胡運玲

父母和孩子說話的方式，決定著親子關(guān)系的好壞

那天看《爸爸去哪兒6》，看到楊爍和兒子楊雨辰的日?；樱貏e心疼小雨辰。楊爍飾演的《歡樂頌》里的“小包總”溫柔、細膩又不失幽默，但在現(xiàn)實中他對待兒子完全兩樣：嚴厲、粗暴又冷漠。

楊爍叫兒子，都不是用正常聲調(diào)，而是用低沉的聲音從嗓子眼里吼出三個字“楊雨辰——”，這一嗓子，足以讓膽小的人嚇得打個激靈。楊雨辰也是嚇得趕緊回應(yīng)：“來啦！”聲音都帶點顫。

楊爍時刻拿著放大鏡審視兒子，不斷挑他的刺——“衣服能挽好嗎？”“把包背好了?！薄白呗凡粫?？”楊雨辰的一舉一動總?cè)氩涣怂姆ㄑ?，各種看不慣。還有更過分的，楊雨辰走路有點內(nèi)八字，楊爍嫌他走路姿勢不好，竟然命令他退回去再走一遍……

看得出，楊雨辰在爸爸面前，眼中滿是恐懼。父子之間缺少歡樂、親昵的互動。楊爍很少給兒子笑臉，而楊雨辰也少了同齡孩子該有的燦爛、天真。

父母和孩子說話的方式，決定著親子關(guān)系的好壞。父母對孩子，不該只有板起臉的說教和訓(xùn)斥，更應(yīng)該有嬉笑打鬧的溫情一面。

令人向往的親子關(guān)系是這樣的：孩子敢在父母面前撒嬌，也會有一點點調(diào)皮，聽父母的話，但不唯命是從。

暴力溝通的危害超出你的想象

昨晚，我們都快睡覺了，兒子的同學(xué)小澤來了。我們覺得很奇怪，這么晚了有什么急事嗎？一問，他說沒事，就是來玩一會兒。結(jié)果一直待到10點多也沒有要走的意思。我也不好下逐客令。

后來，我在家長群里看到小澤爸爸發(fā)信息找小澤，趕緊告訴他孩子在我家。我問小澤怎么回事，他才說跟媽媽吵架了。因為單元考試沒考好，媽媽就一個勁說他。說急了他索性離家，在小區(qū)轉(zhuǎn)了幾十分鐘，凍得受不了，這才跑到我家。

很快，小澤的爸媽來了。一見面，小澤媽就用手指著小澤吵：“我就說你幾句，你就敢離家出走？反了你了！”一言不合，母子倆又吵了起來……

暴力溝通的直接影響就是造成親子之間的隔閡，致使溝通不暢。暴力溝通之下，孩子只有兩種選擇，要么隱忍不發(fā)，要么叛逆反抗。這對孩子的健康成長都不利。

心理學(xué)上有個概念叫“關(guān)系決定關(guān)系”。就是說，父母與孩子童年時期的關(guān)系，不僅決定著親子間的關(guān)系，還決定著孩子成年后與自己及周圍世界的關(guān)系。

心理學(xué)家張琳琳曾給一名叫CC的女士做過心理輔導(dǎo)，因為她無法處理好自己的人際關(guān)系，甚至不敢生小孩。CC說：“我不敢要孩子，我不愿意像我媽對我那樣對我的孩子，但是我又不知道該怎么教孩子，我好像只會我媽的那種教育方式。”

原來，CC的母親一直以打罵的方式教育她。她調(diào)皮、頂嘴、成績不好……都會被打罵，即使表現(xiàn)好也得不到鼓勵和肯定。由于父母關(guān)系不好，母親脾氣暴躁，經(jīng)常拿她出氣，以致她形成了討好型人格。

成年后的CC鼓起勇氣問母親為什么小時候總打罵她。沒想到母親很詫異，她竟然對那些事沒什么印象了。

親子暴力溝通的傷害，是“單方面的記憶傷害”，有時會蔓延到成年甚至終生難忘。就像CC的母親打罵孩子過去了就忘了，但CC一直無法釋懷。

暴力溝通，不只體現(xiàn)在語言暴力上

說到暴力溝通，我們最先想到的是打罵。其實，日常親子間的暴力溝通，不只體現(xiàn)在動作和語言上，還體現(xiàn)在其他較隱性的方面。

比如說“表情暴力”。電視劇《少年派》里，女兒林妙妙做的很多事，媽媽王勝男都看不上，常常嘴一撇，眼一斜，一副嫌棄的表情。就連林妙妙戴個發(fā)卡，媽媽都一臉鄙夷地嫌棄女兒太幼稚。媽媽的種種嫌棄，使母女關(guān)系特別緊張，倆人經(jīng)常掐架。

除了嫌棄的表情，還有眼神，也能成為一種暴力武器。很多父母其實都有過這樣的時候——當孩子不聽話或做錯事的時候，狠狠地瞪孩子一眼。不過這種眼神的殺傷力有重有輕罷了。

另外，還有父母生氣時冷漠地不理孩子，也是一種暴力溝通。這些暴力方式，雖然不是那么明顯，但還是對孩子有一定的“殺傷力”。

如果無法對孩子一直做到和顏悅色，起碼要有種思想意識，知道這些也是暴力溝通的方式，對自己有所約束。

父母怎樣跟孩子進行“非暴力溝通”呢？

了解非暴力溝通的四要素

馬歇爾·盧森堡博士在他的《非暴力溝通》一書中提到了溝通的四個要素：觀察+感受+需要+請求。他舉例，一位媽媽見兒子把臭襪子扔得到處都是，她是怎么說的呢？

“費利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只，我不太高興，因為我看重整潔。你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機呢？”兒子乖巧地照做。

媽媽的話里，就包含了非暴力溝通的四個要素，仔細體會就會明白這種溝通方式的高明之處。

把孩子當“人”而不是當“物”

父母與孩子暴力溝通時，無非是想讓孩子服從自己的命令和安排。派克在《邪惡人性》中提到：一些父母之所以如此，是因為他們將孩子當作了“物”，而不是人。他們認為自己有權(quán)利去支配這個自己生養(yǎng)的“物”。這種情況下，孩子的自主性就不會得到尊重。

不把孩子當個“物”來支配，而是把他當個完整的人平等相待。給孩子發(fā)言權(quán)，而不只是讓他聽令行事。

孩子犯錯，批評行為，而不進行人身攻擊

比如，孩子寫作業(yè)，做過的題一錯再錯，有的父母會氣急敗壞地說：“你沒腦子啊……”這就成了一種人身攻擊。

孩子反復(fù)做錯題，可能是粗心或馬虎。只需針對這件事，提醒孩子以后做題要認真，而不是攻擊孩子沒腦子。

避免“聯(lián)想式數(shù)落”

當我們批評孩子做錯事時，很容易聯(lián)想到孩子以前犯的同類錯誤，然后就忍不住開始翻舊賬，炮轟式數(shù)落個沒完沒了。

避免“聯(lián)想式數(shù)落”，就事論事，不提舊錯，不嘮叨。

【編輯：花潔】