文 黃凜冰

很多父母在孩子犯錯時，非打即罵，過后又很后悔，覺得自己這樣做不對，但是，也只是停留在后悔與懊惱之間，并沒有真正跨出行動的一步。其實，父母應(yīng)該事后和孩子進(jìn)一步交流，必要時還要向孩子道歉，劃分責(zé)任，指出錯誤，明確共同成長的方向。

有一天早上，兒子去學(xué)書法，我讓他帶上錢在外面吃早餐，但是他忘帶錢，借手機打電話我們又沒接到。幸好，早餐店店員沒有為難孩子，讓他下次來再付錢。

為此，孩子回家后跟我們大發(fā)脾氣。他沖我大聲吼：“誰讓你們不來接我，我差點被扣在早餐店里了。我打了十幾個電話沒人接，爸爸說好了來接的又不來接，你們安的是什么心？”一邊吼，一邊摔掉了茶幾上的盤子和遙控器。

見他發(fā)這么大脾氣，我也覺得很委屈，對著他吼道：“你自己不帶電話手表，也不帶錢，你自己也有責(zé)任啊。”我們母子倆爭吵了幾分鐘，說著各自的委屈和理由，誰也不讓步。

這時，孩子爸爸回來了，他問兒子：“你之前和好朋友約好一起玩，還準(zhǔn)備去嗎？約定的時間已經(jīng)遲了，如果不去就取消吧。”兒子很喜歡和這個朋友一起玩，就答應(yīng)先不吵架，上車出發(fā)去聚會。僵持的局面總算因為愛人的到來緩解了。

在車上，兒子的情緒平靜了許多。我看時機差不多了，決定先跟孩子道歉。我對他說：“今天媽媽情緒有些暴躁，吼了你，我跟你說對不起?！?/p>

兒子沒說話。接著，我跟他劃分責(zé)任：“今天媽媽錯了一半，你錯了一半?！薄拔覜]有錯，是你們錯了。”孩子不認(rèn)同我的責(zé)任劃分，反駁道。

我拉著兒子的手，真誠地對他說：“對不起，這次我們錯了，錯在沒接電話。但我們不是故意的，你能原諒我們嗎？”他點點頭，表示愿意原諒。

我抱抱兒子說：“謝謝你能原諒我們?！?/p>

之后，我想讓兒子認(rèn)清他的責(zé)任：“你想想你也有錯，對不對？首先你沒帶電話手表；其次，你應(yīng)該帶上錢出門，靠父母總有靠不住的時候?！鳖D了頓,我接著說：“你已經(jīng)過了11歲生日,就算12歲了。12 歲到18 歲,這個年齡段也要承擔(dān)相應(yīng)法律責(zé)任的，18 歲過后就要自己承擔(dān)全部責(zé)任了。你身上發(fā)生的所有事情，你都有一半的責(zé)任,你知道嗎?”孩子認(rèn)真地點點頭，知道自己是12 歲的半大小子了，不能將所有的責(zé)任都推給父母。

“那你知道自己的責(zé)任在哪里嗎？”我接著問。

他告訴我，要帶電話手表，方便隨時聯(lián)系；預(yù)知在外面吃早餐，應(yīng)該準(zhǔn)備好錢。

孩子明確責(zé)任了，但是他還欠我一個道歉。我說：“剛剛你那個態(tài)度對待父母，發(fā)脾氣，摔東西，我很傷心，你是否應(yīng)該跟我道歉呢？”因為我率先示范，孩子也覺得對不起我，就真誠地向我道歉：“媽媽，對不起，我不該發(fā)那么大脾氣，其實我自己有一半責(zé)任，我卻以為全是你們的錯?！薄爸x謝你。”我又一次擁抱了兒子。

發(fā)生了這件事后，我總結(jié)了四條做法：一是蹲下身來說話，二是低下頭來道歉，三是伸出手來言和，四是靜下心來交談。這樣，更有利于化解矛盾，共同成長。允許孩子犯錯，家長放低姿態(tài)道歉，孩子不會不講道理的。