叢非從

上期和大家分享了“安全感”的深層含義，我想很多人看完后都會(huì)忍不住想一個(gè)問(wèn)題：既然親密關(guān)系的基礎(chǔ)就是安全感，那么，我們到底該如何體驗(yàn)到安全感呢？

這是一個(gè)特別好也特別常見(jiàn)的問(wèn)題。就像我們經(jīng)常聽(tīng)到有人說(shuō)，我是一個(gè)特別缺乏安全感的人，或者，我特別需要安全感，其實(shí)他們需要解決的問(wèn)題都是如何體驗(yàn)到安全感。

答案很簡(jiǎn)單。當(dāng)一個(gè)人對(duì)你好，愿意關(guān)注你、重視你、寵愛(ài)你、支持你、保護(hù)你、理解你以及非常非常愛(ài)你，你就會(huì)體驗(yàn)到多一些安全感。相反，當(dāng)一個(gè)人忽視你、否定你、挑剔你時(shí)，你就會(huì)體驗(yàn)到很沒(méi)安全感。

沒(méi)有安全感的感覺(jué)是很難受的。這時(shí)，人就會(huì)用奇奇怪怪的手段來(lái)索取安全感。這些手段不一定有效，但確實(shí)是我們常用的。今天，我就和大家分享一些索取安全感的常用手段，看看你常用的是哪一種或哪幾種，效果怎么樣。

我們常用的索取安全感的手段有四大類—

用討好索取

這種索取手段的特征是以努力、犧牲、忽視自己的方式來(lái)獲得對(duì)方的愛(ài)。

1.怕對(duì)方離開(kāi)自己，所以拼命地付出

生活中，我們經(jīng)常見(jiàn)到這樣的人，一心替對(duì)方操心，對(duì)對(duì)方好。

比如有的女人在結(jié)婚后會(huì)把自己的重心完全放到家庭、老公、孩子身上。她們會(huì)把家收拾得很干凈，把飯做得很好吃，還會(huì)把一家人外出旅行的行程安排得井井有條……家里家外沒(méi)有一件事是她們不操心的。

她們覺(jué)得，我對(duì)你、對(duì)這個(gè)家付出了，你就會(huì)愛(ài)我、對(duì)我好，就不會(huì)離開(kāi)我。結(jié)果，她們辛苦地把自己熬成了黃臉婆，不僅不被愛(ài)，還不停地被嫌棄。

2.潛意識(shí)里害怕被嫌棄，所以把自己變得很優(yōu)秀

這種人可能會(huì)讓自己變得事業(yè)成功，有錢、有文化、有能力、有顏值，是很多人羨慕和愛(ài)慕的對(duì)象。他們很注重自我提升、學(xué)習(xí)和保養(yǎng)，覺(jué)得只要自己足夠好、足夠優(yōu)秀，就不會(huì)被嫌棄。然而，真相卻是，優(yōu)秀并不能帶來(lái)安全感。

我有個(gè)來(lái)訪者，是一位很漂亮、保養(yǎng)很好的女士。她的老公跟別的女人好上了，她很生氣，也很不理解。她跟我抱怨說(shuō)，他跟一個(gè)比我胸大身材好、臉蛋漂亮的好了，我能理解那是我魅力不夠，可他跟一個(gè)離異大姐好了是什么意思？你看，再優(yōu)秀也還是有可能會(huì)被拋棄的。

當(dāng)然，不是每個(gè)人追求優(yōu)秀都是為了留住對(duì)方，只是說(shuō)企圖通過(guò)優(yōu)秀獲取安全感是不可取的。表面上看起來(lái)是要強(qiáng)，實(shí)際上則是一種卑微的討好型的索取。

3.怕跟對(duì)方?jīng)_突，所以選擇忍耐

曾有個(gè)學(xué)員對(duì)我說(shuō)，她老公晚上回家很晚，對(duì)此，她很生氣。但每次她都告訴自己，算了，忍忍吧。她以為，這樣通情達(dá)理的忍耐能換來(lái)老公的自覺(jué)。

有人看到老公出軌，也選擇忍耐，睜一只眼閉一只眼，心里想的是，等他玩夠了就會(huì)回來(lái)的。

還有人在被要求的時(shí)候，因?yàn)椴幌敫鷮?duì)方計(jì)較就忍了。比如兩個(gè)人都不想去接孩子，對(duì)方跟你說(shuō)，你去吧。你也不想去，可又不想跟對(duì)方吵，就勉強(qiáng)著去了。

實(shí)際上，通過(guò)忍耐換取另一半的自覺(jué)是非常困難的。晚歸的老公回家越來(lái)越晚，出軌的老公一點(diǎn)也不想收心，不想接孩子的另一半下次還是不想接。

4.壓抑自己的需求，不重視自己

比如和老公到商城給孩子買尿不濕時(shí)，你看中了一件皮大衣，一翻吊牌，呵，5000塊。你心里想，這能買多少尿不濕啊，很心疼。老公說(shuō)喜歡就買，你說(shuō)算了，拉著老公就要走。你忍著沒(méi)買看起來(lái)是一種節(jié)儉，實(shí)際是對(duì)自己需求的忽視。

再比如今天上了一天班很累，你就想回家躺在沙發(fā)上休息，結(jié)果發(fā)現(xiàn)自己比老公先到家，你知道他期待你回來(lái)后很乖地把飯做好了等著他，于是內(nèi)心開(kāi)始感到不安。做不到很慵懶地躺在沙發(fā)上等著老公回家讓他做飯，看起來(lái)是一種體貼，實(shí)際也是對(duì)自己需求的忽視。

討好型索取是帶著對(duì)自己的犧牲和輕視的。

用指責(zé)索取

這種手段的特點(diǎn)是不考慮對(duì)方的實(shí)際感受，只要我想要，就各種折騰對(duì)方。

1.理所應(yīng)當(dāng)

這些人心中有很多理所當(dāng)然的“應(yīng)該”，雖然不一定成立，但會(huì)拿這些“應(yīng)該”去要求對(duì)方。

經(jīng)常有男人覺(jué)得，你是妻子，家務(wù)就應(yīng)該你干，飯就應(yīng)該你做，孩子就應(yīng)該你帶。每當(dāng)妻子表現(xiàn)出不愿意，他們就會(huì)一臉嫌棄。也經(jīng)常有女人覺(jué)得，你是男的，就應(yīng)該讓著女的;你是男的，就不應(yīng)該跟女的計(jì)較。

實(shí)際上，他們的“應(yīng)該”經(jīng)常被對(duì)方反對(duì)，并且，對(duì)方可能會(huì)因?yàn)檫@么多“應(yīng)該”而想要離開(kāi)他們。

2.大聲

這種人在向?qū)Ψ剿魅〉臅r(shí)候，常常會(huì)聲音變大，情緒濃度提高，語(yǔ)速加快。他們覺(jué)得，只要我聲音夠大，情緒夠激烈，對(duì)方就會(huì)屈服，就會(huì)滿足自己。

比如妻子7點(diǎn)就起床了，可丈夫還不想起。妻子就想，我一個(gè)人這么早起來(lái)忙前忙后，對(duì)方卻躺著不動(dòng)，心里很不平衡，就想拉著他一起起床。這時(shí)候，她就會(huì)對(duì)著丈夫喊：趕緊起來(lái)，你能不能不要這么懶！能不能起來(lái)去送孩子！能不能起來(lái)做早餐！好像聲音大，丈夫就會(huì)屈服似的。

3.威脅

威脅的常用句式是：如果你不怎樣，我就怎樣。

最常見(jiàn)的威脅手段就是離婚。對(duì)方不洗碗，心里不滿，你就說(shuō)離婚;對(duì)方不給孩子輔導(dǎo)作業(yè)，受不了，你也說(shuō)離婚……雖然嘴上這么說(shuō)，但從來(lái)沒(méi)有實(shí)踐過(guò)，因?yàn)椴⒉皇钦娴南腚x婚，只是想威脅對(duì)方去做事情。

4.暴力

家暴是一件很可恥但很常見(jiàn)的事。一般來(lái)說(shuō)，男人常用的是肢體暴力和冷暴力，在產(chǎn)生沖突時(shí)，要么動(dòng)手，要么逃避。女人常用的是情緒暴力和語(yǔ)言暴力，經(jīng)常一個(gè)人歇斯底里地吶喊，讓對(duì)方?jīng)]法承受。

暴力雖然不光彩，但簡(jiǎn)單有效。暴力會(huì)給對(duì)方造成恐懼感，瞬間讓對(duì)方失去思考能力而妥協(xié)，即讓對(duì)方屈從來(lái)滿足自己。但，這不是長(zhǎng)久之計(jì)。短時(shí)間的暴力可以讓對(duì)方滿足你，而長(zhǎng)期使用暴力，只會(huì)讓對(duì)方離開(kāi)你。

用道理索取

道理型索取的核心是跟對(duì)方講道理，明事理，擺事實(shí)，找證據(jù)，讓對(duì)方自愿改正滿足自己。

1.爭(zhēng)對(duì)錯(cuò)

這樣的人特別喜歡論證誰(shuí)是對(duì)的，誰(shuí)是錯(cuò)的。我想這個(gè)就不必多講了，每個(gè)家庭中都很常見(jiàn)。一個(gè)人說(shuō)：“你是錯(cuò)的。”另一個(gè)人立刻反駁：“你就沒(méi)錯(cuò)嗎？”好像誰(shuí)是對(duì)的，誰(shuí)就更有權(quán)利一樣;好像錯(cuò)的人就應(yīng)該去滿足對(duì)的人，就應(yīng)該為對(duì)的人改變。

2.心平氣和

心平氣和就事論事，看起來(lái)是個(gè)很高級(jí)的索取安全感的方式。在對(duì)方做的事情不能讓你滿意的時(shí)候，你會(huì)心平氣和地告訴他，這樣做是不對(duì)的。

對(duì)方睡覺(jué)比較晚，你想讓他早一點(diǎn)睡，不要打擾你，或者，你擔(dān)心他晚睡會(huì)影響身體健康。然后，你會(huì)一一告訴他早睡的好處。你以為跟他講了這些正確的道理，他就會(huì)發(fā)生改變，你就會(huì)舒服一點(diǎn)。其實(shí)，這種方式只會(huì)讓對(duì)方更煩，更不想理你，甚至感到憤怒。

3.道德優(yōu)越感

這種人會(huì)經(jīng)常產(chǎn)生一種做人的優(yōu)越感。比如一對(duì)夫妻去吃西餐，妻子要求自己小聲說(shuō)話，避免打擾到鄰座。這時(shí)候，她看起來(lái)就是一個(gè)很有禮貌、很有修養(yǎng)的人，內(nèi)心也會(huì)因此有一種優(yōu)越感。

有道德優(yōu)越感本身沒(méi)什么不好，只是，當(dāng)一個(gè)人內(nèi)心產(chǎn)生了這種感覺(jué)之后，就會(huì)對(duì)隔壁桌大聲說(shuō)話的老王產(chǎn)生鄙視、嫌棄。

對(duì)隔壁老王有這種感覺(jué)也就罷了，對(duì)對(duì)面的丈夫也常常會(huì)產(chǎn)生這種感覺(jué)，要求他吃飯不要吧唧嘴，要求他說(shuō)話聲音小一點(diǎn)，要求他對(duì)服務(wù)員……一個(gè)人產(chǎn)生了道德感，就不會(huì)只要求自己道德感強(qiáng)，也會(huì)要求別人道德感強(qiáng)。

世界上沒(méi)有兩個(gè)人在所有事情上的道德感尺度是統(tǒng)一的，也沒(méi)有人完全沒(méi)有道德感，所以，人跟人完全是道德感尺度的差異。當(dāng)你用道德要求對(duì)方的時(shí)候，不會(huì)讓對(duì)方覺(jué)得你多高尚而更喜歡你，只會(huì)讓他更厭煩你。

而提要求的人，表面上是在解決道德問(wèn)題，潛意識(shí)里卻是想顯示自己多優(yōu)越，以獲得認(rèn)同、尊重?？山Y(jié)果通常是反的。

用回避索取

這類人其實(shí)不太相信別人，會(huì)盡可能跟另一半保持距離，好讓自己保持安全感。

1.幻想

對(duì)另一半有不滿的時(shí)候，他們不會(huì)尋求辦法解決問(wèn)題，而是會(huì)認(rèn)為這個(gè)人不合適，我應(yīng)該離婚，然后重新找一個(gè)適合我的人。

可是，真這么去做的時(shí)候，他們又沒(méi)有勇氣。所以，會(huì)經(jīng)常很矛盾，幻想離開(kāi)又不敢去做，陷在矛盾的循環(huán)中。

2.獨(dú)立

獨(dú)立的人壓根不相信別人能給自己安全感，所以，他們會(huì)通過(guò)贊揚(yáng)獨(dú)立、追求獨(dú)立來(lái)給自己安全感。

他們經(jīng)常說(shuō)的一句話就是，錢，我可以自己賺;燈泡，我可以自己換;飯，我可以自己做，我為什么還需要一個(gè)男人？

但是，這種人不知道自己會(huì)做這些，并不意味著一定要時(shí)時(shí)刻刻都自己去做。你自己會(huì)做，并不代表一定要你自己去做。

當(dāng)你累的時(shí)候，有別人替你去做，這個(gè)就叫安全感。所以，過(guò)于獨(dú)立，恰好說(shuō)明一個(gè)人沒(méi)有安全感，因?yàn)樗趦?nèi)心深處是不相信別人的。

3.被動(dòng)

這類人的內(nèi)心對(duì)對(duì)方充滿了需要，但就是開(kāi)不了口。

就像兩個(gè)人賭氣，他們明明想和解，卻死活不愿意主動(dòng)和對(duì)方說(shuō)第一句話。

我分享了四種索取安全感的方式，好像講的都是不恰當(dāng)?shù)乃魅》绞?。那么，到底哪種才是好的呢？

其實(shí)，每種索取安全感的方式都有它的好處和壞處，不存在絕對(duì)的有效和恰當(dāng)?shù)姆绞?。這些方式都是你、我以及我們每個(gè)人經(jīng)常使用的方式。如果非要說(shuō)哪種是最好的，只有一種，那就是組合。在不同的情況下，使用不同的方式搭配。

如果有第二種最好方式的話，那就是度。每種方式都是好的，但過(guò)度了就不好了。

那么，怎樣組合以及把握這個(gè)度呢？第一，使用你熟悉的方式去索取。第二，看對(duì)方的反應(yīng)，他是反感還是能接受，這個(gè)你應(yīng)該能判斷出來(lái)吧。第三，根據(jù)對(duì)方的反應(yīng)做調(diào)整。如果對(duì)方此刻能承受這個(gè)方式和這個(gè)度，你就繼續(xù)。如果他接受不了或者你失敗了，就根據(jù)具體情況換一種。