托馬斯·戈登

共同設(shè)定大家需要遵守的規(guī)則是為了避免沖突，而大家共同參與到規(guī)則的制定環(huán)節(jié)會事半功倍。無論是在家庭還是在學(xué)校，如果沒有規(guī)則就難免會發(fā)生沖突。如何去解決那些已經(jīng)發(fā)生的沖突？如何避免類似的沖突再次發(fā)生并損害我們的人際關(guān)系？通常我們又是如何應(yīng)對那些人際關(guān)系中出現(xiàn)的沖突呢？

許多家長和老師在處理孩子的問題時(shí)，或是過于嚴(yán)厲，或是過于驕縱；或是過緊，或是過松——要么使用權(quán)威，要么放縱。若是用這樣非此即彼的思維定式，那么大人與孩子的關(guān)系會成為一種權(quán)力的爭斗、意志力的競爭，成為一場非贏即輸?shù)臎Q斗。一位父親在P.E.T.前幾次課程中這樣說道：

“你要盡早讓孩子知道誰說了算。否則，他們就開始利用你、指使你。就像我的妻子——她總是會被孩子搞定、總是會輸。她總是會放棄管教孩子，而孩子們非常清楚她這一點(diǎn)。”

兩位家里有青春期孩子的媽媽這么說道：“我強(qiáng)迫自己允許孩子們做他們想做的事情，然后我就開始難受。我不能再這樣下去了。孩子總是會得寸進(jìn)尺?！?/p>

“我一點(diǎn)都不在乎她對這事有什么感覺，其他家長如何做的也對我沒有參考意義——沒有誰的女兒像我女兒那樣留著粗短的頭發(fā)。我不能再放棄了，我要贏得這次爭斗?！?/p>

而孩子們也將與父母的關(guān)系，看成了最終要有輸贏之分的權(quán)力斗爭。15歲的凱西，由于不愿意與父母溝通而讓家長擔(dān)心，她在訪談中說道：“討論有什么用？他們反正會贏。每次都是這樣，他們是父母，他們總認(rèn)為自己是對的。所以，與他們討論就是浪費(fèi)時(shí)間，毫無意義。我只想走開，不想和他們講話。我也知道這讓他們感覺不好，但那不是我造成的?！?/p>

肯已經(jīng)上高中了，他在與父母的周旋中學(xué)會了如何讓大人聽自己的：“要是我真打定主意做什么，我絕對不會去找我媽媽，她一定會馬上拒絕。我會等到爸爸回家了再說，通常他都會站在我這邊，他對我的要求比較寬松，我一般都能從他那里得到滿足?！?/p>

大部分家長在處理沖突時(shí)都是努力讓孩子接受自己的方案——家長贏、孩子輸；其他少部分的家長和老師則選擇放棄，他們害怕“孩子們會由于得不到滿足而沮喪”——孩子贏、家長輸。

在P.E.T.課程中，這兩種方式分別被稱為第一法與第二法。

第一法：當(dāng)孩子與大人之間出現(xiàn)了沖突，大人提出方案并且希望孩子接受時(shí)。如果孩子拒絕，大人就會威脅要使用（甚至直接使用）權(quán)力，即權(quán)力型權(quán)威，來逼迫孩子同意——大人贏、孩子輸。

第二法：當(dāng)孩子與大人之間出現(xiàn)了沖突，家長先試圖勸說讓孩子們接受自己的方案。但是當(dāng)孩子拒絕時(shí)，大人就放棄或者退讓，由孩子說了算——孩子贏、大人輸。

大家能清楚地看到，第一法是家長想要依靠權(quán)力型權(quán)威的一種方法。這種基于權(quán)力的方式會讓輸?shù)囊环叫膽言购?、沒有動力去執(zhí)行方案、抗?fàn)?、妥協(xié)、屈服。而大人也為此付出巨大的代價(jià)——需要耗時(shí)去強(qiáng)調(diào)決定（嘮叨、提醒、威脅），與孩子疏離。他們否認(rèn)孩子可以與家長一起來解決問題、否認(rèn)孩子也具備可以幫助找到解決方案的能力。

第二法是放棄、犧牲自己的需求而滿足孩子。這些孩子很少會去刻意地反叛、充滿怨恨或是很激進(jìn)，也不太會去屈從。但是，這些孩子會動不動就用發(fā)脾氣的方式來滿足自己的需求，他們知道如何讓家長和老師感到內(nèi)疚，甚至用惡言惡語來試圖逼迫他人滿足自己。隨著年齡增長，他們會認(rèn)為自己的需求最重要。他們會無休止地要和拿，無法與其他人合作，也不會考慮到別人的需求。這些孩子并不那么可愛。

在家里不讓步的孩子在與同伴一起時(shí)也不會讓步。然而，在同伴眼中，他們則是被“慣壞”了的孩子，老師也會有同樣的看法（這些孩子在教室里也不會輕易讓步）。

第二法會讓大人產(chǎn)生許多怨恨與惱怒。家長或者老師的確很難發(fā)自內(nèi)心地愛不懂得體諒他人、不會合作、無法管理的孩子。使用第二法的家長會覺得做父母壓力很大，他們期盼孩子能趕緊長大離開家。對于使用第二法的家長來說，成為父母并不是人生的樂趣。這聽起來的確讓人沮喪。不過，幸運(yùn)的是我們發(fā)現(xiàn)只有不到百分之十的家長會經(jīng)常使用第二法。

當(dāng)我們還是孩童時(shí)，如果與家長發(fā)生沖突，我們的家長要么使用第一法，要么使用第二法。所以，當(dāng)苦惱的家長們得知可以用第三法來解決沖突時(shí)，大家會很驚詫——還有這樣一種共贏、無輸家的方式來替代原來的方法。

大人與孩子之間發(fā)生了沖突，大人邀請孩子一起找到可以讓雙方都接受的解決方案。雙方都可以提出可能的解決方案，并且對其做評估，之后雙方都同意的方案即為最佳的解決方案，然后一起來決定如何執(zhí)行。不需要強(qiáng)迫，也就不需要使用權(quán)力。在這里，起作用的是契約型權(quán)威。

沖突本身不具傷害性。事實(shí)上，任何關(guān)系中都會出現(xiàn)沖突。若沒有沖突，那可能意味著孩子過于害怕而不敢挑戰(zhàn)家長或老師。正是“我贏、你輸”或者“我輸、你贏”的認(rèn)知讓沖突破壞了相互的關(guān)系。

心理學(xué)家莫頓·多伊奇，是合作與競爭問題方面杰出的思想者與研究者，在他的《分配公平》中，他清楚地指出：

在合作中雙方會審視彼此的利益沖突，再通過大家的努力共同解決問題。這個(gè)過程尊重每個(gè)人的利益，并且針對所有人的需求找尋能獲得最大認(rèn)同的解決方案。競爭性的過程則有相對的不同，它強(qiáng)調(diào)在沖突中只能由一方通過強(qiáng)力、欺騙或投機(jī)取巧等手段執(zhí)行強(qiáng)制性解決方案……

沖突與合作并不矛盾。若能允許沖突出現(xiàn)，并且能夠創(chuàng)造性地、有效能地解決沖突，就可以避免長期以來由于輸/贏模式，或者權(quán)力爭斗而造成的對人際關(guān)系的傷害。大人與孩子基于這樣的合作精神，通過使用無輸家的方法，可以找到能夠讓雙方都能接受的解決方案。

這種方式不僅適用于大一些的孩子，在與小孩子的互動中也會有很好的效果。

在孩子尚小時(shí)就開始使用無輸家的方式，這是一種智慧并強(qiáng)有力的耕耘——在日后漫長的育兒過程中，你會有大收獲。在孩子小時(shí)候用無輸家的方式來解決一些小問題，然后隨著孩子長大，開始解決一些棘手的問題（比如零用錢、手機(jī)及車的使用、過大的音樂聲、著裝等等）。其中最大的收獲是：會很少碰到典型的青春期沖突。當(dāng)孩子進(jìn)入青春期，你的家里并不會像很多家庭一樣，在孩子青春期時(shí)經(jīng)歷各種烏煙瘴氣的事情，甚至出現(xiàn)悲劇，而是能夠與青春期孩子愉快地相處。為何我敢如此預(yù)測？

如同許許多多的技能，無輸家方法的使用同樣也是熟能生巧的。在孩子較小時(shí)就開始使用這種方法，你會形成這樣一種模式，在家里營造出共同解決沖突并且共贏的氛圍。用的越頻繁，再次使用也就越輕松。無論何時(shí)有一個(gè)新的沖突產(chǎn)生，你們的解決態(tài)度都會是：“我要找到辦法來滿足我們彼此的需求。”而過往的成功經(jīng)驗(yàn)會讓你們更有信心應(yīng)對下一個(gè)沖突。

經(jīng)過長期成功地使用無輸家方式，你與孩子在面對沖突時(shí)也就不再輕易將對方看作是對立方并且陷入到權(quán)力的爭斗中。你們有了完全不同的視角，并且也非常清楚家里的規(guī)則。你們學(xué)習(xí)了該如何通過溝通而非爭斗的方式解決沖突；學(xué)習(xí)了如何通過協(xié)商而非競爭的方式解決沖突；學(xué)習(xí)了如何讓雙方都得到滿足而非單方面滿足的方式解決沖突。現(xiàn)在，你會認(rèn)識到?jīng)_突并不一定只能讓雙方來到談判桌上，沖突也可以很快地、在非正式的安靜氛圍中得到解決。

不再將你看成對立面，青少年會開始重新看待自己的父母，子女開始將你視為朋友和支持者。在這樣的關(guān)系中會有更多的相互喜愛與相互尊重。

每個(gè)家庭中都會出現(xiàn)無數(shù)價(jià)值觀的沖突，諸如，孩子的價(jià)值觀與信仰、個(gè)人品位、穿衣風(fēng)格、生活理念以及朋友的選擇。這樣的沖突可以稱作價(jià)值觀沖突。有時(shí)，無輸家的方法無法解決價(jià)值觀沖突，年輕人通常將價(jià)值觀看作是自己的事情，并且無法與別人商討的。他們認(rèn)為自己有權(quán)利選擇個(gè)人的價(jià)值觀、信仰及喜好，這與他們的人權(quán)有關(guān)。而今日的年輕人，也如同他們的父輩、祖輩，會為自己的權(quán)利而堅(jiān)持。當(dāng)大人試圖強(qiáng)迫他們按照大人的模式生活時(shí)，他們就會反叛。他們不認(rèn)為價(jià)值觀沖突可以商量。當(dāng)孩子們清楚地知曉自己的行為會帶給他人具體而實(shí)際的干擾時(shí)，他們通常都愿意通過無輸家的方法解決。

（摘自《喚醒孩子的自律》，東方出版社）