Q老師，您好！

近兩三個月，我因為父母離婚，內(nèi)心總感覺壓抑，無力，多次情緒崩潰。

父母半年前辦理了離婚手續(xù)，其實他們關(guān)系破裂很久了，平時雖然住在一起，但一直爭吵不斷，日子過得貌合神離，離婚是早晚的事。因為他們擔(dān)心離婚會對我高考產(chǎn)生負(fù)面影響，所以推遲了辦理時間。盡管他們極力避免在我面前吵架，但敏感的我還是可以覺察出他們之間存在已久的隔閡和疏離感。

我感覺父母離婚這個事實對我沖擊并不大，我也慢慢習(xí)慣和接受了他倆一定會分開的事實，真正影響我情緒的是他們離婚后。

離婚后他倆似乎終于可以名正言順地表達(dá)不滿和怨恨了，只要是跟我在一起，但凡談及對方，他們都會不斷向我輸出指責(zé)和謾罵對方的語言，無法被打斷，更無法停止。

我一開始還能共情一下，給一些反饋，也會鼓勵和支持。但慢慢的我很抗拒跟他們見面，因為他們會逼我表達(dá)對他們婚姻的立場和態(tài)度，如果我沒有回應(yīng)，他們會很失望；如果我替對方說一些好話，我馬上就會變成另一個被攻擊的對象，會被貼上“我還小，不理解他們”“站著說話不腰疼”這樣的標(biāo)簽。

我似乎陷入到漩渦中無法脫身，在我內(nèi)心深處，我不愿看到離婚后他們這么仇恨對方。我很糾結(jié)，是不是我跟其中一方走得近，就傷害了另一方，這種背叛別人的感受讓我感到很壓抑。

明明我是受害者，最后好像成了幫兇。周圍的親戚朋友都在勸我，讓我遠(yuǎn)離他們，不要當(dāng)他們的垃圾桶，但我真不知道如何做才能既不傷害他們也不讓我受到傷害，請您幫幫我！

苦惱的藝菡

A藝菡，你好！

謝謝你的信任，來信中，我深刻感受到了你的糾結(jié)、委屈和無助。

父母離異后，對子女情感控制的機(jī)制

按照美國知名心理學(xué)家吉布森的見解：“不成熟的父母在遭遇生活變化時，會退行到幼稚和不成熟的心理階段，這類似于兒童心理狀態(tài)，他們善于跟你之間開展情感控制的關(guān)系模式?！笨梢钥吹某鰜?，對于你的父母，離婚對他們兩個都屬于一種負(fù)性生活事件，他們在夫妻關(guān)系徹底解除后，似乎在樂此不疲地玩一場拔河比賽，而讓你作為裁判，來決定這場比賽的勝負(fù)。

離婚的當(dāng)事人是他們兩個，那他們是如何通過情感控制把你成功卷入進(jìn)來的呢？主要心理機(jī)制在于下面這兩個方面：

親職化

所謂的親職化，指的是作為子女的你，在家庭中需要承擔(dān)起照顧別人情緒的責(zé)任，類似于把自己變成父母的“父母”，像撫養(yǎng)孩子一樣去照顧父母的情緒，提供共情理解等情感功能，帶給他們一定的情緒價值。這種親子角色互換的現(xiàn)象，稱為親職化。

親職化分為兩種，一種是情緒性親職化，孩子為父母提供情感支持；另外一種是功能性親職化，如孩子要做很多家庭事務(wù)，常見的是照顧弟弟妹妹、做飯等，當(dāng)作一個“小大人”。顯然，你的父母把你當(dāng)作可以傾訴的人，需要你在情緒和感受方面當(dāng)他們的“長輩”，其實適當(dāng)?shù)墓睬槭强梢缘?，但過分的共情是一種情感控制，有時我們真的很難應(yīng)付。

親職化的角色設(shè)定穩(wěn)定后，你會自動卷入到父母的情感世界中，會主動討好父母，很關(guān)注父母的情緒變化，同時為了避免讓父母失望，會盡最大可能強(qiáng)迫自己在情感上提前成熟和長大，主動承擔(dān)不屬于自己的責(zé)任，甚至?xí)阂肿晕倚枨?，最后慢慢地?zé)o法拒絕父母的情感卷入，認(rèn)為自己有義務(wù)去為父母的情緒負(fù)責(zé)，因為只有這樣你才會覺得自己沒有辜負(fù)父母，才是愛父母的表現(xiàn)。

制造你的恐懼感和內(nèi)疚感

情感控制還有一個有效策略就是制造內(nèi)心的恐懼感和內(nèi)疚感，這種感覺會讓人產(chǎn)生自我懷疑和自我貶低，內(nèi)疚感油然而生，這樣關(guān)系的互動就產(chǎn)生了微妙的變化，我們從主動變成了被動。

這是一個“釜底抽薪”的方法，因為這個方法會刺激出我們內(nèi)心的自我攻擊行為，覺得自己做得不夠好，自己很差勁，而不需要別人評論什么，我們就會這樣去想。越是這樣想，我們越會感到不安全，就會很容易進(jìn)入被控制的心理狀態(tài)中。一旦你感到害怕，出于獲得安全感的目的，就會選擇改變自己的行為，而順從父母的建議便是當(dāng)下最優(yōu)的一個選擇。

這樣，“內(nèi)心恐懼不安—尋求安全感—迎合父母—接受情感控制”變成一個完美的閉環(huán)系統(tǒng)。你就會把注意力放在滿足父母的要求上，只有這樣內(nèi)心的恐懼感和內(nèi)疚感才會減輕，也就是默許了父母在情感上的控制，而本人對此卻毫無察覺。

如何才能掌握關(guān)系的邊界？

承擔(dān)自己的情緒責(zé)任

在家庭系統(tǒng)中每個人都有自己的角色和位置，對于家庭個體而言，扮演好自己的角色，承擔(dān)合適的家庭責(zé)任，才能保證家庭結(jié)構(gòu)是穩(wěn)定的，這樣家庭的親密度和距離才會既讓人感到安全又不疏離。過分替別人承擔(dān)情緒責(zé)任，其實是阻礙對方的心理自我成長，同樣我們也在無形中破壞了家庭的穩(wěn)定度。

當(dāng)父母出現(xiàn)情緒問題時，子女怎樣做，才會發(fā)展出合適的互動模式？

◆ 學(xué)會區(qū)分哪些情緒屬于自己的情緒，哪些情緒屬于父母本身的感受。

如：當(dāng)父母在你面前表達(dá)對另一方的指責(zé)或抱怨時，你會因聽到指責(zé)的聲音而心生煩躁，這屬于你的感受，而父母的感受是：“她一直不理解我的付出，我很憤怒”。

◆ 你要跳出“父母不高興了，我一定要做點什么”的閉環(huán)。

如何才能跳出來？不去感受父母的情緒，只需要讓自己“淺加工”，也就是用大腦額葉部分，啟動理性去加工，可以進(jìn)行這樣的內(nèi)部對話：

比如，爸爸說“你媽一直不理解我的付出，為此我很憤怒”。這時，你不要去感受他們的情緒，可以客觀地看待他們彼此的抱怨和評價，跳出屬于他們之間的斗爭關(guān)系中，獨立認(rèn)識父母。如果你真的想做點什么，只需要耐心傾聽就可以，不提供任何自己的態(tài)度或成見，這樣父母就不會在你這里獲益，下次就不會選擇你作為情緒垃圾桶了。

理解父母，但不需完全認(rèn)同父母

父母在離婚事件中出現(xiàn)的情緒波動，我們可以抱持性地去接納那些情緒。

注意：接納情緒不是我們要去承擔(dān)這些情緒，也不是要認(rèn)同情緒背后的想法。因為他們彼此的評價很可能帶著憤怒與恨的偏見，并不客觀，通常情況下，在他們強(qiáng)烈的情緒背后，對待另一方的想法和態(tài)度往往會出現(xiàn)“情感推斷”的認(rèn)知歪曲，帶有偏執(zhí)和理想化成分。如果我們認(rèn)同背后的想法反而會幫“倒忙”。過分認(rèn)同那些偏激的想法，會讓父母更快地進(jìn)入偏執(zhí)—分裂的自我狀態(tài)中?！澳惆志褪且粋€廢物”“你媽永遠(yuǎn)不會有人愛”這樣絕對化的評論會越來越多，他們永遠(yuǎn)無法放下仇恨重新開始。

你的角色是孩子，所以請相信你的父母不是一個情感巨嬰，他們每個人都有無盡的資源和能力去處理離異帶來的情緒上的困難，請放心地讓他們做自己，主動承擔(dān)屬于自己的責(zé)任。