一個苦惱的人：我的前夫是我婚前所有追求者當中追得最緊的一個。我之前沒談過戀愛，我的第一次也是被他強迫的！我們奉子成婚，婚后發(fā)現他一直有外遇。整個孕期我被氣到三次進醫(yī)院保胎。我給過他無數次機會，希望他能回歸家庭，但他沒有任何改變，我被他逼得墮胎兩次。我因此患上抑郁癥，最嚴重的時候試圖自殺，后來我凈身出戶。

離婚后，我認識了現在的男友，他也花心，我們就分手了。交往的男人都有各種惡習，我真的很痛苦，對男人沒有了任何的信任，也不知道下一步怎么做！

莫莫：你身上有幾個特質，是“吸渣體質”。

第一，把愛情當作“救命稻草”。

把戀愛當作一種救贖，愿意降低自己的底線，不幸婚姻的起點都是非自愿發(fā)生性關系。遇到這樣的情況應該果斷分手。為什么優(yōu)柔寡斷？因為不愿意“救命稻草”從自己手里滑落，進入一種溺水狀態(tài)，而實際上，沒有誰能真的拯救誰，能拯救自己的永遠只有自己的成長。

第二，缺乏耐心，一刀切解決問題。

如果“結婚心切”，缺少時間思考和沉淀，就容易被一個又一個渣男吸引、欺騙。同樣，婚后發(fā)現問題時，意氣用事，凈身出戶，這都是自我保護意識薄弱的問題。因為自我保護意識薄弱，就非常容易受人影響，甚至被操控。

過于情緒化的人，要么將真心交付于對方，要么動輒分手，沒有緩沖地帶。這種思維很容易吃虧，讓渣男鉆空子。

第三，自我價值低，缺乏自信。

自我價值低的人，很容易從外界尋求價值感，遇到渣男狂轟濫炸式的“甜蜜炸彈”，很容易淪陷。就像小說《被嫌棄的松子的一生》的女主，松子極度缺愛，只要對方給一點點關注，就傾盡自己所有。她覺得自己配不上好男人，于是心甘情愿地被壞男人玩弄于股掌之間。

我給你的建議是，跟現任男友果斷分手后，給自己設置半年的空窗期，設置事業(yè)上發(fā)展的一年計劃，并且優(yōu)先實現它。

在工作中，你要學習立界限，與老板、同事、客戶的關系都可以當作是一種對自己人際界限的訓練。你要試試看，認識一個人時，寫下自己對他的第一印象。隔一段時間復盤一下，看看自己當初的判斷是否偏頗。久而久之，你就會學會如何識人。同樣，你要學習放下愛憎分明，試著去談判、溝通、進退得當。雖然每次你在戀愛中都是受害者，但你發(fā)現自己得不到什么補償。愛憎分明而意氣用事的人總要承受更多的損失與不快，因為這個世界不是按非黑即白的套路運行的。

要知道，婚姻是“雙人舞”，是兩人共同造就的一段動態(tài)的關系。親密關系出了問題，不要一股腦認為是對方的問題，要看看自己給這段關系帶來了什么。有時候你不需要急于解決問題，而是要回歸自我的發(fā)現、蘇醒與成長。如果戀愛始終遇人不淑，那么先停下來，把愛情至上放到一邊，好好工作、干活、養(yǎng)孩子，好好生活。

這不是簡單的逃避，而是一個提高“自我覺察、自我接納、自尊自愛”的過程。工作是感情受傷最好的良藥，請你在事業(yè)上開足馬力。不要強求愛情，不要急吼吼相親結婚，一切都可以放慢腳步，享受工作、生活與親情。

在親密關系里，如果一直活在“被渣的狀態(tài)”里，說明你不適合再繼續(xù)這樣下去了，除非改變游戲規(guī)則。改變游戲規(guī)則其實并不難，只要你的觀念改變、目標改變、生活習慣改變。

先謀生，再謀愛，在工作中慢慢提升自己識人與做事的能力，學習進退得當的談判技巧，學會溫柔而堅定地保護自己，你的生活，包括感情問題，都會慢慢好起來的。

（專家支持：情感專欄作家耶雅億）