邱軼

君不見，“黃河之水天上來，奔流到海不復(fù)回”；君不見，“高堂明鏡悲白發(fā)，朝如青絲暮成雪”。君可見，“故人西辭黃鶴樓，煙花三月下?lián)P州”；君可見，“孤帆遠(yuǎn)影碧空盡，唯見長(zhǎng)江天際流”。

君不見，春風(fēng)十里曇花長(zhǎng)街我忘情；君不見，芳菲四月我執(zhí)念。君可見，綠肥紅瘦減秋冬；君可見，繁絹繡簇空乾坤。

—《序·桃花吟》

一、“桃之夭夭，灼灼其華。之子于歸，宜其室家”

有的人，活著的時(shí)候自欺欺人，死了還遺恨長(zhǎng)存。也許都是敗筆。弗洛伊德的墓志銘如是說：“理性的聲音是微弱的?！?/p>

（一）思思的懺悔

我很丑。幽幽離開之后，沒有人見過我卸妝后的模樣。我從不奢望男人會(huì)愛一個(gè)女人的靈魂，哪怕如幽幽，那個(gè)曾經(jīng)許諾相濡以沫的男人。我只是個(gè)丑女人，忽略那些男人的審視，我寧愿在女人的同情里找到安慰。就讓我任性，就讓我單純，就讓我自欺欺人講笑話。如果有那么一個(gè)人理會(huì)我的愚昧，我便活潑了。成全一個(gè)人的無知，便是我要的價(jià)值。

有那么一句話，我耿耿于懷了許多年，我說：“幽幽，我知道如果你有二十元，會(huì)給我十元；但是我寧愿找到有一百元，給我二十元的男人?！庇挠乃臀椅ㄒ坏亩Y物，是我十八歲時(shí)帶我去見他的生母。那場(chǎng)墓地的成人禮太震撼，竟成了我對(duì)愛的信念。

確實(shí)，為了幽幽，我十八歲去打工，不但毫無怨言，還滿心懊惱并內(nèi)疚著。幽幽的前女友們都說，幽幽是個(gè)貪玩但善良的孩子?？上齻兪刂陵@珊，再也等不起。的確，幽幽大我五歲，卻從未表現(xiàn)出任何讓人可依賴之處。他除了入校就考過了GRE的光環(huán)，剩下的就只有一張換成女人會(huì)更迷人的臉。

那段歲月實(shí)在純真得像個(gè)玩笑。我們的父親是同事，我們又是鄰居。我們那時(shí)雖然在談戀愛，但我一個(gè)人住在他母親生前留下的房子里。由于幽幽沒有合適的工作，所以我必須上班為他支付房租。我很珍惜在建設(shè)廳做專欄編輯的機(jī)會(huì)，每天組稿到凌晨，然后一個(gè)人匆匆趕回家。幽幽真的一次都沒來看過我。他不曾擔(dān)憂過我夜行的安危，不曾承諾過我甜蜜的愛情。

我們終于分開了。我只是個(gè)女人，無法開口去要求幽幽的更多眷顧，還裝模作樣地說：“幽幽，我找到了有一百元，給我二十元的男人?！被蛟S，越是感情內(nèi)斂的人，越是了解受過傷的人，越是計(jì)較親密的分寸。然而，感情太豐富的人，容易不理智；太沉溺的人，容易睜不開眼；太多傷痕的人，容易放棄；進(jìn)展沒有計(jì)劃的人，容易茫然。

（二）男人的審視

我在網(wǎng)吧里看電影，旁邊的女孩兒思思在看當(dāng)時(shí)的新片。后來我們?nèi)ケ貏倏?，她沒有點(diǎn)服務(wù)員反反復(fù)復(fù)推薦的那款新推出的套餐。服務(wù)員也許是帶著小小的報(bào)復(fù)心理，她諷刺地說，思思單點(diǎn)的才是沒有人選的。為此，我覺得有一點(diǎn)兒尷尬。我知道，思思在抒情。沉浸在過往的人，有的因?yàn)榻颐?，有的因?yàn)樨潙佟Ｒ苍S是思思過于迷失了。

評(píng)論是不應(yīng)該添加作者的主觀感受的，思思如此單純，我唯恐別人寫得失了偏頗。比如，別人只看到，她抵擋不了漂亮的服飾，卻看不到她忍受病痛的折磨。正如別人只看到她在我們店里對(duì)標(biāo)價(jià)視而不見地買了一副范思哲的墨鏡，又進(jìn)了路邊停候的奧迪車，卻不知我們初遇的那一幕，短發(fā)煙熏妝遮住她花季的臉。我們回憶這一切的時(shí)候，她卻只記得對(duì)面商場(chǎng)的廣告，“不想當(dāng)獵人，想當(dāng)獵物”，還有商場(chǎng)底層“王朝”干紅的軟文—“美好發(fā)現(xiàn)，從來不晚”?；蛟S，這就是單純的人抒情的方式。

思思的男友幽幽，是我的大學(xué)同學(xué)。由于沒有合適的工作，所以思思必須上班為他支付房租。我們?cè)谟螒蚶镎J(rèn)識(shí)。我和幽幽打游戲，思思打字。我們一日三餐都吃著炒面，如此安逸而滿足。思思很珍惜在省建設(shè)廳做專欄編輯的機(jī)會(huì)，每天組稿到凌晨。有時(shí)我送思思回去，她一路抽著煙。抽煙的女人是寂寞的。有人說，最寂寞的不是被男人拋棄的女人，而是被男人遺忘的女人，可悲可嘆。所以，我糾纏著她。不為藕斷絲連，只為，我希望她一直是美麗的。思思是個(gè)依戀太重的人，要她邁出新的一步，需要太多勇氣。太揪心的傷，需要麻痹自己獲得安全感。感情是一種太容易發(fā)生的即時(shí)沖動(dòng)，隨時(shí)間而來的深情，她還沒有。

（三）女人的安慰

當(dāng)我寫下那最后一筆，都是假的。我無以表達(dá)我感受到的你的悲哀。除了想你，我什么也說不出。我們的故事，沒有一個(gè)人幸福，確實(shí)。太深太真，反而亂了方寸，陷入謎團(tuán)。思思令我牽腸掛肚，可惜，為何我不是男人呢？這一問，全是遺憾。你的男人，備受譴責(zé)，而我，卻莫名從未責(zé)怪。我并未見證過你們?nèi)康膼矍闅v程，卻被印刻上你們感情的殘骸，那么痛。如果有一種罪，叫作無知，那么一定有一種懲罰，叫作無奈。

我記得，他從電視柜的第一級(jí)抽屜中取出你從前的照片時(shí)說，其實(shí)你沒有發(fā)胖的時(shí)候，還是很漂亮的。他說話的時(shí)候，眼睛看著照片，眼神卻仿佛透過了一個(gè)時(shí)空，遙遠(yuǎn)得欲言又止。讓我再看著你面目全非的樣子，何必呢，折磨靈魂也就罷了，何必還摧殘自己的身體呢？或許你只是太絕望，除了食物，再?zèng)]有別的滿足可言。那些虧欠，只能由你獨(dú)自安撫，永遠(yuǎn)填不滿的失落。

他為何不能好好地與你在一起呢？我百思而不解。是你太敏感，還是他太好強(qiáng)？或者，只是太純粹的感情，虛無縹緲，抓不住相戀的征兆？或者，太有目的的感情，抑制了情緒，忽略了相愛的事實(shí)？你們從來沒有流過哪怕一滴淚，我也從來沒有講過哪怕一句安慰。正是這樣，窮途末路只會(huì)令人瘋狂，心灰意冷也只會(huì)令人沉默，哀莫大于心死。日復(fù)一日，你沉淀著你的憂愁；年復(fù)一年，你錯(cuò)失著你的向往。在你本應(yīng)明媚燦爛的歲月，卻全用淚水浸泡，我不能不說，這也算奢侈的幸福。我用生命中最好的年華換你一生解不開的怨恨。這不是同情，這是我無須一言，你也了解的真感情。

后來，你雖沒再見過他，卻變得難以捉摸。每每遇到別的男子，無意間便放大了和他相似之處，如催眠般，為陌生人的一個(gè)本能的動(dòng)作，一個(gè)偶然的舉止，一個(gè)瞬間的表情，心醉而神迷。我知道，這樣無濟(jì)于事，但哪怕只為逃離吧，讓你借一點(diǎn)兒虛幻，演繹出你要的愛情。哪怕只是剎那，也算成全你殘存的心愿。

就這樣，我找到了他，不為別的，只為了讓你們當(dāng)初沒有邁開的那一步繼續(xù)下去。我確實(shí)是你的知己。如果你們彼此無法牽掛對(duì)方，那么，我愿意，傾盡我一生做你們感情的維系。

二、“桃之夭夭，有蕡其實(shí)。之子于歸，宜其家室”

今年情人節(jié)，我記住了一條商場(chǎng)的廣告，“不想當(dāng)獵人，想當(dāng)獵物”。還有一條“王朝”干紅的軟文，“美好發(fā)現(xiàn)，從來不晚”。我想起一句話，“男人靠征服世界來征服女人，女人靠征服男人來征服世界”。我討厭“征服”這個(gè)詞，后來我想了想，因?yàn)槲覐膩聿辉私庾饑?yán)的背面。而我，為了一個(gè)確定的證明，偏要多此一舉。

最近，我總是透過一個(gè)名字想念另一個(gè)名字。

有人說，最寂寞的不是被男人拋棄的女人，而是被男人遺忘的女人。而我說，最悲哀的是被男人拋棄又遺忘的女人，最凄慘的是被男人遺忘卻不拋棄的女人。說這話的時(shí)候，我身邊的男人，用著“幽幽”這個(gè)名字，但我還是用“幻”這個(gè)名字來敘述吧。

從編輯部轉(zhuǎn)到廣告部，我身不由己。某天處長(zhǎng)的夫人從國(guó)外回來，他們?cè)诰鄄蜁r(shí)極力撮合我和幻，我也身不由己。

那時(shí)我已經(jīng)辦完護(hù)照，等畢業(yè)證到手的那段日子，我卻不忍辭職。也許是對(duì)幽幽的懷念使然，我不會(huì)再輕易做任何決定。幻給我三天思考期，七天觀察期。這十天的時(shí)間，恰好全市停電，我一個(gè)人在教室上晚自習(xí)，我早已習(xí)慣黑暗，但想起媽媽，我擔(dān)心她會(huì)害怕?；玫碾娫捰执蜻^來，我說“好”的時(shí)候，他說我的語氣有種視死如歸的感覺。也許是吧，我是個(gè)依戀太重的人，要我邁出新的一步，需要太多勇氣。

我告訴幻，我會(huì)去法國(guó)。童年的時(shí)候，我讀過《冷冰冰的微笑》，而幽幽，給了我具體的解釋。我喜歡冰冷中讀得出溫暖的男子，而幻不是。他熱情的時(shí)候太暴烈，冰冷的時(shí)候太殘忍。我沒有令他慈悲的能力?；弥皇钦f，哪里也不許去，想都不要想。

我試著凝望這個(gè)人。從第一面起，我就注意到，他有著我不喜歡的臉型，穿著我不喜歡的顏色。眼睛其實(shí)是很好騙的，就像后來我遇到很多人，我有種似曾相識(shí)的迷醉感，太揪心的傷，需要麻痹自己獲得安全感。感情是一種太容易發(fā)生的即時(shí)沖動(dòng)，隨時(shí)間而來的深情，我還沒有。

幻和幽幽同年，卻把年齡都袒露在每一處可見的地方。我以為，這樣的人，或許簡(jiǎn)單一點(diǎn)兒?；糜羞^很多女人，眉飛色舞的驕傲溢于言表。我以為，這樣的人，或許純粹一點(diǎn)兒。直到某天，幻很平靜地說：“我知道你看不起我。”我也很誠(chéng)懇地說：“是的，因?yàn)槟銢]有良心?！?/p>

我用盡全力，想喚起他一絲憐憫。只當(dāng)放我一條生路，留我一個(gè)卑微的將來。他卻不肯。我一直正視著幻，卻再也說不出一句。我把幻送我的衣服一刀一刀地剪開，碎成一條一條。書上說，女人不該為希望看到自己眼淚的人哭。所以，我寧可自虐，也不可以哭?！拔萋┢赀B夜雨”，廣告部安排我去香港出差。我借口辦理離校手續(xù)，推脫了兩次。最后，幻一定要與我同行。為了逃離幻，我設(shè)計(jì)了一場(chǎng)意外，卻將自己送進(jìn)了醫(yī)院。

我終于掙脫了這個(gè)人，卻跌進(jìn)這個(gè)名字予我的深淵中?；玫呐笥堰^來探望我，所謂人以群分，我明白這個(gè)道理。他們的眼里，只有聰明不聰明，沒有愿意不愿意。我見過幻童年的照片，他的母親把那一刻制成臺(tái)歷放在書柜上。初入他家的時(shí)候，我把布滿灰塵的那一處整理得干干凈凈?；迷谝慌孕χ次?。我說：“我不是為了你才這樣做的?！被玫母改付际墙淌冢麉s只是繼承了他們的性格。他的朋友們對(duì)我的評(píng)價(jià)是文靜秀氣。他說，因?yàn)槲议L(zhǎng)得太丑，沒有別的詞可以客套恭維了。我卻以為，只是他不懂得欣賞我，就像我抵觸他的世界一般。他不許我出國(guó)讀研，卻不止一次地說，家里就指望我了。但無論他們?nèi)绾螏臀衣?lián)系導(dǎo)師，我都堅(jiān)持地說：“我不是你家里的人。”我于他們而言，不過是籠子里的小白鼠，這點(diǎn)兒自知之明，我還是有的。

但我終究還是躺在了醫(yī)院。我才發(fā)現(xiàn)，逃離得越遠(yuǎn)，卻越被困，那樣凄涼。他的朋友們裝模作樣地過來照顧我，我終于學(xué)會(huì)了接受這樣的憐憫。

從醫(yī)院出來，我離開了這個(gè)令我傷心欲絕的城市。為了忘卻，我為自己換了一套裝扮：金色卷發(fā)，白色淑女裝，黑色高跟鞋，紫色皮包，如同時(shí)尚的職業(yè)女性一般。而我知道，我既不時(shí)尚，更不職業(yè)。過去的那么多年閱歷，不過成全別人的游戲，譜寫刺痛自己的笑話。從省建設(shè)廳的編輯部轉(zhuǎn)到廣告部，三年的光陰，卻成了省電視臺(tái)的劇本，又是一年。再算上中間與幻那慘烈的一年，就是我生命中本應(yīng)最美麗的青春。

怪我年輕的時(shí)候太單純。

三、“桃之夭夭，其葉蓁蓁。之子于歸，宜其家人”

如果只有死亡才使生命更為真實(shí)，那么讓我去觸摸那種深刻的反柏拉圖的思想：如果只有軀體的交流才使愛情更加純粹，那么讓我借一點(diǎn)兒虛幻演出我要的愛情，哪怕只是剎那，也算成全我殘存的心愿。

我吃了太多東西，不分場(chǎng)合，不分對(duì)象，不考慮后果。這些飽食終日的生活讓我逐漸忘記了我的疼痛。甚至，我還跑去接了頭發(fā)，變得像個(gè)女人。一個(gè)如此墮落的放縱欲變成了一幅漂亮的畫面，可能這就是我要的美感。

我很丑。我最大的理想就是找一個(gè)安穩(wěn)的男人嫁掉，為他蓄發(fā)。如此單純。許多年過去了，每當(dāng)想起這樣的初衷，我都會(huì)失笑。素素說，我真的一點(diǎn)兒都沒有變。也許吧，那么，這長(zhǎng)發(fā)，讓我為女人留。以我全部的心血，感動(dòng)如我前生般執(zhí)著的女子。

我看到一個(gè)明朗的女子，背著一個(gè)很大的包，上面的圖案是陽(yáng)光海灘，海天一色的藍(lán)，延伸至天藍(lán)色雙纜繩的肩帶，收進(jìn)背面無際的黑色里。我對(duì)自己說，她是幽幽給我的信使。我偷偷拍下她不經(jīng)意間的一些眼神，一些遲疑，一些情緒的細(xì)微表現(xiàn)。她真的很像幽幽，或許，那就是傳說中的氣質(zhì)。盡管我們只是陌生人，盡管我不確定那是演繹還是真實(shí)。

我們靠近彼此。我喜歡她頎長(zhǎng)筆直的腿，看得模糊了彼此，我才有勇氣穿上我最心儀的緊身牛仔褲。我有感性的絕對(duì)，她有理性的純粹。那些哄我入眠的夜里，漸漸冷卻的體溫驚醒了我，張開手卻尋得到她的擁抱。徹夜等候的燈火，溫潤(rùn)了我的眼眸，所謂相依為命，只為不在夜涼如水的時(shí)候醒來，獨(dú)自悲傷……

我捧著素素送我的生日禮物—勿忘我，消失在清明的那天。就當(dāng)是個(gè)遲來的愚人節(jié)玩笑。