出大事了

剛剛被吵醒，就聽見小區(qū)里有個男人大喊：“打死，打死，往死打，反了，反了?！边@是要出大事的節(jié)奏啊！看看怎么回事，我趕緊起床，跑到窗前……原來，一個男人指揮他媳婦倒車呢！

干得好

挨餓這事，干得好就叫減肥；掐人這事，干得好就叫按摩；發(fā)呆這事，干得好就叫深沉；偷懶這事，干得好就叫享受；死皮賴臉這事，干得好就叫執(zhí)著；裝傻這事，干得好，那叫大智若愚。

熱心同學

今天，女兒下午合唱團排練沒去上課。放學回家，她急忙去班級微信群問作業(yè)。

沒一會兒，就有一位熱心同學回復了。我感慨說：“這位同學真是個熱心腸。”她說：“他是一位熱心同學。我們都叫他‘住在手機里面的好大哥。誰忘了作業(yè)，誰忘記帶課本，他都會及時回復信息?！?/p>

人工導航

同事小麗喜提新車。從4S店回家的路上，她老公很久沒開車，非常緊張。他就讓小麗幫他導航。因為覺得導航聲音太小，他就讓小麗把導航說的話復述一遍。小麗說，她這個副駕的人工導航對他老公非常重要。

丟襪子

“為什么襪子一只一只的丟？”這個問題困擾我多年。

今天終于知道了：因為丟兩只襪子根本就不知道……

概率

其實，大部分熱衷于買彩票的人心里很清楚，自己中500萬元的概率是多么的渺小。但他們更清楚，靠自己努力賺得500萬元的概率更小……

工資只是一條短信

和哥們坐在一起喝酒，討論婚后生活。

我：月薪1W，但到手里的只有500元。

哥們說：你生活算不錯的了，工資對我來說，只是一條短信。

鸚鵡學蛇

一年級小朋友問爺爺：“爺爺，鸚鵡學蛇，能學的像嗎？”

爺爺：“能，鸚鵡可聰明了！”

小朋友：“再聰明也學不像吧，蛇是長長的，鸚鵡是胖胖的?！?/p>

吃貨男友

一男一女去吃米線。

男：“來四大碗米線！”

女：“叫那么多干嘛，我吃一碗就夠了！”

男友拍了拍腦袋說：“哦，忘了還有你！來五大碗?！?/p>

出題者的意圖

老師：“做考題的時候首先要去想出題者的意圖！”

學渣：“他想讓我死?！?/p>

奶奶遇到小偷

有一次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的錢。奶奶發(fā)現(xiàn)了，又不敢直接去要。于是，奶奶說出了讓我佩服至今的一句話：“小伙子，你看看我的錢，掉沒掉你兜里？”

招聘的目的

朋友開了一家公司，見他長期貼著招聘廣告：招前臺一名，要求本科以上，五官端正，應屆畢業(yè)生優(yōu)先。

問他原因，他說：“這招聘是用來找女朋友的?！?/p>

保安不讓進

某公司招聘，好多人打來電話說保安不讓進，希望派人接一下。

考官說如果你連保安都對付不了，還是別來了。最后翻墻進來的成了海外市場專員；講理進來的成了研發(fā)工程師；軟磨硬泡進來的成了客服經(jīng)理；假冒工牌進來的當了產(chǎn)品經(jīng)理；把保安說哭的當了銷售總監(jiān)；把保安買通的當了公關經(jīng)理；硬打進來的頂替了保安。

一干二凈

妹妹：哥，你是我見過最愛干凈的人。

小新：過獎了，你是怎么看出來的？

妹妹：不管什么事，你都推得一干二凈。

小心前面

開車去上班，我的女友坐副駕。突然，女友大喊一聲“小心前面！”把我嚇一跳，仔細一看也沒人沒寵物啥的躥出來啊，就問她：啥都沒有。她看我一眼，振振有詞道：你沒看到有一個香蕉皮嗎？