魯瑾

魯老師：

您好！關注您已經有三年多了。在我看來，能活到您這樣通透真是一件痛快的事。然而，我現(xiàn)在卻活得不太痛快，希望您能夠幫忙指點迷津。

我的不痛快主要源于我妻子，她的控制欲超強，讓人無法忍受。在她家里，她父母所有的事情都要按照她的心意來做，稍有不如意她就當面呵斥。在我們家，她稍微收斂一些，不敢直接懟，可是每天也是各種碎嘴，一會兒抱怨我媽燒的菜放了辣椒，一會兒說我爸給小孩吃了不健康的零食。因為她不讓小孩看電視，我媽連多年來看綜藝節(jié)目的愛好都戒掉了，然而我媽僅僅在晚上跟老同學們微信聊聊天，或者看點短視頻，她都要反復抱怨，說我媽不管小孩，一直刷手機。

我跟她講：小孩是我們的孩子，即便爸媽不幫我們帶也不該有怨言，更何況他們還這樣盡心盡力地幫助我們，我們要懂得感恩;我媽刷手機也好，看視頻也好，那是她的自由，你沒有權力過問，如果你覺得她帶得不好，你可以辭職自己帶。于是她就吵吵嚷嚷要找保姆帶，我說你找保姆也沒問題，你找到了，我來出錢，她又不行動了。我覺得這個人真是太自私了，希望所有人都圍著她轉，按照她的意愿來行事。

不過這些都還是小事，我基本上也能解決。可是最近發(fā)生的一件事真的讓我陷入兩難境地。她前段時間神神秘秘地跟我說我媽有外遇了，還給我看她拍下來的微信聊天截圖。對于這樣的事，我覺得應該冷處理。因為不管是不是真的，捅出來都會讓大家很尷尬。即便是真的，又能鬧出多大亂子？都六十多歲的人了，還有什么可蹦跶的？多給一些關心，事情就過去了?？墒撬龑@件事卻非常來勁，跟我說了兩次我沒理會，她居然去跟我妹妹說，讓她去確認這個事。我簡直要氣瘋了。

我現(xiàn)在甚至已經在考慮離婚的事了。我覺得，即便我們跟父母減少往來，自己更獨立地生活，她的這種性格依然會制造很多問題困擾我。沒有了我媽當目標，她會不會盯上我呢？畢竟當年我參加同學會，拍合影時跟一個女生坐得比較近，她都要跟我吵。將來等小孩長大了，她估計也會對孩子進行各種限制甚至控制。江山易改本性難移?。?/p>

然而，如果真的一拍兩散，對我，對大家好嗎？現(xiàn)在孩子還小，我真的不希望他面對一個破裂的家庭。我們的感情也不算非常糟糕，至少還是會互相關心的。而且她也不是一無是處，無論她對別人多惡劣，對我一直都是很好，我們每次吵架，基本上也是她先讓步。另外，她的父母也是很好的人，跟我父母的關系一直很不錯。可是，像她這樣的性格脾氣，我真的是感到無法容忍。我到底該怎么辦呢？

江蘇? ?康南

你妻子不是強勢，也不是控制欲強，她是抓不住重點，或者，是因為抓不住重點所以顯得控制欲強。很多人都是這樣，跟大家庭生活在一起，活得沒有邊界感，又因為自己的生活乏味，格外想看別人的熱鬧。

不過，我也不想勸你離婚，因為所有的選擇都并存對和錯兩種答案，不同的是智者努力將選擇變成正確答案，愚者對自己的選擇后悔，使其成為錯誤的答案。當然，我不是說人不可以放棄，不可以有第二次選擇，而是你和妻子共同的人生是不是已經失去了改良的可能性。看你最后一段表述，顯然你也還沒有答案。

孩子出生后，父母是第一責任人，養(yǎng)孩子的責任在于父母，祖輩幫忙是因為他們是親人，心疼孩子，所以要心存感激。這原本是很基礎的家庭關系認知，但因為我們國內的育兒傳統(tǒng)都是三代人，所以不清楚的人很多，矛盾也很多。你妻子不懂這些界限，又想湊熱鬧，就會去張揚自以為掌握的婆婆的秘密。

不成熟的人通常需要別人為她劃定邊界，否則就容易得寸進尺，你妻子就需要你給她劃定界限。從你的描述來看，你已經跟你妻子講了界限的道理，但她沒有明白這是界限，還以為是你們的處事方式不同，所以沒有引起警惕，沒能恪守界限。那么，你現(xiàn)在的問題應該是如何才能讓她恪守界限。

第一，你妻子一越界，你就嚴肅地跟她表達你不能接受她的越界。你說每次吵架，你妻子最后都讓步，說明你如果嚴肅地跟她說，她還是會聽的。你可以立下幾條你不能接受的行為，然后告知她。之后她每越一次界，就嚴肅告知她，這樣形成條件反射后，她越界時就會有所忌憚。

第二，我猜你是個很會講道理，但日常不怎么表達溫情的男人，或者因為你妻子控制欲太強，你沒辦法對她溫情。不過，你要明白所有的女人都有一個共同點——遇溫融化。除了對你妻子越界的事可以嚴肅表示不滿，其他方面你應該經?？淇淦拮?，因為她給你的關心和愛帶給你的意義，以及她的父母和你的父母，兩個大家庭的和睦相處，讓家這個概念變得更具體。多給女人溫柔，被愛和溫柔包圍的女人都會越變越好，處事會更充滿善意，更包容，說話會更溫和，更能設身處地。

第三，女人都不喜歡男人提一些當下不太可能操作的建議，比如找保姆。她可能會認為家里沒有花這份錢的計劃，或者沒地方給保姆住，或者雙方大人都有空，再加個保姆會影響生活空間，而你們也從來沒有在冷靜的時候討論過這個計劃。那么在吵架的時候你說“找保姆，我出錢”就等同于“甩鍋”，這說明家里的事情也都是你妻子安排的。一般做事多的人通常操心，操心的人通常碎煩，因為生活里細節(jié)太多了，分擔比講道理更有用。你妻子嫌你媽不夠用心帶孩子，那你這個當爸的就得多干點，準時下班，回來多帶小孩，你妻子也許就沒那么多抱怨了。

我給你的建議是，自己能做的自己做，自己做不到的就“哄”別人做。像你現(xiàn)在這樣“別人負責做，你負責正確”是完全行不通的，換個妻子一樣行不通。