魚(yú)爸

什么樣的母愛(ài)，才是剛剛好的呢？心理學(xué)家溫尼科特曾提到一個(gè)名詞——足夠好的媽媽。而這個(gè)“足夠好的媽媽”被國(guó)內(nèi)的心理學(xué)家翻譯成“剛剛好的媽媽”或者“60分媽媽”。它告訴我們，完美媽媽、超人媽媽?zhuān)⒎亲銐蚝玫膵寢尅Ｒ驗(yàn)榉炊嵌檬救?、懂得放手的媽媽?zhuān)瑢?duì)孩子的成長(zhǎng)更有幫助。

懂得示弱的媽媽能把孩子照顧得恰到好處，不僅能以“原始母性的愛(ài)與關(guān)注”照顧到嬰兒的基本需要，還能因?yàn)檫m當(dāng)?shù)娜笔Ыo孩子提供了發(fā)展自己能力的空間。這是因?yàn)?，?huì)示弱的媽媽能認(rèn)識(shí)到自己的不足，才能懂得充電，也能適當(dāng)給自己放個(gè)假、偷個(gè)懶，才不會(huì)催著孩子一直沖沖沖。

而那些完美媽媽和超人媽媽呢？看似很愛(ài)很愛(ài)孩子，可是用力過(guò)猛的話，反而會(huì)傷到孩子。比如讓孩子失去很多自我發(fā)展的機(jī)會(huì)、真實(shí)的生活體驗(yàn)和獨(dú)立的能力，而且，更容易讓自己陷入強(qiáng)勢(shì)的陷阱中。

為什么我會(huì)說(shuō)強(qiáng)勢(shì)是一個(gè)陷阱？因?yàn)榧彝ナ亲畈恍枰獧?quán)威和強(qiáng)勢(shì)的地方。比如一個(gè)媽媽如果在家里整天指責(zé)其他人，壓制住爸爸，讓他不敢表達(dá)自己的觀點(diǎn)，那女孩會(huì)模仿她，也變得刻薄尖酸。男孩會(huì)站在一個(gè)自我保護(hù)的位置，因?yàn)樗麚?dān)心像父親那樣，成為被批評(píng)指責(zé)的對(duì)象。他甚至?xí)胫ㄗ庸ЬS母親，討好母親，表現(xiàn)得畢恭畢敬的。而且處于這種強(qiáng)勢(shì)狀態(tài)的母親，也會(huì)滿足于兒子的順從。一旦孩子反抗，她們會(huì)視為挑戰(zhàn)自己的權(quán)威，于是開(kāi)始給孩子安排人生之路。這樣的男孩長(zhǎng)大后，很容易變成極其依賴媽媽的“媽寶男”，無(wú)法正常地組建自己的家庭。

我們常常說(shuō)“為母則剛”，不是說(shuō)要強(qiáng)勢(shì)。孩子需要母親溫暖的愛(ài)和養(yǎng)育，而不是冷冰冰的教條。所以，媽媽懂得示弱，親子關(guān)系會(huì)更加融洽。而家有男孩，更要學(xué)會(huì)示弱。

當(dāng)孩子說(shuō)“我做不到”的時(shí)候，請(qǐng)學(xué)會(huì)示弱

強(qiáng)勢(shì)的母親，會(huì)不經(jīng)意間摧毀孩子的信心。因?yàn)檫@類(lèi)母親都有要求極度完美的特性，對(duì)孩子寄予很高的期望，希望孩子做什么都做得最好。比如孩子考試得了95分，她們不會(huì)看到成績(jī)，只會(huì)在意為什么會(huì)丟掉那5分，跟最好的成績(jī)差多少？這容易使得孩子覺(jué)得自己無(wú)論怎么做，都不能讓媽媽滿意。孩子甚至都不敢說(shuō)一句“我做不到”。

可是孩子的世界，畢竟跟我們成人的不同。我真的不希望孩子在能做夢(mèng)的童年，就肩負(fù)著實(shí)現(xiàn)偉大人生理想的壓力。有時(shí)，我會(huì)跟小小魚(yú)談?wù)摰饺松硐牒吐殬I(yè)。比如我們從醫(yī)院回來(lái)，我會(huì)感嘆說(shuō)做醫(yī)生真不錯(cuò)，不僅僅能治病救人，還能得到尊重，你將來(lái)做醫(yī)生也不錯(cuò)呢！有時(shí)看了新聞，會(huì)討論說(shuō)我們這個(gè)時(shí)代真的需要好的律師，孩子將來(lái)做律師也不錯(cuò)??！

有一次，我才說(shuō)完，小家伙竟然跟我說(shuō)：“爸爸，我只想平平安安做自己！”當(dāng)時(shí)坐在飯桌對(duì)面的媽媽眼神都亮了?！斑@個(gè)好，爸爸媽媽就希望你不管做什么，都能平平安安的?！蔽覀兙褪沁@樣的心態(tài)，所以他不會(huì)感覺(jué)到很大的壓力。

我們要接納自己的不足和“做不到”，同時(shí)也接納孩子的不足和“做不到”，孩子說(shuō)“不做”，或者說(shuō)“做不到”，我們要分析孩子的真實(shí)情況，能通過(guò)鼓勵(lì)使他把事做好的，要鼓勵(lì)他做好，但是有些事，暫時(shí)做不到，或者不符合孩子現(xiàn)狀的，可以先放一放。別太著急！

當(dāng)孩子說(shuō)“我來(lái)做”的時(shí)候，請(qǐng)學(xué)會(huì)示弱

當(dāng)孩子表現(xiàn)出自己想法的時(shí)候，請(qǐng)記得不要包干，可以在一旁耐心地觀察，幫助孩子而不是控制孩子。

包辦，是強(qiáng)勢(shì)媽媽們的共性，她們對(duì)孩子生活學(xué)習(xí)事無(wú)巨細(xì)地干涉和包辦，使孩子感覺(jué)所做一切都是為了滿足母親的需求，而不是為了自己。這樣的孩子，一旦脫離了母親的視野，就會(huì)變得消極叛逆起來(lái)，甚至?xí)室飧阈┢茐膩?lái)證明自己的存在。他們從沒(méi)有正確地認(rèn)識(shí)過(guò)自己，也沒(méi)有做過(guò)自我規(guī)劃，沒(méi)有承擔(dān)過(guò)責(zé)任。所以，他們一生都會(huì)在依賴母親和逃避母親之間徘徊，卻一直無(wú)法真正獨(dú)立做自己。

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)：當(dāng)孩子獨(dú)立活動(dòng)的要求得到某種滿足或受到支持，孩子就會(huì)表現(xiàn)出得意、高興，出現(xiàn)自尊、自豪等最初的自我肯定的情感和態(tài)度。否則，就出現(xiàn)否定的情感和態(tài)度。因此，我們必須十分珍惜孩子的獨(dú)立性意向，給予鼓勵(lì)和支持，使其不斷發(fā)展。

記得小小魚(yú)三歲的時(shí)候，有一次，他拿著粉筆在地上畫(huà)線條，我看他涂了一地亂七八糟的線，心想，何不教他畫(huà)畫(huà)汽車(chē)？于是我拿過(guò)他的粉筆，要他來(lái)看我畫(huà)，沒(méi)幾下就畫(huà)出了汽車(chē)和小兔子，看著孩子崇拜的樣子，我心里很是得意。幸好他還是只對(duì)自己畫(huà)的線條感興趣。

事后我仔細(xì)反想，自己犯了一個(gè)錯(cuò)誤，就是在孩子面前顯能，干涉孩子。其實(shí)，孩子怎么畫(huà)不重要，重要的是要他獨(dú)自去操作。

之后，我會(huì)在遠(yuǎn)處?kù)o靜地看著他或者做自己的事，根本就不去打擾他。因?yàn)槲覀冇心康牡厝ハ拗苹蛘咧笇?dǎo)，就會(huì)剝奪孩子嘗試獨(dú)立完成一件事的機(jī)會(huì)。時(shí)間久了，孩子便失去了獨(dú)立做事的熱情。

如果你沒(méi)有那么能干，就放心大膽地給孩子動(dòng)手的機(jī)會(huì)，事情會(huì)好很多。一旦你真的放開(kāi)了，讓孩子自己待著，通過(guò)一段時(shí)間的培養(yǎng)，不僅對(duì)他的注意力有好處，而且容易培養(yǎng)出獨(dú)立的性格。只要是孩子自己能做的事情，就要讓他嘗試自己去做。即使做不好，也要他去嘗試著做，積極地給予表?yè)P(yáng)，和孩子一起總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，增強(qiáng)孩子的自信心。

控制自己的控制欲、管理好自己的情緒

有一本書(shū)上說(shuō)：“用憤怒、指責(zé)、抱怨的方式來(lái)獲得愛(ài)，成功率很低。就算對(duì)方滿足了我們的需求，也常常只是妥協(xié)的一種結(jié)果，并非發(fā)自內(nèi)心的愛(ài)。但用贊揚(yáng)或者示弱的方式來(lái)得到一些愛(ài)，給的人會(huì)感覺(jué)很滿足。

在一段關(guān)系中，如果想得到對(duì)方的愛(ài)，示弱是個(gè)很好的辦法。示弱不一定得到，但是逞強(qiáng)是一定得不到的?！辈还苁腔橐鲫P(guān)系還是親子關(guān)系都是如此。愛(ài)是無(wú)法用武力獲得的，而懂得示弱，也許更有效。