李建茹

心理咨詢醫(yī)生，多家媒體特約心理撰稿人

家暴的丈夫不離婚

丈夫昨天動手打了我，這已經不是他第一次動手了，每次都僅僅因為我們一言不合。他脾氣很暴躁，凡事只能聽他的，要不輕則暴跳如雷，重則一拳沒輕沒重地揮過來。我提出離婚，他不同意，說舍不得我，還說這輩子最大的驕傲就是娶了我，可是他又克制不住暴脾氣，我該怎么辦？

既然丈夫不是第一次打你，那你以前的態(tài)度和反應是怎樣的？我不是說你的態(tài)度一定能阻止先生再次動粗，但你的態(tài)度和反應至關重要。先生說娶你是他的驕傲，同時又對你如此不在乎或者說無理，不知你的感覺是怎樣的？你能容忍到什么程度？離婚的想法是經過深思熟慮，還是容易在他的央求或恐嚇下放棄？希望你能認真思考后再決定，這個決定應出自于你內心的清晰和堅定。通常情況下，女性在暴力家庭中生活，無法獲得自身的尊嚴感和安全感，其人格中的懦弱和忍讓也在一定程度上會讓暴力實施者有恃無恐，加之不便對外訴說和求助，往往使問題得不到解決，家庭內部這種重復施暴、重復被傷害的關系狀態(tài)無法得到糾正。另外，一些妻子認為他只是脾氣不好，只要不打我，我們的關系還是可以的;還有的人覺得孩子需要一個完整的家，并成為其無力抗拒家暴的一個因素。家暴歸結于實施者脾氣不好是最淺顯的解釋，根源是人格方面不健全，比如說成長經歷中缺乏親情關愛，自幼沒有學會怎樣建立親密關系，不懂得人與人之間關系的界限，不懂得好關系是使雙方感到愉悅，而不是只有自己滿足。

特殊的“第三者”

我的小姑子今年初離婚后，就成了我家的座上客，經常下班后和孩子直接到我家來蹭飯，然后一坐到深夜，對著我們各種吐槽抱怨。自己家的大事小情都要找哥哥幫忙，成了她不在我家就是我老公在她家的狀況，甚至連我們的家庭旅游她也要帶著孩子跟著。我覺得很煩，流露出了不滿，可是老公覺得妹妹成了單親媽媽很可憐，做哥哥的義不容辭要陪伴、開解和幫忙。難道小姑子一日不再婚，我們就永無寧日了？還是我太小氣了？

小姑子顯然是把哥哥家當“娘家人”，離婚后失去了自家的生活“重心”，就把重心轉移到“娘家人”一方，以緩解自己的不良心情。當然，具體情況還需要有所區(qū)別，一種是境遇性的情緒反應，就是當人遇到重大挫折后一時無奈、無助，感情上只能選擇投親靠友，從中得到慰籍和支持，一段時間緩解后就能自己獨立支撐生活。另一種是人格特點所致，比如：關系中缺乏界限感、依賴、懦弱、做事沒主意。這類人離婚后不能“自撐門戶”，只好退到原生家庭的“房檐”下，附屬或依賴于其他親人。如果是前一種情況，你不要著急，你需要給小姑一些時間，讓她從離婚事件中緩過勁來，通常大概時間需要2個月到半年左右。一方面她需要傾訴，理清自己的思緒，你們可以幫她分析或者給一些積極的建議。如果是后一種情況，她就“黏上”你們家了，你需要和老公商議，哪些方面可以幫忙，而哪些方面應該分開，你們需要設置一些關系界限，怎么處理都是兩個人的決定。老公和小姑有兄妹親情，你需要兼顧老公的感情，不要完全以自己的感覺說事，在家庭微妙的關系中你要“退居二線”。就算老公一時做不到你期望的有界限，你說話辦事也要拿捏一下分寸，和小姑保持適當距離，避免過多地被關系攪擾。

羅玲

旅澳學者，兒童心靈成長專家，羅玲心靈成長工作室創(chuàng)始人，當歸中醫(yī)學堂特邀專家

為什么孩子總是很容易煩躁？

家有男孩上一年級了，作為媽媽我感覺他是屬于慢熱敏感的，性格上容易煩躁。比如會拒絕跟人打招呼，有兩個人以上與他講話時會捂著耳朵跑開等。平時與其他小孩一起玩的機會不多。膽小，對自己會的東西不愿意或是沒自信表現(xiàn)出來。運動能力不行，不敢不會需要攀爬之類的項目。

首先我不了解更多情況，比如孩子平時與家人、同齡人互動起來怎樣;平時其他方面行為如何，是否有重復的刻板行為;運動方面發(fā)育如何，等等。單從這里的描述看，孩子對別人的關注特別敏感，不論好壞，過多的關注似乎都會讓他感受到有很大的壓力。具體為什么會這樣，我無法判斷。也許有些孩子對人際交往中別人的話語、態(tài)度、表情等理解起來有些吃力，正常的溝通，他需要消耗過多的能量去加工這些信息，在他感受起來就難以承受。或者，他對外界的嘈雜過于敏感，仿佛這些話語的聲音在他腦子里放大了很多倍。也許成長中有些外人的評價給他帶來過強烈的負面感受，所以以后他把別人的評價都看作是威脅……建議：1、如果可能的話，家長鼓勵他表達出他的感受。比如，通過讀故事書，或者通過講其他人的事例，讓他說出來，當兩三個人同時說話時，當陌生人和他打招呼時，他真實的感受是怎樣的。在孩子平靜、情緒好的時候嘗試溝通。不要當問題去追問，爭取在自然聊天中談論這事。2、家長要理解他，這是他需要幫助的地方，不是他自己不努力做好。每個人都不一樣，我們無法體驗到他的感受，不要以我們的標準來要求判斷。3、盡量創(chuàng)造安靜的環(huán)境，減少他這方面的負荷。但是，并不是要給他創(chuàng)造絕對的對他來說“完美”的環(huán)境，因為那樣也不利于他逐步鍛煉、發(fā)展自己這方面的能力。4、明確說出來具體的行為標準。告訴他合理的回應可以是怎樣的，哪些回應是不禮貌、會傷害對方的。讓他練習這種回應方式。他現(xiàn)在一年級了，經過練習是可以逐漸做到的。5、如果孩子只是覺得其他人的評價是在批評他，即使是夸獎、鼓勵，在他聽起來也是一種變相的冒犯，那么，你需要跟他解釋，對方的話是什么意思、什么動機，就是給他準確翻譯一下，教他改變自己的這種認識，去如實解讀，而不是繼續(xù)用他過去那種角度來理解。6、最重要的是：各種正面建設！家長可以觀察他有哪些愛好，去發(fā)展。做自己喜歡并擅長的事情，往往可以從另一個角度幫助人際交往比較弱的孩子提高這方面的能力。同時也可以給他提升自尊，增強自信。多帶孩子運動！運動會改變大腦和全身的狀態(tài)，也會改變情緒。多鼓勵孩子自由交往。多幫他積累愉快交往的經歷，讓他和朋友們一起玩得開心，這樣他就會珍惜朋友的友誼。然后，他才會逐漸在意自己的言行在對方感受起來是怎樣的，有改變的動力。多讓爸爸和孩子玩！爸爸可以從男性的角度給他特殊的力量，這是媽媽無法代替的。少玩電子產品！