蘭心

| 策劃人小語 |

有人說，孩子走過最長(zhǎng)的路，是父母的套路。

在和孩子斗智斗勇的過程中，很多父母熱衷于運(yùn)用某種套路，以確保自己處于不敗之地，以為這樣就可以把孩子治得服服帖帖。殊不知，這些不走心、模式化的套路讓父母贏了親子戰(zhàn)爭(zhēng)，卻輸了親子關(guān)系。本期策劃，我們一起來總結(jié)那些孩子最討厭的套路，尋求真正的親子相處之道。

對(duì)于孩子的某些行為，父母明明不高興、不喜歡卻憋著不說，不動(dòng)聲色地悄悄搜集證明孩子做得不好的“證據(jù)”。等和孩子發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)時(shí)，再突然把“證據(jù)”亮出來，如同刺客一般出奇制勝，一招斃命。

晚飯后，子琪偷偷地用手機(jī)寫小說，媽媽湊過來問：“你整天抱著手機(jī)打字，在干什么？”子琪隨口說：“沒干什么，我和同學(xué)聊會(huì)兒天。”

子琪睡著后，媽媽偷偷解鎖了她的手機(jī)，發(fā)現(xiàn)女兒居然在一家文學(xué)網(wǎng)站連載言情小說。她沒說什么，只是將打負(fù)分的讀者評(píng)論全部默默截屏保存。母女倆相安無事半個(gè)月，一個(gè)周末因?yàn)樽隅鞑豢先ド涎a(bǔ)習(xí)班，媽媽突然亮出了截屏，說：“我知道，你就想寫那些破小說！你寫的那些情情愛愛，我都說不出口！你看看人家是怎么罵你的？說你沒長(zhǎng)腦子，寫的是小學(xué)生作文，沒有邏輯……如果你把寫小說的精力用在學(xué)習(xí)上，我會(huì)要求你去補(bǔ)習(xí)嗎？”子琪聽了媽媽的話非常震驚，感覺自己好像被扒了皮，簡(jiǎn)直無地自容，含著眼淚乖乖地去上補(bǔ)習(xí)班。只是，她再也不想寫小說了。

孩子不會(huì)感謝父母的“隱忍不發(fā)”，因?yàn)樗麄兊碾[忍，是為了將來更好地發(fā)作。打伏擊的做法雖然會(huì)出其不意地給孩子致命一擊，但也會(huì)激怒孩子，損傷孩子的自尊心，基本上讓教育失去了意義。孩子不僅不會(huì)反省自己的行為，反而從父母的伏擊中得到“必須隱藏自己”的教訓(xùn)，以后只會(huì)更加努力地?cái)[脫父母的監(jiān)控。

擅長(zhǎng)打伏擊的父母，都有一些不切實(shí)際的“幻想”—這個(gè)事情我說一次，你就要記住。因?yàn)樯潞⒆佑洸蛔?，所以要狠狠地給他“迎頭一棒”！事實(shí)上，家庭教育必須及時(shí)跟進(jìn)、及時(shí)訂正，而不是“秋后算賬”，尤其不要打擊、侮辱孩子。

媽媽可以向子琪合理地表達(dá)自己的擔(dān)心：“長(zhǎng)時(shí)間低頭用手機(jī)打字，對(duì)眼睛和頸椎都不好，你是否愿意告訴我你在忙些什么，咱們一起想想別的辦法？”媽媽不喜歡孩子寫小說，也需要和孩子正面討論這個(gè)議題，可以說：“媽媽明白你喜歡寫小說，但我不希望這件事占用太多的學(xué)習(xí)時(shí)間，也希望你能多和家人待在一起。咱們一起討論一下，你每天花多長(zhǎng)時(shí)間寫小說不影響健康和學(xué)習(xí)……”要記住，父母的態(tài)度越正面、越積極，孩子改變的可能性就越大。

拉上別人一起教育孩子，讓孩子感覺孤立無援，或者引發(fā)孩子的愧疚自責(zé)，讓其束手就擒。

丁丁家有一條奇怪的“潛規(guī)則”，誰身體不舒服都和丁丁有關(guān)，都能被丁丁爸拿來做文章。比如，爸爸對(duì)丁丁說：“爺爺腿不好還堅(jiān)持接送你，你考這個(gè)成績(jī)對(duì)得起誰？”“奶奶這次體檢血壓高，都是你給氣的！”丁丁覺得，全家人有個(gè)頭疼腦熱都是自己的錯(cuò)，只好夾起尾巴做人。

丁丁和二姨家的哥哥關(guān)系最好，丁丁爸就拉著哥哥一起教育他：“你哥哥說了，不讓你總玩兒游戲，耽誤學(xué)習(xí)！”第二天，哥哥就悄悄過來澄清：“我可沒說過這種話，我自己還想玩兒呢！”丁丁覺得特別丟人，誰叫他有一個(gè)喜歡“拉幫結(jié)派”的爸爸！

父母利用孩子的內(nèi)疚，或者拉上一個(gè)有影響力的人來教育孩子，其實(shí)暴露了自己的焦慮—單靠我一個(gè)人，是沒辦法教好孩子的。這樣，父母的權(quán)威下降，教育效果自然也會(huì)打折。

同時(shí)，這種套路會(huì)給孩子造成矛盾的感受—如果把事情做好，那是父母的功勞;如果做不好，自己對(duì)不起所有人。這樣，孩子就沒有動(dòng)力去挑戰(zhàn)自己，成長(zhǎng)總是伴隨著挫敗和無奈的感覺。這也是為什么孩子背負(fù)的壓力越多，越不容易成功。

父母要對(duì)自己的教育行為負(fù)責(zé)，孩子才能有責(zé)任感，對(duì)自己的成長(zhǎng)負(fù)責(zé)。比如，丁丁喜歡玩兒游戲，爸爸要思考：“孩子喜歡玩兒游戲，他可以從游戲中得到什么？有沒有什么替代的方式，可以帶給他同樣的滿足？”并且可以和孩子一起頭腦風(fēng)暴。

爸爸還可以試著向丁丁直接表達(dá)自己的期待，不再對(duì)孩子進(jìn)行“情感綁架”，還給孩子情緒上的自由。期待孩子成績(jī)好，明明是一件好事，我們就不要把它說得很慘、很悲傷。正性的表達(dá)可以是：“兒子，我希望你能把學(xué)習(xí)成績(jī)提高，這樣，將來你可以做自己喜歡做的事，擁有更多的選擇，更加自由?！?/p>

當(dāng)孩子把自己的行為和一種積極的結(jié)果聯(lián)系起來時(shí)，就會(huì)調(diào)動(dòng)所有的資源克服困難，學(xué)會(huì)自我激勵(lì)。

父母很清楚什么是孩子最珍視的東西，怎么做能讓他感覺最痛。一旦親子之間發(fā)生沖突，就會(huì)捏住孩子的軟肋進(jìn)行威脅，逼他乖乖就范。

濤濤最近干了一件大事，他瞞著媽媽向同學(xué)借了2000元買了一部手機(jī)。因?yàn)橐粋€(gè)月前，媽媽沒收了他的手機(jī)，對(duì)他說：“手機(jī)太耽誤學(xué)習(xí)，你期末考進(jìn)前十名，我才能把手機(jī)還給你！”濤濤早已熟悉媽媽的套路，小時(shí)候的畫筆、機(jī)器人、樂高積木……他喜歡什么，媽媽就拿什么和他“談判”，直到現(xiàn)在的手機(jī)。其實(shí)，沒有手機(jī)，濤濤也不是很難受，沒有到非買不可的程度?？刹恢獮槭裁?，他就是不想讓媽媽得意。他不是需要手機(jī)，只是不想輸而已！

如果自己擁有的每一樣心愛的東西、每一種特權(quán)都隨時(shí)會(huì)被奪走，想想孩子會(huì)有什么感受呢？他感受不到愛，只會(huì)擔(dān)心失去，所以回報(bào)父母的總是敵意—你不讓我好過，我也讓你難受！這種套路，會(huì)在孩子的內(nèi)心中埋下一顆怨恨的種子。

同時(shí)，為了維護(hù)自己的權(quán)益，孩子會(huì)不惜欺騙父母，變得狡猾;對(duì)父母失去信任，不再敞開心扉。從父母身上，孩子只學(xué)到了操縱與控制。

濤濤欺騙媽媽，并且用媽媽最不喜歡的行為進(jìn)行回?fù)?，這是他的自我保護(hù)行為—請(qǐng)你不要這樣對(duì)我。所以，讓濤濤減少不良行為，媽媽需要先停止操控。同時(shí)，示范解決問題的正確態(tài)度：“我覺得自己做得不夠好，想讓你學(xué)會(huì)自律，卻總是威脅你?，F(xiàn)在我們都想一下，有沒有更好的辦法？”父母的自我反思以及對(duì)孩子的包容，就是在向孩子示范“同理心”。

既然“擊痛點(diǎn)”的套路沒有用，面對(duì)孩子的問題行為，父母要搞清楚兩點(diǎn)：孩子為什么犯錯(cuò)，以及怎樣才能避免犯錯(cuò)。孩子的無心之失，父母要給予諒解。孩子在錯(cuò)誤中暴露的弱點(diǎn)，父母要幫助他提升相關(guān)的能力。比如，濤濤缺乏自控力，媽媽可以在培養(yǎng)孩子自控力方面多下功夫，當(dāng)然，不能采取操縱、控制的方式。

孩子很久之前犯的錯(cuò)，被父母當(dāng)作攻擊的武器反復(fù)念叨提醒，以此占據(jù)道德的制高點(diǎn)，讓孩子感覺自己根本沒有資格反抗。

阿博真的很佩服媽媽的記憶力！

他收拾好書包，剛躺在沙發(fā)上看漫畫，媽媽就說：“你再檢查一遍吧，省得再落下什么，還得我給你送過去！”阿博嘆了一口氣，背過身去不理她。媽媽又念叨：“你忘了嗎？去年有一次，你忘記帶數(shù)學(xué)作業(yè)，還是我打車給你送去的！”

阿博“噌”的一聲從沙發(fā)上彈起來，不耐煩地說：“我哪敢忘！這事你說過很多次了，你打車給我送作業(yè)，還花了25元車費(fèi)！”

媽媽也不甘示弱地反駁：“可我說了這么多次，你也沒改?。∈罴贂r(shí)，我讓你去看奶奶，你把給奶奶帶的牛奶落在了地鐵上！你什么時(shí)候能改一改這種粗心的毛??？”

阿博實(shí)在聽不下去了，起身回房間。媽媽追在后面繼續(xù)念叨：“你從小就丟三落四，小學(xué)一年級(jí)就丟了20塊橡皮……”

面對(duì)喜歡翻舊賬的父母，孩子通常會(huì)感覺很無力—反正我做什么也改變不了你對(duì)我的印象，那好吧，我不再努力了！等孩子放棄努力后，父母又會(huì)說：“你看，你就是這樣糟糕！”

父母這樣一次又一次地提醒孩子犯過的錯(cuò)，輕則讓孩子畏首畏尾、不敢行動(dòng)，重則讓孩子心態(tài)失衡，放棄自己。當(dāng)孩子感受不到父母的鼓勵(lì)和肯定時(shí)，會(huì)認(rèn)定是父母先放棄了自己。為了吸引父母的注意力，孩子可能會(huì)做出很多糟糕的行為，讓親子關(guān)系陷入惡性循環(huán)。

父母翻舊賬，是想加重指責(zé)的力度，認(rèn)為給孩子“定罪”，讓他意識(shí)到自己的錯(cuò)誤，就完成了教育的任務(wù)。事實(shí)上，意識(shí)到錯(cuò)誤只是第一步，父母還需要通過鼓勵(lì)和肯定減少孩子的錯(cuò)誤行為。比如，媽媽可以對(duì)阿博說：“雖然你周一忘記帶作業(yè)，但后面4天你一直做得很好，看得出來你更細(xì)心了，我放心多了！”如果想培養(yǎng)孩子細(xì)心的行為，就要告訴孩子什么是細(xì)心：“你完成一項(xiàng)作業(yè)，就把作業(yè)放回書包里，這樣不容易丟失遺忘！”

如果父母能夠做到不翻舊賬，堅(jiān)持就事論事，孩子就能夠把事情和自己分開，明白哪怕自己曾經(jīng)犯過錯(cuò)，仍然是個(gè)好孩子。這一點(diǎn)很重要，因?yàn)闆]有人可以做到永遠(yuǎn)不犯錯(cuò)，孩子只有允許自己犯錯(cuò)，才能做得更好。

父母通過摔、砸東西，像獅子一樣吼叫來震懾孩子，讓孩子在壓力中畏懼、臣服。

爸爸把悠悠轉(zhuǎn)到一所重點(diǎn)學(xué)校借讀。離開了熟悉的環(huán)境和朋友，又和一群學(xué)霸競(jìng)爭(zhēng)，期中考試，悠悠的成績(jī)很不理想。她倍感壓力，因?yàn)槊看慰荚嚥焕硐?，爸爸都?huì)吼她。

果然，一看見考試成績(jī)，爸爸就向她大吼大叫：“轉(zhuǎn)校費(fèi)我花了十幾萬元，你就學(xué)成這樣，你是要逼死我嗎？你怎么不去死！”

悠悠鼓起勇氣，用盡全身的力氣還擊：“是，我現(xiàn)在學(xué)習(xí)不好，那就得死嗎？”

爸爸把椅子摔了出去：“對(duì)，你活著干什么？我都想過，要是自己斷個(gè)胳膊少條腿，能夠讓你知道努力，我就斷給你看！”

看著爸爸面目猙獰的樣子，悠悠難過極了，真希望自己從地球上消失。

父母最瘋狂的一面，孩子只能獨(dú)自承受，無法和別人轉(zhuǎn)述父母說的那些難聽的話語，哪怕是最親密的朋友都不行。因?yàn)樵谕馊丝磥恚麄冞@個(gè)家庭是“一體”的。所以，父母發(fā)脾氣，孩子會(huì)一邊討厭，一邊自責(zé)。然后隔離自己的感受，好像那些難堪的事和自己無關(guān)。自我隔離的時(shí)間久了，就會(huì)退縮，沒有心思融入周圍的環(huán)境，成長(zhǎng)的動(dòng)力也會(huì)越來越差。如果常年承受父母的情緒攻擊，孩子會(huì)失去安全感，變得敏感、脆弱，對(duì)人際交往失去信任，很難適應(yīng)社會(huì)。

父母發(fā)出“獅吼功”，只是轉(zhuǎn)嫁壓力，而不是解決問題。只有父母接納自己此時(shí)此刻的無力感，才能為孩子的情緒恢復(fù)騰出空間，孩子才有時(shí)間慢慢地調(diào)整自己的行為。欲速則不達(dá)，父母情緒激動(dòng)時(shí)，孩子只會(huì)逃避。

調(diào)整好情緒后，爸爸可以從細(xì)小處入手，幫助悠悠找回對(duì)學(xué)習(xí)或生活的掌控感。悠悠學(xué)習(xí)遇到了困難，爸爸需要冷靜地幫助孩子尋找“支點(diǎn)”，比如：“我發(fā)現(xiàn)所有科目里，數(shù)學(xué)、物理的成績(jī)受到轉(zhuǎn)校的影響最小，看來你依然很擅長(zhǎng)理科?！睅秃⒆颖Ａ糇约旱牟糠謨?yōu)勢(shì)，然后，再收復(fù)更多的“失地”：“你的作文寫得挺好，這次分?jǐn)?shù)不高咱們找找是什么原因呢？”經(jīng)過循序漸進(jìn)地引導(dǎo)后，悠悠也會(huì)冷靜下來處理問題，行動(dòng)會(huì)變得積極，學(xué)習(xí)也更有方向。

既然前面這些套路都不好用，甚至還會(huì)起到反作用，那么父母應(yīng)該怎么和孩子溝通和相處呢？

習(xí)慣套路孩子的父母，從根本上講是缺少對(duì)教育的反思。當(dāng)自己的行為傷害到孩子時(shí)，他們總是忍不住為自己辯解：“我沒想到會(huì)這樣！”我相信，所有父母都愛自己的孩子，但有些父母卻做出了與愛背道而馳的行為，孩子感受不到愛，只能感受到父母僵化的規(guī)則。父母用教條的行為束縛孩子時(shí)，其實(shí)是為了緩解自己內(nèi)心的焦慮和無助，有些時(shí)候，如果不使用套路，父母會(huì)無所適從，束手無策。

在放棄套路之前，父母不妨先問問自己：“當(dāng)我這樣做時(shí)，孩子有沒有好起來？我?guī)椭⒆咏鉀Q問題了嗎？”如果答案是否定的，很明顯，這種套路是無效的。所以，要試著減少教育中的無效行為。

有時(shí)候，某種套路有效，卻和我們的教育理念背道而馳。比如，摔碎孩子的手機(jī)，短期內(nèi)增加了孩子的學(xué)習(xí)時(shí)間，卻讓他學(xué)會(huì)怨恨和報(bào)復(fù)，這就得不償失。所以，如果父母希望通過教育向孩子傳遞自律、關(guān)愛他人和責(zé)任感等正性品質(zhì)，就要用自己的行為踐行這些理念，為孩子做出榜樣。

想要徹底擺脫套路，父母首先要調(diào)整自己的心態(tài)，懷揣真誠(chéng)之心多與孩子進(jìn)行走心的交流，也要關(guān)注孩子行為背后的心理需求，多用同理心與孩子溝通。當(dāng)然溝通過程中，也需要學(xué)習(xí)一些有效的方法，以緩解自己在教育中的無力感。

首先，父母要降低期待，一次一小步地解決問題，而不是期待一勞永逸。比如，孩子過度使用手機(jī)，父母需要思考的是：“此時(shí)，我怎樣幫助孩子多放下手機(jī)一會(huì)兒，做一些有益的事”，而不是用威脅、吼叫逼迫孩子離開手機(jī)，更不要期待孩子“再也別玩兒手機(jī)”。當(dāng)父母著眼于從細(xì)微之處幫助孩子，降低期待時(shí)，他們對(duì)孩子的影響力反而會(huì)增加。相反，長(zhǎng)篇大論的嘮叨和那些孩子已經(jīng)爛熟于心的套路，是起不到作用的。

其次，父母要改善溝通技巧，成為一個(gè)好的傾聽者。父母可以通過“啟發(fā)式”提問幫助孩子學(xué)會(huì)思考，避免犯同樣的錯(cuò)誤。比如：“從這次考試失利中，你能總結(jié)出哪些經(jīng)驗(yàn)?zāi)?？我想聽聽你的想法?！被蛘摺叭绻麓斡龅筋愃频那闆r，你可以怎樣處理呢？”父母要用開放式的態(tài)度，傾聽孩子的回應(yīng)。只有孩子感受到父母真的感興趣并且關(guān)心他，而不是為了進(jìn)一步“套路”他，他才能放下防御，說得更多。

一個(gè)好的傾聽，要有所回應(yīng)。建議父母把孩子的話用自己的語言反射回去，這就是“映射式傾聽”。比如：“我感覺到你的無力，數(shù)學(xué)老師講課的順序和原來的老師不一樣，有時(shí)候你連作業(yè)該怎么寫都無從下手！”當(dāng)然，我們也可以用自己的感受鼓勵(lì)孩子說得更多：“你能告訴我這些，我真的很高興！”有了足夠的傾聽，孩子才能愿意進(jìn)入下一個(gè)步驟，嘗試解決問題。

最后，父母指出孩子的問題時(shí)，盡量使用以“我看到”作為開頭的句式，進(jìn)行客觀描述。比如，孩子早早制訂了學(xué)習(xí)計(jì)劃卻沒有執(zhí)行，我們可以說：“周末時(shí)，我看到你做了學(xué)習(xí)計(jì)劃，但這幾天你似乎沒有行動(dòng)，是不是遇到了困難呢？”這種客觀的描述加上支持的態(tài)度，是幫助孩子修正不良行為的最佳方法。孩子只有相信父母是真的想幫助他，才會(huì)接納父母的建議。

這時(shí)，父母再和孩子商量：“一次做一周的計(jì)劃似乎太長(zhǎng)了，我們嘗試做一個(gè)兩天的短期計(jì)劃怎么樣？”父母也要注意給孩子選擇權(quán)：“是你自己修正計(jì)劃，還是咱們一起動(dòng)手？”當(dāng)然，還要確保父母給出的選擇是親子雙方都能接受的。否則，孩子做出選擇父母又不同意，孩子只會(huì)感覺父母在套路他，沒有誠(chéng)意。

當(dāng)父母使用了太多次套路后，親子關(guān)系已經(jīng)受到損害，父母再提出建議和做法，孩子都不愿接受。這種時(shí)候，父母要學(xué)會(huì)給自己減壓，給自己時(shí)間學(xué)習(xí)新的溝通方法，也給孩子時(shí)間來適應(yīng)父母的轉(zhuǎn)變，允許孩子在一段時(shí)間里沒有改變。我們要堅(jiān)信，只要找到了正確的方法，那么，孩子改變只是遲早的事。當(dāng)孩子注意到父母的變化時(shí)，他會(huì)慢慢地重新相信父母。然后，彼此用新的方式互動(dòng)，建立全新的親子關(guān)系。