張慧娟

采訪對象

高嵐，中國兒童心理分析主要開拓者;

中國分析心理學、學前教育學領(lǐng)軍人物;

國際心理分析師（IAAP）、國際沙盤游戲治療師（ISST）、中國心理學會首批注冊心理督導(dǎo)師、國內(nèi)外享有盛譽的榮格心理學家。著有《爸媽為何看不見我》《學前教育學》等著作。

網(wǎng)購一大堆課程，奔波于各種講座，行走于形形色色的咨詢機構(gòu)，這是許多父母忙碌的身影，他們希望通過了解更多的知識，來提高自己的育兒能力。但層出不窮的理論和方法，又讓他們無所適從，常常陷入疑惑、糾結(jié)：養(yǎng)孩子到底有沒有標準答案？

高嵐說：“其實，教養(yǎng)孩子沒有標準答案。如果有，那就是—真誠做自己，才能好好做父母?！备改缸龊米约?，就是對孩子最好的教育。如果父母了解自己，對于自己的未來是確定的，知道自己接納什么、擁有什么樣的生活態(tài)度和價值觀，同時也了解自己的孩子，才能把一份屬于孩子的未來交到他們手上。

但現(xiàn)狀是，很多父母并不了解自己，也不了解孩子，他們只是簡單地把很多東西推到孩子面前，告訴孩子：你應(yīng)該這么做，你必須這么做，我都是為你好。他們只把重點放在對孩子行為的關(guān)注上，卻忘了看到孩子，忘了看到自己，忘了要先真誠、真實地做自己。

美琪的故事

真誠做自己和好好做父母之間有什么關(guān)系？高嵐講過一個故事。

美琪從小就成績不好，在她的成長過程中，一直備受父母責備?？?0歲的時候才有了女兒，女兒出生之后，她把所有的精力都投入到對女兒的養(yǎng)育中，恨不得把世界上最好的東西都給女兒。

女兒5歲的時候，美琪全家移民到美國。她和女兒一句英語都不會說，這讓她十分焦慮，擔心女兒上小學后聽不懂老師講課，擔心因為語言障礙，女兒沒有伙伴。于是，她給女兒報了英文輔導(dǎo)班，每天盯著女兒背單詞、學語法，可她的辛苦付出并沒有讓女兒學好英語，反而引起女兒的反抗，不僅抗拒去上課，還在課堂上搗亂。

輔導(dǎo)班老師給美琪打電話，進行深入溝通后，發(fā)現(xiàn)美琪育兒上的一些問題。老師建議她讓女兒多參加一些其他活動，而不只是每天都盯著女兒背單詞、學語法。在老師的建議下，美琪給女兒報了一個鋼琴班。

在陪女兒學習鋼琴的過程中，鋼琴老師無意中發(fā)現(xiàn)美琪的樂感很好，就邀請她和女兒一起學鋼琴。果然，在音樂上天賦極好的美琪，進步很快，學習一段時間之后，便開始到社區(qū)或者教會，跟其他人一起彈琴唱歌。

說來也很神奇，當美琪的注意力并不全放在女兒身上，開始更多關(guān)注自己的時候，女兒的狀態(tài)反倒越來越好了。

上一年級的女兒，已經(jīng)能夠用流暢的英語跟同學溝通交流，還有了自己要好的朋友，學習成績也很不錯，每個周末還會和媽媽一起去教會彈琴唱歌，是一個非常自信的孩子。

高嵐說，其實這一切并不難理解，那是因為美琪開始有機會“真誠做自己了”。之前的她一直要做一個“好媽媽”，也因此充滿了焦慮、恐慌和不安，甚至把所有的精力和時間都投入到女兒身上。

當她有機會開始真正做自己、開始關(guān)注自己的時候，就會把之前所有投入到女兒身上的時間和精力，分出來一部分給自己，也就是說媽媽和女兒都有了屬于自己的時間和空間，這讓女兒有機會慢慢去尋找自己的節(jié)奏，同時也讓美琪開始有機會“看到孩子”。

她也似乎開始明白一個道理：自己雖然不完美，可也有優(yōu)點，“其實也還不錯呀”。而且，為什么一定要苛求女兒成為理想中的完美孩子？為什么不能讓女兒用自己喜歡的方式生活、學習？

美琪放下對自己苛求的同時，也放下了對女兒的苛求，她開始用心去觀察和感受女兒。當她看到女兒每次下課路過公園，都會不停地朝里張望時，似乎突然明白了什么，開始帶女兒去公園里玩耍。女兒最初只是跟小朋友打招呼，后來便可以跟小朋友快樂地玩在一起……

美琪不僅體會到女兒的快樂，也開始認識到，學習可以有很多方式，孩子們也有他們的方式，那就是在溝通交流和玩耍中相互學習。

另外，美琪在自己學習鋼琴的過程中，也體會了學習的“不易”，對女兒更能感同身受。

當女兒在學習中遇到困難的時候，她不再是責備、不滿、擔憂、恐慌，而是開始跟女兒說：“沒關(guān)系，我們慢慢來，其實慢一點兒也挺好的，對嗎？”這個時候，女兒看到的是一個充滿力量、自信又理解自己的媽媽，這對于女兒來說，是一個很好的示范，讓女兒更有信心、更有動力去面對困難，這比在孩子遇到困難的時候，說上100遍“你要自信”更加有效。

一層一層剝開那些包裹住我們的東西

也許有很多人都像美琪一樣，習慣了用他人的標準或者理想中的標準來評價自己、了解自己，這個過程中，常常會給自己帶來很大的不安和恐慌。

美琪在她人生的前幾十年里，一直在追逐理想中的自己，努力學習、討好父母，內(nèi)向敏感的她甚至會想方設(shè)法把自己推到大眾的面前，可每一次嘗試都會花費她很大的力氣，甚至使她更加失落和自卑。

成為父母之后，理想中的“完美自己”又多了一項任務(wù)，那就是成為一個“好父母”：把所有的時間和精力都投入到孩子身上，要給孩子最好的、要為孩子負責。甚至開始思考要養(yǎng)育一個怎樣的孩子，比如：聰明、懂禮貌、能力強……

當我們心里有了一個理想中的“完美孩子”模樣，一旦現(xiàn)實與理想不相符，就會把自己經(jīng)驗中的那個“不夠好、不如別人、不夠完整的自己”所帶來的恐慌轉(zhuǎn)移到孩子身上。

就像美琪，她不愿意女兒重復(fù)自己的經(jīng)歷，尤其是全家移民到美國之后，環(huán)境的變化讓她更加焦慮，整個人都被不安包圍著，讓她無法看清很多東西。于是，本應(yīng)該享受童真和快樂的5歲女兒，卻天天被她盯著背單詞、學語法，導(dǎo)致女兒很長一段時間都郁郁寡歡，不想上學。

幸運的是，一個偶然的機會，鋼琴讓美琪重新找到了自己，她開始真誠做自己，周圍的一切也隨之發(fā)生了變化。

在每個人的成長過程中，都會有這樣那樣的經(jīng)歷，有原生家庭帶給我們的影響，也有所處的社會環(huán)境帶給我們的影響。正是這些經(jīng)歷，將我們一層層包裹起來，讓我們看不見孩子，看不清很多事情。

當我們像剝洋蔥一樣，一層一層剝開這些包裹住我們的東西，開始真誠做自己的時候，才有機會看到孩子的內(nèi)在需要，給予他成長所需要真正的援助。當父母了解了孩子的真正需要，才能更好地幫助他完成相應(yīng)年齡階段的心理發(fā)展任務(wù)，形成好的人格底色。

父母如何真誠做自己

那么，父母怎樣才能“真誠做自己”？

◎ 真誠地面對自己、面對自己的不完美。

沒有一個人是完美的，也沒有一個人可以按照別人的期望度過一生。我們可以真誠面對自己的不足，比如能力不如別人強、不善交際等，承認那就是我們的樣子。可以去學習去成長，但不一定要苛求自己成為理想中完美的樣子，只有這樣，才能看到更多可能，看到自己真正擅長的是什么？真正想要的是什么？

成為父母之后也是一樣的，這是我們?nèi)松行碌慕巧槐乜燎笞约阂欢ㄒ龅?00分?？燎髸屛覀冊诤芏嗍虑樯侠聿磺孱^緒，感到無能為力，甚至情緒化，導(dǎo)致情緒和身體出現(xiàn)“混亂”。

不必背負太多的價值觀和判斷，我們原本就是在不斷試錯中調(diào)整和糾正自己的;而且，一個放松的、自我接納的爸爸媽媽，比一個總是承受壓力、總擔心自己做得不好的爸爸媽媽，更能讓孩子安心。

◎承認自己的“錯誤”、承認自己的不完美并不是一件丟人的事。

能夠真誠地去面對自己的錯誤，或者真誠地面對自己的不完美，是一件很需要勇氣的事情，也是一件非常值得敬佩的事情，是很多人窮盡一生都做不到的。

在很多人的腦海中，都有一個完美的父母標準，他們覺得，自己要在孩子面前樹立一個好父母的形象，所以，即使做了傷害孩子的事情，他們?nèi)匀粫f“我都是為你好”，始終不肯承認自己的過錯，因為那和他們理想中的“好父母”是不符的。

高嵐說，她見過太多這樣的例子，很多來訪者在回憶童年往事的時候，都會情緒非常激動，感覺非常委屈，他們說：“其實那時候我要的不過是爸爸媽媽的一句道歉而已?！?/p>

也有不一樣的父母，夢晴是一位5歲孩子的媽媽，她曾經(jīng)講過一件事：

那天早上，看到女兒吃飯慢吞吞的，不知道為什么，火一下子就躥上來了。吃完飯，我準備騎電動車送女兒去幼兒園，當時正在下雨，在推電動車上斜坡的時候，女兒摔倒了，開始哭，電動車又卡在草里，壓在我的腳上。那一刻，我既無助又煩躁。在送女兒去幼兒園的路上，她一個人安靜地坐在電動車的后面，我卻在想，自己為什么會這么煩躁？后來大概想明白了，那幾天，我咳嗽得很厲害，一直都沒有休息好，整個人的狀態(tài)很不好。我沒有照顧好自己，也就沒有辦法照顧好女兒。

我誠懇地跟女兒道了歉：“媽媽的情緒沒有調(diào)整好，早上吃飯的時候批評了你，上坡的時候也沒有照顧好你。你是5歲的寶寶，我是5歲的媽媽，媽媽和你一樣，都是5歲，我們一起學習成長，好嗎？媽媽需要你的幫助，也感謝你能幫助媽媽一起成長?！迸畠郝犕旰荛_心，給了我一個大大的擁抱，那一刻，我感覺她真的是一個小天使。

高嵐說，這是一個“了不起”的媽媽，她可以真誠地面對自己的不完美，真誠表達自己的情緒，真誠表達自己的歉意，這是很多父母都做不到的。

“媽媽希望女兒能夠知道：我也剛剛做媽媽不久，還有很多不足的地方，我也有做錯的地方，也有情緒不穩(wěn)定的時候，但是，請給我一些時間，希望寶寶也一起來幫助媽媽。同時，媽媽也給女兒做了一個很好的示范：做錯了也沒關(guān)系，只要我們愿意改正，能夠認識到自己的問題，就是在錯誤中慢慢走向正確。這樣影響下的孩子，能夠真誠去面對自己，面對自己的不完美，并且敢于主動嘗試?！?/p>

談到真誠地表達自己的情緒，很多父母覺得，面對孩子的時候，掩藏和壓抑自己的情緒才是最好的，但高嵐說：“其實，父母可以真誠地表達自己的情緒，而不是把所有的情緒都壓抑起來，壓抑的情緒會通過另外一種方式發(fā)泄出來，反而對孩子更不利?！?/p>

◎父母可以真誠表達自己的想法和要求，但不是通過貶低、謾罵、指責、諷刺、激將的方法。

父母只有真誠的表達，才能讓孩子更了解你的想法、你的要求，甚至你的感受，但表達的時候要注意方法。比如，孩子不想去興趣班了，父母可以嘗試跟孩子討論，并告訴他：“我們很希望你能繼續(xù)堅持下去，你是哪里遇到了困難？”而不是上來就跟孩子說：“早就知道你堅持不下去，沒說錯吧?！奔⒎▽τ?歲前的孩子收效甚微，甚至會影響孩子的自我認同。

◎注意這個誤區(qū)：父母真誠做自己，絕對不是“隨心所欲”。

有些父母會有這樣的誤區(qū)，認為真誠面對自己就是“隨心所欲、想干嗎就干嗎”。比如，在單位工作不順心，回家干脆就不給孩子做飯了。

我們試想這樣一個場景：一位媽媽把孩子從幼兒園接回家之后，直接跟孩子說：“我今天不開心，不做飯了?！泵鎸@突如其來的一切，孩子是不是會有些蒙，會不會感到不知所措，會不會覺得媽媽“很奇怪”？

高嵐說，父母要真誠去做的是“當下的自己”，當下你是一個媽媽，你對孩子是有責任的。你可以向孩子表達自己的情緒和感受，但同時也要跟孩子去討論怎么解決要面對的問題。比如，可以告訴孩子：“媽媽今天很不開心，也特別累，就不做飯了。我們可以一起叫外賣，或者等爸爸回來做飯，好嗎？”而不是情緒不好，就直接甩手不干。

真誠做自己是每一個人一生的功課。只有父母展露出自己的真實狀態(tài)，才能更好地去面對孩子，才能更好地看到孩子、接納孩子。這時，父母才有機會，把“等待、陪伴、協(xié)助、贊賞、邊界和自由”，這些真正的愛無障礙地給予孩子，讓孩子自由健康地成長為更好的模樣。

父母真誠做自己，是奠定孩子人格底色的金鑰匙。