劉律廷

主持人語：

常聽有的家長(zhǎng)這樣教育孩子：“誰打你，你就打回去！”前不久，人稱“硬核網(wǎng)紅”的上海華山醫(yī)院感染科主任張文宏接受記者采訪時(shí)談到被欺負(fù)，說的一段話令人深思：“（不讀書）人家怎么欺負(fù)你，你就怎么欺負(fù)人家。但如果書讀多了，你會(huì)（選擇）不再跟這些人有關(guān)系。”這給我們提供了一個(gè)新的解決問題的途徑，也提供了一個(gè)新的家教思路——

做一只仁慈的小獅子

（孫女士，33歲，淘寶店主）

對(duì)于孩子被欺負(fù)這件事，作為單親媽媽我一直在思考對(duì)策，后來在一段李嘉誠(chéng)的訪談錄中找到了答案：做人如果能夠成為“仁慈的獅子”，就成功了。仁慈是本性，平常要仁慈。但如果別人不好，獅子是有能力反抗的。

我老公不幸早逝，女兒丫丫從小缺少父愛，膽子小，自信心不足，我一直從以下幾方面著手幫助她。

教她據(jù)理力爭(zhēng)，并懂得尋求支援。

坐在她后排的小男生多次揪她的辮子，或用水彩筆畫她的頭發(fā)。有一天，丫丫忍無可忍，扭頭打了小男生一拳，對(duì)方又從桌子下面踢她的屁股。結(jié)果兩人都被老師罰站。我告訴丫丫：“他再揪你的辮子時(shí)你要舉手報(bào)告老師?！毖狙驹俅伪黄圬?fù)時(shí)，按照我說的去做，小男生果然被老師嚴(yán)厲批評(píng)，有所收斂。

我還教丫丫在老師不在場(chǎng)的時(shí)候要善于“發(fā)動(dòng)群眾”保護(hù)自己，即尋求同學(xué)的支持，不讓自己陷入孤立無援的境地。被欺負(fù)時(shí)，要當(dāng)著“肇事者”與其他同學(xué)的面指出對(duì)方的錯(cuò)誤，抓住時(shí)間、地點(diǎn)、人物、事件、起因、經(jīng)過、結(jié)果等要素?fù)?jù)理力爭(zhēng)，有理有據(jù)地表達(dá)自己的情緒和訴求。比如：明確指出對(duì)方做了什么不對(duì)的事，她感覺如何，要求對(duì)方做什么，等等。

“肇事者”被丫丫當(dāng)面“控訴”，并被其他同學(xué)指責(zé)，既感到壓力又覺得羞愧，壞行為自然有所收斂。

教孩子盡量自己處理矛盾，樹立“不好欺負(fù)”的形象。

在《養(yǎng)育女孩》一書中，作者認(rèn)為：無數(shù)場(chǎng)的沖突構(gòu)成了女孩子的整個(gè)成長(zhǎng)過程。當(dāng)她長(zhǎng)大，上幼兒園、上學(xué)、接觸社會(huì)，均需要學(xué)會(huì)獨(dú)自面對(duì)世界。故此，幫助孩子變得強(qiáng)大，不是為孩子制造困難，而是幫助孩子學(xué)會(huì)處理越來越困難的事情。

在幼兒園階段，丫丫經(jīng)常被欺負(fù)。我按照嚴(yán)重程度來決定如何做。如果事件不斷升級(jí)，對(duì)方變本加厲，我就去找幼兒園老師或?qū)Ψ郊议L(zhǎng)。但我相信孩子有處理好問題的能力，告訴丫丫：“咱可以離那些欺負(fù)人的孩子遠(yuǎn)一點(diǎn)。咱可以選擇不跟粗魯好斗的孩子一起玩兒。不過，事兒來了不能怕，要自己想辦法去解決。”

為了教會(huì)她解決問題，我扮演“熊孩子”跟她一起模擬各種沖突。在假設(shè)的各種場(chǎng)景中，教她如何談判，如何大聲震懾對(duì)方，如何在爭(zhēng)執(zhí)中保護(hù)自己。比如搶玩具的場(chǎng)景，我教丫丫根據(jù)情節(jié)輕重以不同的語言回應(yīng)：“我可以借給你玩一會(huì)兒，但是，我也想玩一會(huì)兒你的那個(gè)玩具?！薄拔以敢飧阕雠笥眩覀円黄鹜嬖趺礃?？”“這是我的玩具，你不能拿走?！薄罢?qǐng)你放開手！”

再比如有人嘲笑她沒有爸爸，我教她根據(jù)情節(jié)輕重予以回應(yīng)，比如：“你這么說我很難過，我們可以換個(gè)話題嗎？”“請(qǐng)你停下，我不想聽?！薄澳阍龠@樣說我就去告訴老師（你媽媽）！”

模擬不同的場(chǎng)景，可以幫助丫丫判斷對(duì)方的意圖，是玩鬧還是霸凌，是不小心說錯(cuò)了話還是故意出口傷人。有些情況下可以妥協(xié)，有些情況下必須大聲拒絕和堅(jiān)決反抗。

通過訓(xùn)練，培養(yǎng)孩子強(qiáng)大的氣場(chǎng)。

我特別看重鍛煉身體，督促丫丫提高身體素質(zhì)。她的跳舞特長(zhǎng)在比賽中得到專業(yè)人士的夸獎(jiǎng)，成為她自信心的重要來源。

我一直告訴孩子：雖然爸爸去世了，但是他會(huì)在天上保佑你。媽媽與家人們永遠(yuǎn)都是你堅(jiān)強(qiáng)的后盾和支持者。不管發(fā)生什么，你隨時(shí)隨地都可以向我尋求幫助。我也以身作則，成為孩子的榜樣，教她自立自強(qiáng)。

我經(jīng)常邀請(qǐng)小朋友和他們的家長(zhǎng)來我家做客，讓丫丫接觸更多小朋友和他們的爸爸。而且我會(huì)指導(dǎo)丫丫如何變得更有人緣，讓她在小朋友眼中成為一個(gè)“勇敢者”，成為一個(gè)“好客熱情”的人。

如今丫丫已經(jīng)上小學(xué)。她參加了學(xué)校的長(zhǎng)跑隊(duì)，體格越來越好。“打不過”已不再是她不敢保護(hù)自己的心理門檻。她遭遇的欺負(fù)事件越來越少。隨著她年齡增長(zhǎng)，我又從文化修養(yǎng)方面培養(yǎng)她的豁達(dá)心胸，讓她明白：應(yīng)對(duì)欺凌者最好的辦法，是活成對(duì)方配不上、比不上的優(yōu)秀模樣。

時(shí)刻做一只“仁慈的獅子”，不必在被欺負(fù)時(shí)以牙還牙，而是始終掌握“打不打回去”的權(quán)利。丫丫現(xiàn)在就是這樣一只小獅子，跟很多同學(xué)都是好朋友，沒有人敢輕易欺負(fù)她。

教孩子學(xué)一點(diǎn)簡(jiǎn)單的邏輯

（孫先生，37歲，公司法務(wù)人員）

我兒子經(jīng)常抱怨小朋友們欺負(fù)他，幼兒園老師卻告訴我：“小朋友們沒有欺負(fù)他，反而是他經(jīng)常打別人?！蔽矣行┎唤?，決定一探究竟。

我多次邀請(qǐng)兒子的幼兒園同學(xué)到我家玩。我悄悄觀察，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，兒子經(jīng)常跟人翻臉，哭訴有人欺負(fù)他。舉個(gè)例子：玩積木時(shí)，小華踩到我兒子與方方合搭的城堡。方方說小華沒長(zhǎng)眼睛，小華反擊：“你們是壞蛋?！蔽覂鹤恿⒓磁u(píng)小華：“你上次害死了我家的金魚！你賠?！毙∪A很生氣，一腳踢毀了城堡，三個(gè)孩子都哭了。事后我讓兒子講講剛才發(fā)生了什么，他說：“小華欺負(fù)我和方方，說我們是壞蛋，還踢壞了城堡。小華以前說過討厭咱家的金魚，沒過幾天咱家的金魚就死了。我以后不跟他玩了，不讓他再來咱家了?！?/p>

很明顯，兒子的說法存在邏輯謬誤，包括如下幾個(gè)方面：

把“關(guān)聯(lián)關(guān)系”當(dāng)成“因果關(guān)系”。我家的金魚是喂食過量才死的，跟小華是否討厭它們沒有關(guān)系。我跟兒子針對(duì)金魚之死進(jìn)行了討論，他很快意識(shí)到自己的“推理”有問題。

非黑即白。在兒子眼里，一個(gè)人要么是好人，要么是壞蛋。我通過讀繪本與看動(dòng)畫片時(shí)的引導(dǎo)，很快讓他意識(shí)到，除了好人和壞人，還有不好不壞的人。

對(duì)人不對(duì)事。兒子總是把注意力放在別人的身份或做事的動(dòng)機(jī)等方面，喜歡論人不論事。比如：“爸爸說得有道理，但他不是我老師?！薄澳惚任疫€小呢，一個(gè)小屁孩兒懂什么！”

用批評(píng)別人的失誤來轉(zhuǎn)移別人對(duì)他的批評(píng)或抗議。比如媽媽說他：“你這么慢，又要遲到了?！彼麜?huì)立即反擊：“你昨天上班不也遲到了嘛！”這種邏輯導(dǎo)致他在同齡人中人緣不佳、摩擦很多。只要?jiǎng)e人批評(píng)他，他就當(dāng)場(chǎng)批評(píng)對(duì)方。好朋友的善意提醒也會(huì)被他當(dāng)成故意“揭”他的短。

我理解了幼兒園老師的說法，也意識(shí)到兒子的委屈大都是他“自找的”——一方面因情商低，導(dǎo)致出口傷人;另一方面因邏輯謬誤，夸大了別人的行為帶來的后果。

發(fā)現(xiàn)問題的癥結(jié)后，我開始著手訓(xùn)練兒子的邏輯思維能力和溝通技巧。兒子不太理解邏輯方面的知識(shí)，我就通過觀察他與小伙伴的互動(dòng)，適時(shí)教他如何跟小朋友交流，避免他出口傷人。我跟他演示說話的技巧，如何做到觀點(diǎn)明確、推導(dǎo)合理、說理有力。我常采取分析故事的形式，跟他講：“媽媽告訴小豬佩奇，它長(zhǎng)不高是因?yàn)椴怀允卟?。這是不是因果關(guān)系？”“有人批評(píng)艾莎時(shí)，她是怎么做的？有沒有反過來批評(píng)別人？”“灰姑娘的后媽是個(gè)大壞蛋，還是一個(gè)自私的人？”……

經(jīng)過我的不懈努力，兒子如今已經(jīng)對(duì)好人壞人、前因后果等有了領(lǐng)悟，漸漸地不再認(rèn)為別人總是欺負(fù)他了。

處理沖突也是成長(zhǎng)的一部分

（方園長(zhǎng)，資深幼兒教師）

在與小伙伴的沖突中，孩子會(huì)汲取教訓(xùn)，不斷調(diào)整自己的行為，最終形成與他人的相處模式。家長(zhǎng)需要給予孩子充分的自由，同時(shí)引導(dǎo)孩子建立平等互惠觀念，樹立合作意識(shí)，提升判斷能力?？蓮囊韵聨追矫嬷?。

——冷眼旁觀，理性思考。

幼兒間的肢體“沖突”有時(shí)也是一種交流方式。怎么分辨對(duì)方是善意還是惡意呢？一個(gè)方法是留意對(duì)方的面部表情。如果對(duì)方笑得很開心，跑來推你孩子一把，你的孩子也表現(xiàn)得很開心，對(duì)方的行為無疑是善意的。有的家長(zhǎng)動(dòng)輒把孩子之間的打鬧定義為“欺負(fù)”，是不恰當(dāng)?shù)?，不但讓自己心生煩惱，也?huì)給孩子帶來壓力。

其實(shí)，只要引導(dǎo)得當(dāng)，小摩擦對(duì)孩子的成長(zhǎng)有益無害，會(huì)讓孩子學(xué)會(huì)通過談判、協(xié)商來解決問題。

比如前文中的孫先生，在孩子哭訴被人欺負(fù)后，沒有沖動(dòng)地替孩子出頭，而是邀請(qǐng)小朋友來家里玩，通過觀察兒子與小伙伴的相處找到了癥結(jié)所在，進(jìn)而進(jìn)行適度干預(yù)，幫助孩子解決了問題。其做法值得家長(zhǎng)們借鑒。

——讓孩子懂得自我保護(hù)。

教孩子受了欺負(fù)“打回去”是愚蠢的。經(jīng)常被欺負(fù)的孩子，往往存在體格的弱點(diǎn)，打回去只能導(dǎo)致被孤立，甚至吃大虧。

我建議家長(zhǎng)采取一些措施幫孩子避免沖突。比如請(qǐng)小朋友來家里玩時(shí)，多準(zhǔn)備一些玩具，避免孩子爭(zhēng)搶;不給孩子穿太昂貴的衣服，防止他人嫉妒;教孩子掌握基本的社交禮儀，比如排隊(duì)、禮讓、道歉等，并訓(xùn)練孩子遵循社會(huì)公德。

如果與你家孩子發(fā)生摩擦的小朋友是比較文明懂事的孩子，不妨給孩子們一定的自由空間，鼓勵(lì)他們自己解決矛盾。但如果遇到攻擊性強(qiáng)，甚至惡意施暴的孩子，家長(zhǎng)應(yīng)立即干預(yù)，可把孩子帶離現(xiàn)場(chǎng)，并叮囑孩子：“如果再遇到這種情況，你可以報(bào)告老師，或立即跑開，別再和他待在一起?！?/p>

有些經(jīng)常被欺負(fù)的孩子，智力或情商發(fā)育不足，對(duì)人際關(guān)系的理解能力弱。家長(zhǎng)可以學(xué)習(xí)第一個(gè)案例中的單親母親，給孩子演示如何進(jìn)行自我保護(hù)。當(dāng)孩子懂得了自我保護(hù)，就會(huì)主動(dòng)遠(yuǎn)離那些可能傷害他的人。

——做情緒穩(wěn)定、心靈強(qiáng)大的榜樣。

家長(zhǎng)切不可將自己的不良情緒發(fā)泄在孩子身上，盲目鼓勵(lì)孩子以暴制暴，比如讓孩子“去搶回來”，或者嘲諷孩子：“你怎么這么沒用！”

孩子被欺負(fù)后，第一需求是安撫。家長(zhǎng)要用鼓勵(lì)的眼神看著他，讓他明白你在關(guān)注、支持他。如果孩子跑來尋求安慰與擁抱，一定要擁抱他，及時(shí)給予安慰，告訴孩子那些欺負(fù)他的人做錯(cuò)了。也可以告訴孩子如何進(jìn)行反抗與自我保護(hù)，比如大聲呵斥對(duì)方：“打人是不對(duì)的！”“不許打人！”也可以推開對(duì)方，必要時(shí)立即躲開，跟友好的人交往。

在《接納孩子》一書中，作者提到：“沖突是孩子學(xué)習(xí)社會(huì)規(guī)則的寶貴機(jī)會(huì)。父母可以利用這些機(jī)會(huì)，以示范和引導(dǎo)的手段，讓孩子鍛煉表達(dá)自己、體貼對(duì)方、解決問題、致謝致歉、友好相處等方面的能力?！?/p>

總而言之，家長(zhǎng)的理智與冷靜，可以幫助孩子勇敢面對(duì)逆境。即便孩子被人欺負(fù)，家長(zhǎng)也不宜過度保護(hù)，更不能讓孩子封閉自己，拒絕社交。應(yīng)鼓勵(lì)孩子變得越來越優(yōu)秀、強(qiáng)大，超越那些欺負(fù)他的人。

〔編輯：馮士軍〕