林君姐：

你好！近來心情不太好，具體的事情也說不上來，就覺得工作一地雞毛，生活沒有希望。向朋友訴說，朋友發(fā)來一句“么么，沒事噠”，感覺她也安慰我了，卻讓我更加郁悶了。我不知道怎么回復她，也不知道怎么疏導自己的情緒，只覺得她是給我傳遞了一份“有害安慰”，我不想聽。

林君姐，我這種感覺對嗎？該如何避免這種不恰當的安慰方式？

橙子

親愛的橙子：

你好！你信中所提到的問題，非常具有普遍性。當人們感受煩惱或痛苦時，往往會選擇向親人或好友傾訴，期待對方能夠聆聽到自己的內心，能夠幫助自己緩解心中的不快，可是很多時候往往事與愿違。就像你信中提到的那樣，這種感覺對嗎？我告訴你，你的反應非常正常。為什么人們自以為給出去的是安慰，結果反而成了一種傷害呢？

首先，讓我們分析一下傾訴者的想法。當一位傾訴者想要把滿腹的牢騷、難過、抱怨、不快傾訴給對方時，內心最想要的是什么？顯而易見，是希望自己的感受被聽到、看到，被承接到。

我們來看你朋友的回復：“么么，沒事噠?！庇袥]有感受到這里面隱含的兩種潛臺詞？第一種是：“你說了這么多，我很忙，沒時間回復你太多?！钡诙N是：“多大點兒事啊，你別往心里去不就成了嗎？”她的回應讓你感覺到自己產生的負面情緒是不對的，你感覺到被指責，不被允許有情緒，甚至感受到對方暗藏一份比你看得開、比你淡定的感覺。這樣，你就感覺到——她根本就沒專心聽我說，她根本就不關心我的感受，同時懷疑自己“是不是很差勁，這么點事兒都搞不定”。所以，你聽了之后反而更加郁悶了，這樣的安慰，簡直可以稱為“有害安慰”。

生活中還有一些“有害安慰”：當我們筋疲力盡，和好友訴說自己的辛苦時，對方二話不說，就給我們來一句“加油啊”；當孩子告訴父母這次考試沒考好時，父母說“我早就和你說過要如何如何，你就是不聽”；當你和好友訴說遭遇不幸，她回復你“這算啥？我比你慘多了”，弄得你都不知道該如何說，只好反過來安慰她。還有諸如“你應該這樣做，聽我的就沒錯”，直接給建議的。這些“有害安慰”，往往讓傾訴者無言以對，舊傷未愈，又添新傷。幾次過后，很多人就關閉了傾訴的心門。

那么，我們該如何避免這種安慰方式呢？這里給你提供溝通三個小步驟：

第一步，專注聆聽，然后核對。作為聆聽者，先不要急于給出自己的意見。很多時候，當我們能做到百分之百聆聽的時候，已經可以讓對方的壞心情療愈大半了。聽對方訴說完之后，簡單核對一下對方的故事，看看自己是不是有忽略的地方。這也是考驗聆聽者最重要的的方式，往往我們的聆聽越專注，對方就越覺得被重視。

第二步，承接。核對完畢后，告訴對方自己完全接納他（她）的心情和情緒。這時可以這樣說：“我聽到你這樣說，能感受到你難過的心情”“我完全理解你現在的痛苦”等。

第三步，如果對方愿意，再試著提出自己的想法和建議。

需要提醒的是，安慰并不僅僅限于語言。有時當你不知道如何安慰對方的巨大痛苦時，只需要專注地聆聽和一個擁抱，拍拍他的后背，就已經很好了，真誠的陪伴遠比蒼白的語言更打動人心。

最后，祝福你早日走出情緒低谷。每個人都有情緒低落的階段，給自己一些時間，也許明天就是開心的一天。

你的朋友：南林君

（編輯 鄭儒鳳 zrf911@sina.com）

南林君，國際正念減壓（MBSR）受訓師、國家二級心理咨詢師、生命完整療愈師、國家高級兒童情商師、南京崇正書院前執(zhí)行院長，著有《靜待花開——從中等生到港大才女》《生命完整療愈》《靜待花開——好媽媽學會陪伴》等書。