本刊編輯部

孩子進入青春期以后，親子沖突在所難免。有些家長習慣對孩子發(fā)號施令，發(fā)生沖突時更是喜歡據(jù)理力爭，寸步不讓，非征服孩子不可。結果破壞家庭氣氛，導致親子關系緊張。怎樣處理親子沖突才是上策，讓我們來看看這位心理咨詢師媽媽的做法。

這位媽媽認為，親子沖突并非壞事，只要不訴諸暴力，經(jīng)常吵一吵反倒是好事，因為這說明家庭關系是流動的，而非一潭死水，但是我們必須在親子沖突中有所感悟，增長智慧。

她現(xiàn)身說法，回憶自己的成長經(jīng)歷，原來她在青春期也曾和媽媽爭吵不休。比如她想買一條白色褲子，媽媽不允許，理由是白色衣服不好洗;她不敢像同學那樣讀武俠小說、言情小說，甚至連廬隱的散文都要躲在被窩里偷偷地讀，因為父母不許她讀閑書;她不能和姐姐們?nèi)ノ鑿d娛樂，因為姐姐們已經(jīng)考上了大學，她還沒有……

當年她想“仗劍走天涯”時，媽媽一句“考個離家近的大學，我時常給你帶好吃的”就讓她銳氣全消;當年她想換工作時，媽媽一句“我就是不同意”就讓她噤若寒蟬;當年她想辭職自己帶娃時，媽媽一句“我白培養(yǎng)你這個碩士研究生了”就讓她羞愧難當。至今，她仍覺得父母恩重如山，她必須唯命是從。

她在學校是品學兼優(yōu)的好學生，在家是排行最小的乖乖女，但她認為自己的青春期是灰暗的，因為她永遠是親子沖突的輸家，沒有自由、不被尊重。當她長大成人后，這種壓抑的怨氣并未消散，時常冒出來影響她的心情。

當她的兒子進入青春期后，她和兒子也常常發(fā)生沖突。兒子比她當年囂張多了，話不投機就頂嘴，拂袖而去算禮貌的，摔門而去才是常態(tài)。有時兒子懟得她啞口無言，還不忘嘲諷一句：“你不是教育專家嗎？你專一個我看看呀！”

她經(jīng)常被氣得血壓上升、頭痛欲裂，但好在她學過心理學，在迅速平復情緒的同時，甚至開始欣賞、羨慕兒子的率真和果敢：當年，如果自己有足夠的勇氣，或許就有機會去更遠的城市上大學，或許就有機會早幾年換自己喜歡的工作，過自己喜歡的生活……結論是：怪父母沒用，要怪只能怪自己沒有勇氣堅持和抗爭，現(xiàn)在的結果只能自己承擔。

想到這里她頓悟了：親子沖突，只要孩子贏了，就沒有輸家。她毅然決然地決定，不管世界多么復雜，不管前路多么艱險，她都要最大限度地支持孩子做他自己，盡可能地支持孩子按照他自己的意志去成長。想通這些后，她對兒子說話的語調變溫柔了：“要打球就去吧，早點回家就行！”

看著14歲兒子仰天大笑出門去的豪放背影，她沒有輸家的委屈和羞愧，反倒有了長輩的寬容和坦然。在對許多事情的處理上，家長未必比孩子高明，再說孩子摔摔跟頭也未必一定是壞事，不摔跟頭怎么會成長呢？所以，家長不必跟孩子爭輸贏，如果為了爭輸贏，讓孩子感到壓抑，給孩子留下心理陰影，那么孩子和家長都是輸家。

家長朋友，和孩子發(fā)生沖突時，您會主動示弱嗎？您認為向孩子示弱就是丟面子嗎？歡迎通過本刊微信公眾號參與討論。

詳細報道見本刊第38頁

【編輯：楊子】6C1A6999-1494-42A2-9FE9-BC7B225671BB