不好意思地跟教練連聲道歉，給喆同學(xué)穿好外套就走了。

一路上他都沒怎么說話，到家以后也低著頭。發(fā)現(xiàn)他情緒不對，我問他怎么了，他抬起頭，我才看見他眼圈紅了。

他說：“媽媽你遲到了，為什么只跟老師說對不起，不跟我說對不起呢？”

我立刻意識到自己錯了，蹲下身子，很認(rèn)真地跟他說：“媽媽今天去接你遲到了，到了之后也沒有跟你道歉，是我不好。對不起，媽媽以后會注意的，你能原諒我嗎？”

聽到我的話，喆同學(xué)用力地點了點頭，笑了：“媽媽，沒關(guān)系?！?/p>

是啊。媽媽應(yīng)該按時來接他下課，可媽媽遲到了，電話打給了老師，道歉說給了老師，一個人默默等著媽媽來接的他，也在等待那句“對不起”啊。

道歉是什么？

道歉是一種尊重，是用行動和語言告訴孩子，我們看到了他們的情緒，理解了他們的感受，愿意給他們正確的回應(yīng)。孩子的心最簡單透明，一句“對不起”，就可以讓委屈的孩子破涕為笑，因為那句“對不起”里，是父母對孩子的尊重和愛。

喆同學(xué)6歲了，開始進(jìn)入一個尋求平等對待的年齡。他做事有時會三心二意，喆爸經(jīng)常會提醒他：“一次只做一件事”。

有一次，喆爸一邊吃東西一邊打開手機看視頻，他突然走過來說：“爸爸你都沒做到一次只做一件事，為什么還要天天管我呢？”

孩子進(jìn)入五六歲，會明顯感到他們的變化。面對大人的教育和要求，他們開始“講條件”，比如“你要我聽你的，那你也要聽我的”;他們會質(zhì)疑，比如“你怎么總看手機啊，老師說家長要多陪小朋友”;他們甚至?xí)笕隧斪欤骸澳悴辉S我看動畫片，我也不許你看手機。”

孩子和大人頂嘴，不是不懂事，而是他們有了自己的思考和想法，不再是說什么聽什么，而是謀求跟父母平等對話。

孩子獨立思考的時候，就是一點一點開始建立世界觀的時候。

父母很容易會帶著心理優(yōu)越感去教育孩子，想讓孩子聽話的時候講道理，自己犯了錯的時候講長幼尊卑。但不能因為你是家長，掌握更多的話語權(quán)，甚至更懂得話術(shù)，就可以糊弄孩子。

教育的一個重要本質(zhì)是模仿。父母怎么對待孩子，孩子將來就怎么對待別人。父母遇事找借口，從不向孩子低頭道歉，他們也很容易變成不懂得尊重別人、推卸責(zé)任的人。

而被誠懇和平等對待過的孩子，會學(xué)會正確面對犯錯，學(xué)會擔(dān)當(dāng)，他會更有同理心，也更懂得換位思考。

世上并不存在完美的父母，我們都會被情緒、環(huán)境、能力影響，做出錯誤的判斷和選擇。不必苛求自己是永不出錯的父母，學(xué)會做一個“會道歉的媽媽”，比逼自己完美要實際得多。

其實我們這一代人做了父母之后，都很重視和孩子的平等溝通，但向孩子道歉，有時候還是做得不夠。

要及時、誠懇地道歉

意識到自己做錯了之后，第一時間向孩子道歉，表達(dá)你的歉意，態(tài)度要誠懇，不要敷衍，更不要高高在上。

要告訴孩子自己哪里做錯了

說清楚自己做錯了的地方，會讓孩子明白將來自己做錯了事如何找到問題，這很重要。

不要找借口，更不要提附加條件

不要對孩子說“要不是你不聽話我不會罵你”，不要找借口，把問題推到孩子身上。也不要說“你以后要是聽話，媽媽就不會這樣了”。帶有附加條件的道歉不是真正的道歉，不要把你的“對不起”變成變相的指責(zé)。

尊重孩子的情緒和態(tài)度，允許孩子“不原諒”

委屈傷心的孩子，不會一下子平復(fù)情緒，如果孩子接受了道歉，父母要感謝;如果孩子不滿甚至“不原諒”，請理解孩子，給他們時間去消化情緒。

常能看到一句話：父母都在等孩子說謝謝，孩子都在等父母說對不起。

其實愛從來不是等價交換，而是真心表達(dá)、彼此懂得。道歉也不分年齡，無論爸爸媽媽、爺爺奶奶還是小朋友，錯了就是錯了。

被認(rèn)真愛過的孩子，內(nèi)心是充盈的，被給予尊重的孩子，會有更大的勇氣面對人生。當(dāng)我們希望孩子被世界溫柔相待時，請先把我們的溫柔給他們。

孩子們需要的真不是一個個滿分父母，而是理解、尊重他們的普通父母。