美國存在心理學之父、人本主義心理學的杰出代表羅洛·梅說，真正的“叛逆”不是沉溺于孩子氣的挑戰(zhàn)，而是某種對自我尊嚴和精神的捍衛(wèi)。它是一個人學會尊重自己以及對他人說“不”的權利，它不會帶來關系糾葛或是自我的負罪感，相反，個體從中能夠感受到真正的自由以及來自他人的尊重。我最近就接手了這么一個案例。

高考前九個月，她想去學表演

“老師，你能幫我開導一下我女兒嗎？她都高三了，還有九個月就高考了，竟然哭著鬧著要去學表演參加藝考！”媽媽還沒走進咨詢室，就一臉焦慮地求助。

“您先別急，慢慢說，到底是怎么回事？”

“上上周，我們女兒回來跟我們商量說要參加藝考，學習表演。我和她爸都覺得藝考的路太窄了，又是吃青春飯的，所以就沒答應。原以為這事就過去了，畢竟以前基本上我們不同意的事，她說說就算了，不會怎么樣的。但這次，她竟然背著我們把十幾年的壓歲錢都取出來交了一個什么表演班的報名費……”

“女兒自作主張讓你們很生氣?！?/p>

“其實，我們也不是不講理的人，我們知道情況后，就想跟她好好談一下。結果，談不到兩句，她就摔門而去。后來嘗試微信交流，也沒辦法說服她，她就是想學表演。老師，你能幫我們勸勸她嗎？好好參加高考，讀個一般本科就行，不要整天想著當明星。我和她爸容貌一般，她就是再想整容也得有個好底子不是？我們家族就沒有從事演藝的親戚，她也不是那塊料……老師，你一定要幫我勸勸她啊，要不她就毀了……”

媽媽撲面而來的焦慮，就像細細密密的蜘蛛網，我感覺自己很難在媽媽的焦慮和愛的經緯線中插話，真有點招架不住了。我的頭腦中不知不覺浮現出一幅畫面：媽媽拿著遙控器，點開的是傳統(tǒng)高考之路，沒想到電路出了故障，孩子偏離了預定軌道，媽媽很著急，胡亂按著其他的按鍵，希望這些按鍵能幫助遙控器恢復遙控指揮的功能。

其實，身邊希望孩子能聽話的家長不少，他們都是很關心孩子的家長，一位家長直言不諱到：“我走過的路比他過的橋多，用我的經驗和閱歷指導他選擇，避免他走彎路，是為了他好?！蔽沂菫榱四愫?，你就得聽我的。孩子小的時候，拗不過家長，只能聽話，聽話還能帶來很多表揚，甚至是獎勵。到了青春期，孩子長大了，突然有一天，宣告獨立了：“我憑什么要聽你的？！”

叛逆就這樣悄然而至，讓很多家長措手不及。黎巴嫩詩人紀伯倫在一首叫《論孩子》的詩中寫道：“你們的孩子，都不是你們的孩子/乃是生命為自己所渴望的兒女。他們是借你們而來，卻不是從你們而來/他們雖和你們同在，卻不屬于你們。你們可以給他們愛，卻不可以給他們思想。因為他們有自己的思想?！倍芏嗉议L都沒能像尊重成年人一樣，尊重自己孩子的思想。他們仍然很享受被依賴的感覺，希望孩子像小時候一樣依賴自己。

越控制，越失序

這位同學，我們暫且叫她小Q吧，她到底是真的熱愛表演還是為了反抗自己的父母呢？恐怕，她自己也說不清楚。不過，即便在這件事情上，她暫時聽從了父母的安排，下一個選擇上我們也仍然不能保證她不再叛逆。童年時，沒有得到充分尊重和愛的孩子，青春期往往通過叛逆來表達對父母的不滿。小Q捍衛(wèi)的不僅僅是參加藝考的權力，更是自主決定未來的權力，希望父母能尊重自己選擇的權力。

當我們想捍衛(wèi)自主權，希望被尊重時，除了叛逆，我們還能做些什么呢？

1.把你的不滿意說出來，即使不能獲得想要的結果，也要去表達，起碼情緒能被看到并得到釋放；

2.即使情緒再激動，也不要用自我傷害、自毀前途或傷害別人的方式去表達和實施；

3.合理地爭取權力，接受跟自己預期不一樣的結局。

人生沒有白走的路，每一步都算數

村上春樹在《1Q84》中曾說：“人生本來就是有無數的岔路口，在沒有經歷過的時候，誰也無法判斷哪些選擇一定是到達終點的最優(yōu)路徑。”這讓我想起我的一位網友講述的發(fā)生在她家庭中的事情。

周末，十歲哥哥要去上跆拳道課，九歲的妹妹非要跟著在外面等。媽媽讓妹妹帶一本書，免得浪費時間。結果妹妹臨出門時，忘記拿書了。果然，一個多小時的等待時間只能眼睜睜地荒廢過去。無聊之際，發(fā)現一家蛋糕店，就進去買了兩小塊打發(fā)時間。母女倆意外發(fā)現，蛋糕超級好吃，不禁又多買了一些，留給哥哥和爸爸嘗嘗。妹妹看著吃得很嗨的媽媽說，如果我今天帶了一本書過來，我們就不會無聊，也不會無意中遇到這么好吃的蛋糕。媽媽也禁不住感嘆道：“是啊，當你不小心錯過一件好事時，也不需要太自責，前面還會有其他好事等著你。”我們很多時候對孩子缺乏信任，對未來持悲觀的態(tài)度。

小Q的父母也未必真的就100%認為，小Q參加藝考對她而言一定是壞事。他們也隱隱約約地意識到，這就是一場對抗，不論結果如何，雙方都不是贏家。所以，小Q的父母積極尋求外界幫助，希望外界的資源能消化掉一部分內部的對立。聰明的小Q們，用叛逆的方式在倒逼家長父母角色的成長。這也給我們一些啟示，家有叛逆的孩子時，如何應對？

1.給孩子說話的機會。正如法國著名作家伏爾泰所言，“我不同意你的話但我誓死捍衛(wèi)你說話的權利”。有家長抱怨說，我給了呀，每次都問，你是怎么想的？是TA自己死活不肯開口。不輕易打斷孩子的訴說，明白孩子言語背后的意思并表達出來，會讓孩子更愿意多說。

2.學會控制自己的情緒。經常有家長反應，孩子談不了兩句就開始拍桌子，結果往往是老子比兒子拍得更響。

3.尊重孩子。尊重他們作為獨立生命的獨特性，尊重他們的隱私，尊重他們選擇的權力。尊重不是一件容易的事。曾奇峰曾說，所有人都會在輕視他人時很遲鈍，被他人輕視時很敏感。那也要學著在自己和孩子之間建立一道分隔線，越界需要提前得到許可。