當我們被要求不去想或不去做一件事時，我們的注意力就已經(jīng)集中到這件事上了，從而使我們無法從根本上放棄對這件事的關注。這便是心理學上的“白熊效應”

家長給孩子貼標簽，就像詛咒，孩子會像中了魔似的，不斷向家長驗證：您的標簽貼得完全正確

今年的親子夏令營開營不到半天，我就發(fā)現(xiàn)家長們有一個共同的壞習慣：給孩子貼標簽。

姚女士指責兒子：“你這孩子，又亂扔東西，總是這么邋遢！”

杜先生當著兒子的面跟另一位媽媽客氣：“我家東東膽兒小，您別介意??！”

宋女士在自我介紹時說：“我兒子哪兒都好，就是做事馬虎，不專心。”

……

來參加夏令營的都是2～4歲的孩子，天真無邪、活潑可愛，卻被家長貼上了各種各樣的負面標簽，實在荒唐。從心理健康的角度來講，家長給孩子貼標簽是很壞的習慣，若不及時糾正，有可能對孩子的成長構成危害。

在晚飯后的討論會上，我表達自己的擔憂時，卻遭到了家長們的一致反對：

“幫孩子改掉毛病，不是家長的責任嗎？”

“孩子明明有缺點，為什么不能敲打敲打？”

“糾偏也是一種教育方法嘛，哪里錯了？”

我耐心地解釋，孩子的身體和大腦正在發(fā)育，尚不成熟，會出現(xiàn)一些在家長看來糟糕的行為，這些只是階段性的，但家長卻很容易上綱上線，將其解讀為“問題”。比如—

7個月左右的孩子會產(chǎn)生陌生焦慮，被不熟悉的人看一眼就哭，容易被家長解讀為“膽小怕生”。

1歲左右的孩子進入手的敏感期，喜歡摔東西、打人，容易被家長解讀為“手賤”。

2歲左右的孩子進入人生第一個叛逆期，自我意識強烈，情緒控制能力弱，喜歡與家長作對，容易被家長解讀為“不知好歹”“脾氣倔”。

2歲左右是孩子的語言學習期，有的孩子會出現(xiàn)“嘴巴跟不上大腦”的現(xiàn)象，說話重復多、停頓多，容易被家長解讀為“結巴”。

2歲半的孩子開始有物權意識，自己的東西不讓別人碰，常常被家長解讀為“自私”。

3歲左右的孩子進入秩序敏感期，凡事要求完美，規(guī)矩特別多，會被解讀為“潔癖”“強迫癥”。

凡此種種，都是特定年齡出現(xiàn)的短暫性行為，恰恰證明孩子在成長，是好事。只要家長稍加引導，淡化處理，特殊時期過去了，這種行為就會逐漸消失。

但是，如果家長覺得孩子的這些行為是“毛病”，逼迫孩子改正，不僅是強人所難，鬧得雞飛狗跳，而且會殃及親子關系，甚至導致孩子出現(xiàn)認知障礙等心理問題。所以，家長不要給孩子貼標簽，要多些耐心，靜觀其變，多一些容錯意識。

除了年齡特點，孩子的行為也受性格特點影響，而性格不是家長的幾句嘮叨就能改變的。家長應該全面認識性格的優(yōu)點和缺點，不可片面地解讀孩子的行為。比如—

有些孩子所謂的“膽小”只不過是性格內(nèi)向、敏感，對于陌生的環(huán)境需要更長的時間來適應。這類孩子的許多優(yōu)點，如善于觀察、行為謹慎、做事有耐心等，往往被家長忽視。

有些孩子特別敏感，情緒變化特別大，經(jīng)常讓家長抓狂，但是這種孩子活潑敏捷、富于創(chuàng)造性、精力充沛、情感細膩。

孩子的性格不可能是完美的，就像有光就有影，家長只要想挑毛病，一定挑得出來。

家長給孩子貼標簽，不斷強調(diào)孩子的毛病，不僅不能幫助孩子改掉毛病，反而會讓孩子固化這些行為。

對孩子來說，家長是神一般的存在，神說他有毛病，他會接受這樣的評價，然后慢慢地內(nèi)化成自我評價：我就是膽小，我就是邋遢，我就是愛打人……

當孩子接受了這樣的“人設”，再有類似的行為，就會產(chǎn)生破罐子破摔的想法—我從小就有這樣的毛病，我也沒辦法。

家長給孩子貼標簽，就像詛咒，孩子會像中了魔似的，不斷向家長驗證：您的標簽貼得完全正確。

當我們被要求不去想或不去做一件事時，我們的注意力就已經(jīng)集中到這件事上了，從而使我們無法從根本上放棄對這件事的關注

對于我的解釋，大多數(shù)家長表示認可，但情感上還是難以接受。

姚女士的質(zhì)疑頗具代表性：“家長都是愛孩子的，為什么不能提醒孩子別犯錯？”

我沒有正面回答，而是和家長們玩一個小游戲。我請家長們閉上眼冥想3分鐘，什么都可以想，就是不能想白色的貓。

冥想結束，我問大家想到了什么，不出所料，大家異口同聲：“白貓。”

我告訴家長們，我們玩的游戲，其實是重做了一遍美國心理學家丹尼爾·魏格納做過的一個實驗，不同的是，丹尼爾不讓實驗對象想的是白熊。

實驗結果表明：當我們被要求不去想或不去做一件事時，我們的注意力就已經(jīng)集中到這件事上了，從而使我們無法從根本上放棄對這件事的關注。這便是心理學上的“白熊效應”。

“白熊效應”的產(chǎn)生機制有兩個要點：

第一，當我們要求自己不去想白熊時，大腦便開始進行“自主監(jiān)視”，監(jiān)視思維是否還在想白熊。所謂監(jiān)視，其實是比對，即將當下想到的事物與白熊進行比對，看是否一致。所以，每比對一次，白熊的形象就出現(xiàn)一次，監(jiān)視就變成了強調(diào)。

第二，我們的大腦在分析處理信息時，習慣首先分析每個詞語的含義，然后再對由詞語組成的句子進行分析。當我們被要求“不要去想白熊”時，大腦收集到的信息是“不要”和“白熊”，先對這兩個詞進行解析，于是大腦中出現(xiàn)了白熊的形象。然后再對句子進行分析，大腦才明白“不要去想白熊”的含義，但白熊畫面在大腦理解整個句子之前就已經(jīng)出現(xiàn)了，此時已無可挽回。

家長們恍然大悟—

“難怪孩子屢教不改，原來我一直在做相反的事！”

“天哪！原來嘮叨孩子不要打人是在提醒孩子打人！這些年我都在干什么？”

“太神奇了！以后跟孩子說話一定要三思啊！”

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。漢語博大精深，同樣一件事情，有多種說法，何必專挑負面詞匯來打擊孩子呢

不給孩子貼標簽、規(guī)避“白熊效應”，家長應該如何開展家庭教育呢？

1．糾錯要對事不對人

發(fā)現(xiàn)孩子打人，家長可以說：“孩子，你打人是不對的?！辈灰f：“你這孩子，怎么這么暴力！你是個愛打人的壞孩子！”

發(fā)現(xiàn)孩子亂扔東西，家長可以說：“寶貝，你這樣亂扔東西，用的時候就找不到了?！辈灰f：“你總是這個樣子，邋邋遢遢的，和你爹一個樣！”

發(fā)現(xiàn)孩子破壞玩具，家長可以說：“你把玩具弄壞了，就沒辦法玩了！”不要說：“你是個小破壞狂，看你都弄壞多少玩具了！”

對事不對人的說話方式，潛臺詞是：你是好孩子，我愛你，只是你的壞行為我無法接受。這種說話方式會讓孩子在明白錯誤的同時保留自尊，只有他不認為自己是壞孩子，才有可能用好孩子的標準要求自己。

2．提醒要正面闡述

家長在制定家規(guī)或日常提醒孩子時，要避免否定式話語，多采用正面闡述的方式。

否定式話語包括：不要打人罵人；不許在電影院大聲喧嘩；不準在教室的墻上亂寫亂畫；不要在馬路上追逐打鬧；去幼兒園不能遲到。

換成正面闡述則是：要和小朋友友好相處；在電影院要保持安靜，別影響別人；要愛護公共財物，共同營造良好環(huán)境；過馬路要注意安全；按時到幼兒園是我們應該做的。

3．評價孩子時避免使用負面詞匯

評價孩子時，家長要盡量用中性詞匯，不要使用負面詞匯。比如，膽小可以是“謹慎”，脾氣暴躁可以是“情緒容易激動”，遲鈍可以是“不敏感”，淘氣可以是“精力過于旺盛”。

這種評價方式同樣適用于那些因為年齡特點而產(chǎn)生階段性行為問題的孩子，給他們寬松的時間和空間逐漸改正。

家長在孩子的成長過程中扮演著第一個權威的角色，所以，來自家長的評價對孩子非同小可，家長隨口的一句批評，可能對孩子產(chǎn)生決定性的影響。孩子天真單純，家長怎樣評價他，他就認為自己是什么樣子，很難改變。良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。漢語博大精深，同樣一件事情，有多種說法，何必專挑負面詞匯來打擊孩子呢？

4．直面焦慮，采取行動

最后，我提醒家長們，“白熊效應”不僅容易傷害孩子，也可能傷害家長。生活中的各種焦慮，會變成一頭頭白熊。比如教育內(nèi)卷，就是通過“白熊效應”折磨家長的。

聽說某某同事的孩子報了演講班，聽說某某親戚的孩子會背100首唐詩，作為家長，我們難免為自家孩子擔憂。盡管我們內(nèi)心抗拒這種擔憂，但不愉快的念頭揮之不去，讓我們對未來越來越焦慮。接下來，我們會不自覺地把焦慮向孩子身上轉嫁，加重孩子的學習壓力。

我們無力改變教育內(nèi)卷的局面，但可以試著改變自己的心態(tài)。既然無法避免恐慌的念頭出現(xiàn)，無法避免消極情緒突然來襲，那就坦然面對，不為這些消極情緒而苦惱，也不要否定它、試圖趕走它。因為越想控制，越是強化消極情緒的存在。

相反，當消極情緒出現(xiàn)時，我們可以理智接納它，然后直面它，馬上著手去做與焦慮有關的事情。

比如，家長發(fā)現(xiàn)孩子不合群，覺得應該有所改變，可以購買相關繪本、視頻，與孩子一起閱讀、觀看，潛移默化地引導孩子認識到友誼的美好，產(chǎn)生人際交往的渴望。同時，家長的焦慮也會逐漸消除。

【編輯：陳彤】