這是一場跟時間進行的不公平的斗爭。

父母在我們成長的過程中付出了很多，卻無力對抗時間。

你能成為你父母的“父母”嗎？

這是一位女兒和她漸漸失去自理能力的母親之間關(guān)于依賴的暖心故事。

我52歲了，然而我從不會輕易談起“更年期”一詞。于我而言，有少數(shù)令我迷戀的東西就足矣。唯一的煩惱是在補妝以后又會花掉的粉底液，不過這也不是什么大問題，為自己撲粉是一種享受。

在我的生命里，有這樣一位老太太。她已經(jīng)九十多歲了，一頭亂糟糟的白發(fā)向上支棱著。她失明了，卻戴著一副3D眼鏡，因為她總是習慣于鼻子上有點什么。她不能再繼續(xù)走路，而且頭腦也愈發(fā)不清醒。這位老太太便是我的母親。然而這幾年來，我們的角色已經(jīng)反過來了，我成為了我母親的“母親”。我保證，作為“女兒”，她非常堅強，而事實上，作為母親，她也一樣堅強。一直以來她都活得十分叛逆：刀子嘴豆腐心，還有些自負。

我忘記說了，她不喜歡有人為她作決定，哪怕那個人是她的女兒也不行，因此有時候她會威脅說要離開。當我讓她保持耐心、不要絕望時，她則會生氣地回答道：“耐心是傻子和圣人才有的?！憋@然她二者都不屬于，她補充道：“也是姑娘們成熟了以后有的！”

她用自己美妙的米蘭方言，提起還有“姑娘們”，成熟以后就有耐心了。女人耐心這一美德，在她這兒完全被忽視了。

直到最近，大自然的力量在我的母親身上凸顯。目睹她的衰弱是痛苦的。我知道變老是生命的一部分，但我真的無法說服自己順應自然。多年來，我一直害怕那種不可避免的衰老，這種衰老對我母親和我來說，象征著無法再回到過去。當這一刻來臨，她突然變得無法自足、不能隨意支配自己的身體。我毫無防備，我從沒想過她變得那樣的瘦弱……最初席卷而來的是恐懼，還有驚愕。你不明白為何你母親的晚年與你想象和希望的大相徑庭。特別是你覺得她的情況比你周圍其他老人們的要復雜得多，你開始微妙地嫉妒起那些雙親健康卻沒有意識到自己有多幸運的人。更麻煩的是，你們通常會起一些沖突，惡化父母與子女之間的關(guān)系，就我而言，這樣的沖突遠不止一次。

傷口會裂開甚至擴大，而我必須鼓起勇氣，來克服過去令人不快的記憶和分歧。此時我必須照顧她，而不能砰地關(guān)上門、扭頭離開，我不能忽視她，因為她的活下去亦是我的。每天我都必須找到力量支持她，而不僅僅是忍受她。

有時候我會哭泣，為了她，也是為了自己。這大約是荷爾蒙的錯，我們的獸醫(yī)就是這么說的，他研究動物世界里的一切人類行為。

“這是一個轉(zhuǎn)動的輪子?！碑斘覀冇腥魏畏制鐣r，我母親經(jīng)常這樣提醒我。

我看到了我的晚年，想逃之夭夭，但除了在年輕時就死去以外，似乎又無計可施。目前，我只想逃離它。

一直以來，我都受到母親情緒以及各種事情的擺布。即使我們之間的關(guān)系發(fā)生了變化，爭吵仍然沒有停過。有時候，說實話，是偶爾吧，在吵到一半時我母親會厭倦。這時，她用生硬和毋庸置疑的方式來結(jié)束爭吵：“我是瞎了，又不是聾了。別喊了，真煩人?！?/p>

如此一來我保持沉默，雙方突然都會冒出一點愧疚感。我的未婚夫洛倫佐向我重復道：“你別擔心，普魯斯特的一生都抱有愧疚感?！?/p>

坦白說，了解了法國著名作家馬塞爾·普魯斯特并不會有什么幫助，甚至一點也沒有。

我每次都問自己，怎么能與一位如此衰弱不堪的老太太爭論。我母親仍然可以喚醒我一些舊時的憤怒，我想那是我小時候她就給我造成的一些混亂。沖突是我們這對母女動態(tài)的一部分。她扔鉤子，我上鉤。她喜歡挑釁。爭吵使她感覺到活著，并讓她發(fā)泄焦慮。所以我們每天都會因為某些事情或多或少地爭吵。她很快就會忘記這些。而我不會。在某些情況下，記憶短暫并不是一件壞事。

在爭吵之后我會苦惱。她也會保有一點內(nèi)疚，但隨后又準時問我要糖果吃。我甚至不等她說完，就往她嘴里放了一塊小點心。她一直很貪吃。她喜歡所有類型的糖果，還要大塊的。如果我給她一小片純甘草片，希望提高她的血壓，她馬上就會嘮叨起來，因為這一片實在是太小了。哪怕我再拿一塊給她，也仍舊是不滿足的。

“你怎么這么小氣！起碼給我四片五片吧！”

“你嘴里已經(jīng)有兩片了！”

然后周而復始。不過最終我還是會滿足她。正如我在51年的歲月里所做的那樣。51年并不短了。雖然我母親一直告訴我，我還有一輩子的時間在面前。她會撒個小謊來哄我，盡管只是為了安慰我。隨著時間的推移，我一直都推遲著那段所謂“女人一生中最好的時期”的到來。

我和洛倫佐已經(jīng)在一起25年了，不久前我們慶祝了“銀婚”，但我不認為這是什么偉大的慶祝事宜，因為我記不起來了。

然而，洛倫佐的存在，尤其是他的努力，是我很高興感知的事情之一。我們的浪漫關(guān)系有一定的距離：洛倫佐住在羅馬，我住在米蘭。他是演員，我也是。我的母親以前總是反對我們。她從未接受有人可以讓我離開她，他甚至不是百萬富翁（我的老母親還停留在使用里拉的時代），現(xiàn)在她在這方面有點心軟了。在不同的時期，通過不同的方法，她始終牢牢地位于我們故事的中心。

幾年前，在一場爭吵中，洛倫佐指責我毀了他的生活。

“如果有這回事的話，那是我母親！”我回答他。

據(jù)說壽命已經(jīng)延長了，但實際上延長的只是它最后一部分。老年時期現(xiàn)在占據(jù)了我們很長一段時間，而且注定會占據(jù)越來越多的時間。然而我們往往無法經(jīng)營這一時期，我們發(fā)自內(nèi)心地不接受它，不接受我們不得不照料的殘破衰老，因為我們無法理解身體和心靈的衰退，無法理解它帶來的巨大痛苦。很多時候我們都對它不寬容。從日常的生存里，我們忘記了，老年時期是最難以生存的年紀。我希望我的母親能夠以最好的方式被對待、被保護、被鼓勵和照顧。首先我想買一把矯形椅，可遙控的，完全傾斜，座椅可抬起以幫助她起床。她最近不能走路，但我并不絕望，也許通過良好的理療她就能恢復。

此刻，我美麗的老太太正坐在20世紀50年代風格的扶手椅上，這是幾年前朋友送給我的。它被閣樓里的其他玩意兒埋沒了，有點破舊，我為了試著讓它坐起來更舒適點兒，在上面放一些墊子。

“感覺好嗎，媽媽？”我問她。

“好極了。”

我覺得答案取決于給她的甘草片數(shù)量。我喜歡這樣看著她，即使我知道這個寧靜的狀態(tài)持續(xù)不了多久。事實上，到了最后一塊的時候：“小吉娜！給愛你的老太太再來塊糖！”

鑒于她目前血糖指數(shù)是正常的，我又給了她一塊。

醫(yī)生說：“您母親的血糖指數(shù)可都加到我身上了?！?/p>

（摘自廣東人民出版社《我的女兒90歲》? ? 作者：[意]吉娜·柯勒蒂? ? 譯者：詹思齊）