李志敏

聊起今天的話題前，先給大家介紹一位我們身邊經(jīng)常可以見到的“郝仁”女士。周圍所有人對她的評價都一致為“她真是個老好人”。

盡管郝仁女士每天都是樂呵呵的，但她也總有許多困惑的瞬間，比如說——

學生時代的郝仁：早上來到教室，同學急匆匆跑過來要“借鑒一下”自己的作業(yè)；午飯時間，自己用餐完畢準備午休，卻突然被社團安排了本不屬于自己的工作；傍晚，結束了一天課程打算去超市買點日用品，卻被室友邀請一起逛街……

工作中的郝仁：有同事完不成工作會說“郝仁，你幫幫我唄，你看你還沒結婚，我回家要奶孩子、給老公和婆婆做飯，真的忙不過來，求你啦”；偶爾下樓拿快遞，原本拿自己的東西就很吃力了，卻又收到了同事請求代拿的微信；忙完一天的工作晚上回到家，準備洗漱就寢時，小姐妹卻因為失戀打電話來找自己熬夜長談，小姐妹說累了要休息，自己卻失眠了……

人到中年的郝仁：“媽，你要不提早退休吧，別干了，幫我?guī)Ш⒆?，我給你‘發(fā)工資，保姆我真的信不過?！薄@是女兒的來電；“郝大姐，我們小區(qū)需要個聯(lián)絡員幫助居委會給居民傳達信息，你熱心，你來做吧?！薄@是居委會主任的請求……

像上述這樣的情況幾乎每一天都在郝仁的生活中上演，而每次郝仁雖然心里會嘀咕一下，可最終還是會選擇微笑著點頭：“好呀！”

那么，生活中的你是否也像郝女士一樣是個不折不扣的“老好人”呢？因為珍惜朋友、愛護子女、尊敬同事，更因為害怕得罪別人或是其他原因而不懂得如何拒絕。其實，這一類性格的人大多都屬于“討好型人格”，也有人稱它為“取悅癥”，是指一味地討好他人而忽視自己感受的心理狀態(tài)。建議這類人要學會適當?shù)木芙^，既是對自己負責，也是對他人負責。

取悅了他人，自己卻不快樂

以下是“討好型人格”的典型特征，看看你中了幾條？

1.別人拒絕你時只是簡簡單單一句話；你拒絕別人時卻時常感覺自己對不起對方。

2.幫別人忙時小心謹慎，覺得認真是理所當然；自己卻很少開口提要求，擔心麻煩到別人。

3.和大家在一起時總是主動去找話題或是迎合著別人說話，以避免冷場；在微信上聊天，也習慣自己的消息墊底。

4.總是斟酌自己的表情言辭，害怕說錯話。

5.不敢表露出負面情緒，怕自己的負能量影響到別人。

6.極度敏感，害怕得罪其他人，每次評論和回復消息都要考慮好久，總怕錯會了朋友的意思而反復確認。

7.怕打擾別人，怕別人覺得自己很矯情、很煩，聊天經(jīng)常撤回，朋友圈經(jīng)常秒刪。

滿足以上7條中的4條，基本上就可以認定你具有“討好型人格”的性格潛質(zhì)。

取悅癥是很難界定的心理障礙，并不是精神病學上的正式診斷?；颊哂幸恍娖茸约喝傆趧e人的行為模式，但跟強迫癥不一樣，也不屬于人格障礙，反而有點類似成癮的表現(xiàn)。他們的內(nèi)心并不快樂，雖然知道一味取悅、遷就別人是不好的，但依然克服不了自己扭曲的認知以及行為模式——擔心發(fā)生沖突得罪別人，就用取悅、遷就的方式換取別人的好感，這往往是在幼年逐漸形成的。

根源在于太渴望被人需要

那么，究竟為什么會產(chǎn)生這樣的“老好人”心理呢？心理學家認為，一般有以下幾點原因——

首先，你認為所有人都喜歡你才能體現(xiàn)自己的價值。具體來說，很多“老好人”都存在一個不合理的信念，認為衡量自身價值的依據(jù)就在于是否能夠得到他人的喜愛，而得到他人喜愛的方法就是盡可能為別人做更多的事情。在這樣的信念下，他們需要贏得每一個人的喜歡，這也讓自己長期處在對否定的高度敏感中。

第二，你對他人的認可“上癮”了。有一些人會將對自我價值的認知建立在他人的印象上，于是過度關注他人的行為需求，甚至被取悅他人的需求控制了，為了始終保持留給他人好印象，要求自己不能表現(xiàn)出不滿和憤怒。

第三，你非常地畏懼沖突和矛盾。在心理學中有一個詞叫“沖突避免”，通俗地說就是在人際關系中盡可能去避免發(fā)生拒絕、拋棄、對抗、不認可，因此常常犧牲自己，成全他人?！皼_突避免”也是“老好人”固有的行為模式之一。這類人常常內(nèi)心極度缺乏安全感，多半在早年的親密關系中受過創(chuàng)傷。

最后，你可能被“盲目的善良”沖昏了頭腦?！袄虾萌恕背３驗樽约旱纳屏嫉玫搅硕虝盒缘纳踔羷e有用心的贊美，而更加堅定地成為“老好人”。

學會拒絕并不難

“討好型人格”者看似很受他人歡迎，但卻會產(chǎn)生很多問題：一是自己身心受折磨；二是當你把對別人好當成了習慣，任人予取予求，對方會認為你所做的一切都是理所當然的，一旦你不能滿足他愈來愈多的要求，生出罅隙幾乎是很難避免的，你因此感受到的痛苦、委屈是難以想象的。所以，取悅癥患者要積極尋求轉變性格的方法。

首先，你要明白，拒絕是自己的權利。當你努力迎合他人需求的時候，自己的需求是不被看到的，而這個需求就是“我不想做，我不喜歡做”，試著去覺察自己的需求，這是很重要的。

第二，設置自己的邊界。我們要做一個樂于助人的人，而不是一個無底線的“老好人”，當事情超出自己的能力范圍，可以嘗試表達出自己的難處，進行拒絕，而不是勉強而為，如此才能為自己儲存更多助人的力量。

第三，你要找到適合自己的拒絕方式。很多不會拒絕的人并不是沒有拒絕的心，而是沒有找到適合自己的拒絕方式。當我們明白了自身的需求后，就需要采用一些方式去守護自己的界限。比如，有些人選擇直截了當?shù)木芙^，有的人需要用一段時間來拒絕他人，也有些人喜歡用開玩笑的方式拒絕。找到自己的方式有時候沒有那么快，你可以慢慢來，但是記住，你的每一次嘗試，都會讓你更加認識、了解自己。

最后，你還需要掌握一些拒絕的小技巧。比如，當別人提出請求時，有時候并不需要馬上回應，你可以趁勢跟對方說：我現(xiàn)在不太確定，晚點回復你。面對他人強烈的請求，你可以同情對方的心情，并表示理解：我知道你的處境很困難，心情一定很不好，我也很為你擔心。然后告訴對方：但我的能力有限，幫不到你，不如我們一起想想其他辦法。也可采用三明治拒絕法，這種方式是指委婉地表達出自己的拒絕。舉個例子，朋友邀請你去他的聚會，但是你有工作安排，你可以首先表達自己的感激：你能邀請我，我真的是很開心。接著你可以說出自己無法赴約的理由：但是不好意思，由于我有工作安排，這次我真的去不了。最后給予對方祝福：下次我們再好好聚，玩得開心哦！

日本作家太宰治說：“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心里留下永遠無法愈合的裂痕?！钡聡軐W家康德說：“自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就不做什么?！泵つ康纳屏?，并不一定能帶給你快樂，反而，還有可能帶來壓力和煩惱。人想活出自己的價值，就要先學會拒絕。適當?shù)木芙^，既是對自己負責，也是對他人負責。

希望擁有相似情況的“郝仁”們都能走出怪圈，學會拒絕，擁有高效和幸福的生活。