杏仁，就是一個北方姑娘。希望心和草原一樣寬廣，希望用文字治愈自己，也能治愈你。

曾在《花火》雜志發(fā)表《白馬溜過彩虹橋》《哲里木路驕陽似火》《紅豆墜落宇宙》《銀河有跡可循》等短篇小說。首部長篇作品《夏日烏龍茶》正在雜志連載中。

那天，我覺得是入冬以來最冷一天。

時間已過晚上九點，氣溫是零下二十攝氏度，車里放著陳粒的《歷歷萬鄉(xiāng)》。寒風凜冽，吹起細碎的雪粒子。我默默凝視紅燈的倒計時，忽然覺得臉頰濕潤冰涼。

原來是忍耐已久的情緒，猝不及防地發(fā)泄了出來。

出來之前，我剛跟一起工作的前輩小哥發(fā)生爭執(zhí)，大概的原因就是我努力了好多天做出的文案，被他批了好幾處。

我盡可能地表達自己的觀點，言語間有幾句，語氣帶著多日積攢的不滿，于是兩人矛盾爆發(fā)。

回去的路上，我一個人開著車，終于扯著嘴角哭出聲來。

沒辦法，淚點太低常常是我的困擾。但流淚的效果顯著，回去后，我已經(jīng)恢復了平靜。

這時我看到微信里，五百公里之外的媽媽發(fā)來信息：“降溫了，穿棉褲和長羽絨服啊。凍壞關(guān)節(jié)是一輩子的事?！?/p>

我抿嘴笑，故意回她：“穿太多，顯腿粗?！?/p>

然后我媽一個電話就打了過來。

東拉西扯半天，我半句沒提煩心事。在外生活，最怕她擔心。

但我還是在掛了電話后，對著空氣嘆息——

“好想回家啊，好不想上班啊……”

回想起來，自成年以后，我好像總是在漂泊。

大學四年在外，工作又在異鄉(xiāng)，好多心酸事，只能自己消化，自己解決。還記得我剛來這里的那段日子，周六日常常就是一個人窩在宿舍，哪兒也不去，做什么都沒心情。

現(xiàn)在好一些，我有了相熟的朋友，也有了相伴的人。

但偶爾行走在城市中間，我仍會覺得沒有歸屬感，莫名其妙地想要逃離。

但是不行。我做不到灑脫地放棄，只能隨著生活的浪潮，奔涌向前，度過珍貴的一分一秒。

我只能在夾縫中，緩慢追逐真正的心之所向，獲得短暫慰藉。

這樣的掙扎常常讓人疲憊。

但就像楊冪說的，你看這世上誰不苦。

是啊，沒有全然輕松的人生。但我們好像也很難被真的打敗。

第二天早晨，我收到了那位前輩小哥的信息。

他說你就放開、大膽地寫吧，別人的意見當作參考，不要因此影響自己思路，其實你寫得很不錯。

我將信息反反復復地看了幾遍，眼睛又熱了起來。

我說：“謝謝。”

那天早晨我過去，又重新修改了一個版本。大家都說好，我也覺得，改完的文案確實更清晰、全面。

我因此獲得了一個半天的假期。

下午回去的時候，我整個人和昨晚完全不同，心中全是即將“狂睡一下午”的欣喜。

你看，生活就是起起落落。因為有了前面不眠不休的努力，有了擦掉眼淚、繼續(xù)前進的堅持，才在收獲成果時，格外快樂。

單一、輕松、隨心所欲的生活不見得能長久歡樂。

煙火氣十足、看起來艱難的生活也許更能塑造你我。

我不能否認，我在這份工作中收獲良多。從知識層面、思想角度，到待人接物，我在兩年內(nèi)改變了很多，也成熟了很多。

回去的路上，我拿出手機拍了一張?zhí)炜盏恼掌?/p>

這座城市雖然冬天格外寒冷，但天空總是湛藍，云朵總是走得很快。我常常試圖捕捉最好看的一朵。

我用目光追逐流云，想，有時候不必非談“歸屬感”。

我也可以去發(fā)現(xiàn)它的每一個美麗的瞬間，然后珍藏起來。

多年后，也許我會在另一座城市，翻出照片，依然能記得這個午后。那天，二十幾歲的我因為受到表揚，心中快樂，隨手捕捉了頭頂?shù)囊黄贫洹?/p>

那朵云在我的人生里只出現(xiàn)一次，卻承載了我瞬間的喜悅。

那座城市也一樣，我熟知它的大街小巷，它容納我的喜怒哀樂與成長。

這一刻的它是那樣不同。

因為它讓我明白，接受生活的全部甘苦，并沒有那么難。

頭頂，白云繾綣，不知不覺換了多種模樣。我在冬日的暖陽里，大步向前。

如果無法預知未來，不如就盡情期待——

期待明天，生活會給我一顆什么味道的“巧克力”。