陳英

做了多年的心理輔導(dǎo)教師，接待了太多的家長(zhǎng)，發(fā)現(xiàn)每當(dāng)談及孩子問(wèn)題的時(shí)候，媽媽們都會(huì)抱怨自己付出那么多，孩子還是這么不懂事，丈夫也不理解。這個(gè)時(shí)候，我通常就會(huì)幫來(lái)訪媽媽澄清一下自己的感覺(jué)：“你覺(jué)得自己的付出沒(méi)有得到應(yīng)有的回報(bào)，是嗎？”幾乎所有的媽媽在聽(tīng)到這句話后都會(huì)急急地否認(rèn)：“我心甘情愿地對(duì)孩子對(duì)家庭付出，不求回報(bào)?！薄安磺蠡貓?bào)，為什么這么生氣呢？”“因?yàn)楹⒆硬欢拢ú簧线M(jìn)，不好好學(xué)習(xí)），丈夫不體貼（不理解，不顧家）。”“也就是說(shuō)，你渴望的回報(bào)是孩子懂事（上進(jìn)，好好學(xué)習(xí)），丈夫體貼（理解、關(guān)心）你？”說(shuō)到這兒，她們才開(kāi)始看清自己的內(nèi)心。

沒(méi)有人不渴望回報(bào)，只是渴望回報(bào)的形式和內(nèi)容不同罷了，比如渴望得到別人（特別是親人、朋友等熟悉的人）的認(rèn)可、肯定、愛(ài)和關(guān)注等。我們不愿意承認(rèn)和說(shuō)出自己的渴望和需要，是出于維護(hù)自己的面子和自尊。深究其根，是因?yàn)槲覀兯艿慕逃屛覀冋`認(rèn)為，渴望回報(bào)是錯(cuò)誤的或者丟人的事情。然而，心理學(xué)告訴我們，付出和回報(bào)的循環(huán)恰恰是人際關(guān)系不斷深入的動(dòng)力。

再進(jìn)一步，為什么有時(shí)候別人對(duì)我們的行為給予了回饋，我們還是不開(kāi)心？因?yàn)槲覀兿薅藢?duì)方回報(bào)的方式：你必須以我所渴望的方式來(lái)給予回報(bào)，其他回報(bào)我都不想要。并且，中國(guó)人一向羞于直白地表達(dá)情感，我們總是希望自己不必說(shuō)出來(lái)，別人就知道自己想要的是什么。但實(shí)際情況卻是：沒(méi)有誰(shuí)能做到這一點(diǎn)。所以作為付出者，勢(shì)必會(huì)感到失望：“我付出了這么多，你怎么可以這樣對(duì)我？”

精神分析理論把這種將自己的意志強(qiáng)加給別人的行為稱為“自戀幻覺(jué)”，認(rèn)為“自戀幻覺(jué)”會(huì)壓制對(duì)方的存在感，最終導(dǎo)致對(duì)方試圖遠(yuǎn)離你，因而損害彼此的關(guān)系?！白詰倩糜X(jué)”在夫妻關(guān)系和親子關(guān)系中非常普遍。打破“自戀幻覺(jué)”的關(guān)鍵是：徹底明白自己做某件事的初衷不是為了別人，而是為了自己。這是自己的選擇，所以應(yīng)該是自己為這一選擇負(fù)責(zé)，而不是別人為你負(fù)責(zé)。你若選擇了心甘情愿地對(duì)孩子對(duì)家庭付出，不求回報(bào)，那么無(wú)論孩子和丈夫怎樣，你都不應(yīng)該生氣和抱怨;你若覺(jué)得委屈，也可以選擇不去付出。當(dāng)你心態(tài)平和、情緒平穩(wěn)，而不是滿身散發(fā)著焦慮、抱怨和戾氣等負(fù)能量時(shí)，你的家庭才有可能回歸和諧、幸福，你的家人也才有可能成為更好的自己。這就是我們所說(shuō)的：只有你成為最好的自己，才能遇到最好的別人?；蛘邠Q句話說(shuō)：你若期望對(duì)方成為什么樣的人，你自己首先要成為那樣的人。

當(dāng)我們找到了自己，我們可以付出，也可以接受回報(bào)。我們可以大方地向丈夫和孩子提出自己需要的回報(bào)，而不是讓他們猜，良好的夫妻溝通、親子溝通就成為自然而然的了。

編輯/張國(guó)憲 終校/于洪