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放棄做“全能型”父母

2023-06-06 17:30:18洋蔥
戀愛(ài)婚姻家庭·青春 2023年4期
關(guān)鍵詞:全能型玩兒蟲(chóng)子

洋蔥

安全感

眼前的小人,已經(jīng)從蹣跚學(xué)步的奶娃娃變成了登高跳遠(yuǎn)的小朋友,而這變化,只用了四年的時(shí)間。

兒子天天掛在身上、賴在懷里的日子,一去不返。每天,我總以各種理由想把他攬?jiān)趹牙?,但兒子最長(zhǎng)待不到一分鐘,就掙扎著逃離。某天,我又要抱他的時(shí)候,小朋友歪著腦瓜提出了直逼靈魂的問(wèn)題:“媽媽?zhuān)瑸槭裁茨憧傄夷???/p>

老母親尷尬地說(shuō):“因?yàn)橄肽懔税??!?/p>

小朋友若有所思地想了一會(huì)兒,暖心又真誠(chéng)地說(shuō):“媽媽想我,就像我總想你一樣?但是我要去做我想做的事,不能總被你抱著啊。”

我的心底,泛起淺淺的失落,又漾起滿滿的驕傲。失落于兒子的世界再不是只有我的存在,他有了更多探索的需求,去結(jié)識(shí)新朋友,去發(fā)現(xiàn)自己的愛(ài)好,去經(jīng)歷,去成長(zhǎng)。驕傲于他再不是那個(gè)躲在媽媽?xiě)牙锟词澜绲男∧掏?,而是主?dòng)探索、思考和收獲的獨(dú)立的小生命。

父母給予的安全感,從來(lái)都不是全能般的保護(hù)甚至控制,也不是“為了你好”而施展的傀儡戰(zhàn)術(shù),而是一種放心。

放心地信任孩子,信任他是扎實(shí)的堅(jiān)強(qiáng)的存在,信任他在遇到問(wèn)題并引發(fā)情緒后,能對(duì)感受進(jìn)行認(rèn)知和梳理,最后創(chuàng)造性地解決沖突,完成閉環(huán)的體驗(yàn),獲得完整和越來(lái)越廣闊的心智空間。

這種信任,不是放任不管,是給孩子一個(gè)彈性的空間,把生命的主動(dòng)權(quán)和選擇權(quán)還給孩子。結(jié)果無(wú)謂好與壞,完整的體驗(yàn)即所得。

嘗試

每個(gè)媽媽心目中男孩子的畫(huà)像,都不一樣。我的男孩兒,一定要是勇敢、堅(jiān)強(qiáng)和粗線條的,如磐石一般的存在,這是我作為媽媽對(duì)兒子的定義,來(lái)自頭腦和認(rèn)知。偏偏,我的小朋友是個(gè)喜歡粉色的小暖男。

兩歲的時(shí)候,爸爸買(mǎi)了一套仿真昆蟲(chóng)的玩具,小家伙隨手就拿起來(lái)玩兒,大家都夸贊他好勇敢;四歲的時(shí)候,又翻出這套逼真的大蟲(chóng)子時(shí),兒子嚇得尖叫著躲到窗簾后面,大人們一致的評(píng)價(jià)是越大越膽小、沒(méi)出息。

兒子把自己裹得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí),無(wú)論怎么引導(dǎo)都不再看它們第二眼。半個(gè)月后的某天,小小的背影忙忙碌碌地在鼓搗著什么。我悄悄觀察,原來(lái)是他在一點(diǎn)點(diǎn)嘗試著熟悉昆蟲(chóng)們的長(zhǎng)相。從開(kāi)始的只敢摸一下,到后面可以把玩在手里,再到最后他可以全然接受長(zhǎng)長(zhǎng)的觸角、尖尖的牙齒和夸張的翅膀,還分析得頭頭是道。

我很好奇地問(wèn)他:“兒子,你不是害怕蟲(chóng)子嗎?”

小朋友眼都沒(méi)抬,慢悠悠地說(shuō):“我不是害怕蟲(chóng)子,我只是害怕他們的樣子,但是現(xiàn)在我不怕了?!?/p>

看,孩子是天生的智者。他們不被頭腦中的劇情和假想所束縛,能直達(dá)事物本身,明確地知道自己喜歡的是什么,害怕或厭惡的是什么,又不會(huì)長(zhǎng)時(shí)間地困在抵觸的情緒中,通過(guò)一點(diǎn)點(diǎn)的嘗試,慢慢地發(fā)現(xiàn)事實(shí),并找到共處的方法。

反而作為成年人的我們,總是受困于表象,輕易地下結(jié)論、定喜好,忘記了每個(gè)生命有千萬(wàn)種可能性。

控制

我小時(shí)候,每次犯錯(cuò),媽媽的口頭禪就是:“不聽(tīng)老人言,吃虧在眼前。”這句話,往深了挖,有兩種內(nèi)涵和暗示:一、我是成年人,我的經(jīng)驗(yàn)比你多,你不聽(tīng)話,就不會(huì)有好下場(chǎng),所以一定要聽(tīng)我的話;二、反正我把丑話都說(shuō)了,結(jié)果不好,你怪也只能怪自己。

這句話,像是刻在人生劇本中的魔咒,在每個(gè)有關(guān)選擇的事情上,我都習(xí)慣性地讓出選擇權(quán),不自信于自己有足夠力量能做出決定,更害怕結(jié)果不盡人意時(shí),耳邊會(huì)響起母親的責(zé)備和帶著淡淡嘲諷的口頭禪。

我的后知后覺(jué),來(lái)自我的兒子。

周末,我?guī)ス珗@吹泡泡。廣場(chǎng)有一個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的斜坡,小伙伴們都當(dāng)滑梯玩兒。兒子興高采烈地躍躍欲試,我皺著眉頭說(shuō):“這個(gè)不是真正的滑梯,玩不好肯定會(huì)摔跤的。”他當(dāng)耳邊風(fēng)一樣,掙扎著還要去,我氣呼呼地回一句:“玩兒去吧,摔疼了別找我?!?/p>

果不其然,十多分鐘后,兒子摔了大跟頭,新穿的褲子磨出個(gè)大洞,膝蓋和手也輕微擦破了皮,苦著臉來(lái)找我。

多么類(lèi)似的場(chǎng)景,像是回到了我闖禍的小時(shí)候,當(dāng)時(shí)母親訓(xùn)斥我的語(yǔ)氣和居高臨下的氣勢(shì),我完全神還原了現(xiàn)場(chǎng)。吼完兒子后,說(shuō)實(shí)話,我內(nèi)心竟然有一絲喜悅和勝利者的驕傲。我是舒服了,仔細(xì)一看,兒子低著頭,眼淚撲簌簌地沾濕了衣襟。

我慌慌張張地把兒子拉到跟前,還逞強(qiáng)地問(wèn):“媽媽說(shuō)得對(duì)不對(duì)?”兒子“哇”的委屈大哭,哄了好久,才斷斷續(xù)續(xù)地說(shuō):“媽媽?zhuān)愣疾粏?wèn)我疼不疼嗎?我本來(lái)已經(jīng)很難過(guò)了啊,你還說(shuō)我?!?/p>

那個(gè)瞬間,我覺(jué)得自己變成了當(dāng)年最討厭的樣子。就像是受害者多年后成了施害者,三十年后,我將幼時(shí)遭到的語(yǔ)言暴力的二次傷害,接到了手里,用在了心愛(ài)的孩子身上。

我們做父母的,要怎樣才會(huì)明白,這種做法不會(huì)讓孩子長(zhǎng)記性、長(zhǎng)智慧,只會(huì)把孩子越推越遠(yuǎn),讓他越來(lái)越?jīng)]有自信。因?yàn)?,他們知道受傷了、受委屈了,找家長(zhǎng)得不到理解、安慰、支持和鼓勵(lì),還會(huì)二次受傷,那么,未來(lái)再遇到問(wèn)題,他都會(huì)習(xí)慣性地忍著瞞著。

放棄做全能型的父母吧,把自己當(dāng)成普普通通的人,不刷存在感,不輕易給孩子打差評(píng),把體驗(yàn)和成長(zhǎng)的主動(dòng)權(quán)還給孩子。

世間所有的愛(ài)都指向團(tuán)聚,唯有親子關(guān)系指向分離,而這也是生命和精神生生不息的必經(jīng)之路。孩子的世界需要的父母的陪伴和引導(dǎo),而不是控制和安排。

摘自微信公眾號(hào)“養(yǎng)育男孩”

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