青木川

周周興沖沖地?fù)P起試卷，跑到媽媽身邊：“這次考試我得了98分！”然而，媽媽皺起眉頭：“差兩分就滿分了，那兩分你是怎么丟的？”迎面潑來一盆冷水，周周的笑容當(dāng)時就凝固了，然后慢慢耷拉下腦袋，老遠(yuǎn)都能感到他的難過。

心理學(xué)家羅杰斯說：“最好的愛是無條件的愛。即不管外在條件如何，我愛你，僅僅因?yàn)槟闶俏业暮⒆印Ｎ业膼?，是沒有條件的?！比欢芏嗉议L像周周媽一樣，心中有個“理想的小孩”，這個小孩過目不忘，做事細(xì)心，考試雙百，從不懶惰……他們打心眼兒里希望自己的孩子就是這個理想的小孩，如果孩子不是，他們就會感到失望，并冷淡地對待孩子。

那么，問題來了。父母愛孩子，究竟是有條件的還是無條件的？哪種愛對孩子來說更好呢？

家長篇：

孩子，抱歉，媽媽對你的愛是有條件的

（韓梅麗，5歲孩子的母親）

我的性格有點(diǎn)小暴躁，每當(dāng)兒子淘氣時，我總?cè)滩蛔『鹚?，急了還會打他。日子久了，我發(fā)現(xiàn)他的性格越來越像我，年紀(jì)小，脾氣大，一遇不順心的事就大喊大叫。

我想起我的父母，他們在我小時候就曾粗暴地對待我，如今我又用這種教育方法對待我的兒子。我很羞愧，決心改變，給兒子“無條件的愛”，凡事尊重他的意見。

一開始效果不錯，兒子很愿意親近我，性格也不那么暴躁了。但是沒過倆月，他故態(tài)復(fù)萌。每次我都強(qiáng)壓怒火，盡量跟他講道理。遺憾的是，兒子并沒有因?yàn)榈玫健盁o條件的愛”而變得懂事聽話，反而越來越任性。

一天晚上都上床了，兒子非要吃零食。我好言相勸，他不僅不聽，還哭鬧個不停，罵我是騙子。我徹底崩潰了，積壓多日的委屈、失望噴涌而出：我努力做到給孩子“無條件的愛”，可他為什么還是老樣子？為什么沒有改變？為什么？！

痛定思痛，我的想法改變了。給孩子“無條件的愛”，這話聽起來沒毛病，但深入去想就會發(fā)現(xiàn)，這對父母太苛刻，太不公平。父母除了是父母，還是人。是人，就有情緒，就有對他人的期待！

所有的愛都是有條件的。你愛偶像，是因?yàn)榕枷駶M足了你心中的理想;你愛朋友，是因?yàn)槟銈冎就篮?、互幫互?你愛伴侶，是因?yàn)樗敢夂湍阃粑裁\(yùn)。既然這些愛都是有條件的，那么父母愛孩子，為什么就沒有條件呢？一味強(qiáng)調(diào)父母應(yīng)該無條件地愛孩子，其實(shí)是忽視了父母作為人的需求。

愛孩子是父母的重要職責(zé)。但如何去愛，值得好好思考。別苛求父母，別神化父母，我們也是蕓蕓眾生的一部分。父母對孩子可以有要求有期待，問題是父母要學(xué)會用比苛責(zé)、打罵更好的方法表達(dá)要求和期待。而這，也正是我要學(xué)習(xí)的。

孩子篇：

從此，我不再要求父母無條件地愛我了

（于恒靜，大學(xué)二年級學(xué)生）

我爸總是責(zé)備我——你這么想不對，怎么能這么想呢？你這么胖還吃？

我媽總是否定我——在她眼里，我成績不夠好，說話難聽，長相難看……

話說這長相難看，難道不是她和我爸的責(zé)任嗎？但無處講理。

我曾特別希望爸爸媽媽能尊重、認(rèn)可、支持我，能多給我一些愛?？晌矣帽M手段、各種努力，他們總是不滿意，所以對我也不夠好，于是我就覺得委屈。

上大學(xué)后，我的一個同學(xué)直言不諱地對我說：你爸媽對你不好，是因?yàn)樗麄冇衅诖?，而你沒有滿足他們的期待。他們希望你聽話、優(yōu)秀，而你沒有做到，他們不開心，所以就不會給你想要的愛。如果你想得到他們的愛，就去實(shí)現(xiàn)他們的期待好了。

比如他們對你的期待是A。你做到了A，他們就會愛你。你不做到A，他們就會恨你。他們把自己的愛明碼標(biāo)價，只要你付出足夠的籌碼，就能得到相應(yīng)的回報。所以你要搞清楚——到底是他們從來不認(rèn)可你，還是你從來沒有實(shí)現(xiàn)他們的期待？

這番話讓我醍醐灌頂。是啊，愛從來都是有條件的，哪怕是父母之愛。

可能你覺得他們的期待太高，高得不合理，無法實(shí)現(xiàn)，但這只是你的看法。事實(shí)上，每個人都擁有對愛的標(biāo)價權(quán)，不是嗎？就像你在商場看上一件皮衣，標(biāo)價5萬，你覺得華而不實(shí)，不買就是。你在沙漠渴得要命，遇到賣礦泉水的，一瓶也5萬，你覺得貴得離譜，不喝就是。他有標(biāo)價的自由，你有買與不買的自由。你渴，需要喝水，這是你的事，不是別人必須給你水的理由。你想喝水，就掏高價。別無選擇，這就是現(xiàn)實(shí)。

當(dāng)然，爸媽可能沒意識到他們的愛是有標(biāo)價的，這都發(fā)生在潛意識里。但沒意識到，不等于不存在。

或許我的同學(xué)說得對，我過于期待父母的完美。他們生我養(yǎng)我供我讀書，已是恩情。他們小時候沒有得到過好的父愛母愛，所以有了孩子之后也不知道怎么做個好父母。當(dāng)我理解了這一點(diǎn)之后，便常勸自己：別過高地要求父母，就像我希望父母也別過高地要求我一樣。

教師篇：

無條件地愛孩子，不妨礙父母做真實(shí)的自己

（李桂華，某實(shí)驗(yàn)中學(xué)老師）

無條件的愛，是指不管孩子健康還是病弱、漂亮還是丑陋、成績好還是成績差，父母都愛他。有這樣的愛作支撐，孩子不管遇到什么困難，都會無所畏懼。因?yàn)椤澳悴粣畚遥砂謰寪畚摇薄@種感覺會讓孩子特別踏實(shí)，并從內(nèi)心產(chǎn)生足夠的力量來面對世界。

有家長說，我就是這樣啊，我對孩子沒有要求，只希望他快樂。

可這是多么高的要求啊！孩子不可能只有快樂，而且不經(jīng)歷痛苦、挫折，他也不知快樂為何物。風(fēng)雨雷電、晴空萬里，都是孩子要經(jīng)受的，他不需要永遠(yuǎn)快樂，只需要習(xí)得在逆境中讓自己快樂的能力，就夠了。

有些父母喜歡將自己未竟的心愿讓孩子完成，雖然我不提倡這樣，因?yàn)楹⒆佑兴约旱氖姑?，但這也是促進(jìn)孩子成長的一種動力，只要父母不將自己未遂心愿的憤怒、委屈等情感一并施加給孩子，不過于執(zhí)著，不完全淹沒孩子的自我需要就行。

父母也是普通人，也有缺點(diǎn)、弱點(diǎn)，他們在孩子面前，會特別想甩掉這些缺點(diǎn)、弱點(diǎn)。比如，他討厭自己拖延，當(dāng)看到孩子拖延時，就會特別生氣。這恰恰與他內(nèi)心想丟掉的不好感受有關(guān)。所以，如果你想讓孩子做他自己，你就得先成為你自己。只有你內(nèi)心順?biāo)欤瑢⒆記]有心理投射，才能和孩子不糾纏。

有時父母看到孩子做錯事，會罵一下打一下，這是親子關(guān)系的一部分，如同陽光與陰影同在一樣，不必過于內(nèi)疚。偶爾發(fā)發(fā)脾氣，恰恰可以讓孩子知道，這個世界上沒有誰是完美的，包括父母。孩子看到真實(shí)的父母和真實(shí)的情感，反而會有更健康的心理。

愛而不求回報的人是圣人，卻不一定是好父母。因?yàn)闊o限獲得愛卻無須履行任何義務(wù)的孩子，長大后往往自私、任性。“盡管我脾氣不好、花天酒地，可你也應(yīng)該愛我！”在這種自戀中，孩子以為他哪怕最讓人討厭的品質(zhì)也應(yīng)該被接受和原諒。

父母愛孩子，不代表當(dāng)孩子的行為有偏差時不去糾正他。如果父母因?yàn)閻酆⒆佣蝗ゼm偏，那反而會害了孩子。

我們和孩子是人生中的旅伴，一路上有爭吵，有合作，有委屈，有感恩，有真摯的愛，或許也有突然的恨……我們陪伴彼此，也成就彼此。

專家篇：

優(yōu)秀不是被愛的原因，而是被愛的結(jié)果

（豐蓮，國家二級心理咨詢師）

你優(yōu)秀我就贊賞你，否則我就冷落你;你出色我就認(rèn)可你，否則我就貶低你。這種評價方式，在職場也許會激勵人努力奮進(jìn)，并維護(hù)付出與收獲的公平。但如果把這種功利性審美帶入家庭，就會產(chǎn)生大問題。

在本該獲得愛與安全的家里，如果也實(shí)行“適者生存”法則——考得好給獎勵，考不好給懲罰——那孩子就會把被愛、接納與優(yōu)秀畫等號，很容易造成內(nèi)心的分裂：一方面，拼命追求優(yōu)秀，試圖獲得更多的愛和認(rèn)同;另一方面，又不想讓自己優(yōu)秀，以證明自己不優(yōu)秀也可以被接納。這兩種截然不同的想法整天在大腦里打架，會產(chǎn)生嚴(yán)重內(nèi)耗。這也是有些孩子長大成人后有嚴(yán)重心理問題的一個重要原因。

有個來訪者問我：如果你給我打分，滿分制，你會給我打多少分？

她不要求立體地考察她，而要求我把她放在扁平的優(yōu)秀刻度表上，功利地評價她，這讓我感到好奇。原來，她從小生活在一個嚴(yán)苛的家庭，父母的觀念是：你考90分，我們就愛你90%;你考20分，我們就愛你20%。假如你考0分，那我們就不愛你了。

這種用優(yōu)秀來換取愛的馴養(yǎng)方式，產(chǎn)生了什么后果呢？

一、優(yōu)秀變成了自我強(qiáng)迫

來訪者說起她在家不小心搞砸了一件事。老公、孩子都沒怪她，但她特別自責(zé)：我怎么會犯這種低級錯誤呢？我太沒用了，這點(diǎn)小事都做不好……后來，她意識到：她心里自責(zé)的聲音和小時候媽媽責(zé)備她時一模一樣。小時候，她每次做錯了事或者想放松、快樂的時候，媽媽就會批評、催促她。長大后，優(yōu)秀不再是她自發(fā)的追求，而是對批評的防御，以及習(xí)慣性的自我逼迫。

二、厭惡真實(shí)的自己

明明已經(jīng)做得很好了，但她總能看到不足，并盯著不足，厭惡地活著，很少有歡愉：我成績不錯，但情商不高;我很細(xì)心，但沒有大局觀;我這次做得很好，但下次就不一定了……這使她一輩子都無法對自己滿意。

三、用功利心來審判別人，包括親人

當(dāng)一個人用優(yōu)秀來評價自己時，也會用這個標(biāo)準(zhǔn)去評價別人。挑剔愛人，譴責(zé)孩子，嘲諷朋友，在功利性審美之下，她很難對周圍的人滿意，而且越熟悉的人她“看到”的缺點(diǎn)越多。

四、一旦不夠優(yōu)秀，就感到恐懼和絕望

如果做不到一直優(yōu)秀，抑郁、頹廢、卑微、討好就會產(chǎn)生。因?yàn)闊o法獲得穩(wěn)定的愛和溫暖，也會更容易被人控制情感。因?yàn)樗恢涝趺醋霾拍芰糇?。而這些，本質(zhì)上是一種害怕被拋棄的深深的恐懼。

所以，當(dāng)來訪者要求我給她打分時，我思考片刻說，100分，也就是滿分。

一瞬間，她很開心，但很快收住笑容：“我怎么會是滿分呢？這不真實(shí)。”

我不同意：“當(dāng)然真實(shí)。你是完整的個體，獨(dú)一無二，你有缺點(diǎn)，但那也是你的一部分。圓潤的部分有和諧的美，殘缺的部分有力量和悲傷的美，就像維納斯?！笔郎喜皇侵挥幸环N審美，我們要學(xué)會用更豐富的審美來看自己、看他人、看世界。

要記?。簝?yōu)秀不是被愛的原因，而是被愛的結(jié)果。想讓自己優(yōu)秀的動力，只有一個：在愛和欣賞中，感受到自己的特別和珍貴，然后才能發(fā)自內(nèi)心地努力。

【編輯：楊子】