雙職工家庭帶孩子，每周一早晨都是兵荒馬亂的場面。我家的問題主要出在兒子軒軒身上。軒軒今年6歲，賴床已是“沉疴頑疾”，無論我和丈夫多么焦頭爛額、心急如焚，他都我行我素。

那周我和丈夫單位各有重要事務(wù)，于是我倆較往常早半小時(shí)起床。待我將一切收拾妥當(dāng)、早餐準(zhǔn)備就緒后，丈夫那邊卻潰不成軍。一向情緒穩(wěn)定的丈夫忍不住了，揪起兒子衣領(lǐng)將他提到餐桌前。丈夫動作略顯粗暴，兒子更不依不饒，當(dāng)即在椅子上“蠕動”起來，一招“神龍擺尾”便把裝滿豆?jié){的玻璃壺推到地上。

在一片狼藉中，丈夫的怒火再次被點(diǎn)燃，索性不吃早餐，拎起兒子就送去學(xué)校。路上丈夫?qū)ξ艺f：“軒軒長大了，應(yīng)當(dāng)懂事。他不老實(shí)吃飯干脆就別吃，餓一頓長長記性?！蔽倚闹新杂胁蝗?，但轉(zhuǎn)念想到“慈母多敗兒”的道理，于是也同意了。兒子在車上老實(shí)了許多，我倆則忍耐著轆轆饑腸奔赴單位。

上午快11點(diǎn)時(shí)，“懲戒”兒子的后果找上了我。老師打來電話說兒子低血糖暈倒了，給他喂了點(diǎn)餅干。得知兒子沒吃早飯，老師責(zé)怪我：“沒有孩子是‘人之初、性本惡’，嫌孩子頑劣時(shí)應(yīng)當(dāng)先反省自身的教育方式是否合適。不給孩子吃飯算什么事，給孩子餓著能夠解決問題嗎？”

這位老師一向負(fù)責(zé)，平日里對兒子也關(guān)照有加，她在電話里語速特別快，數(shù)落了我很多。我來不及調(diào)低手機(jī)音量，眼見同事紛紛看向我，羞恥感一下子燒到臉上。我的業(yè)務(wù)能力在單位首屈一指，此刻卻因育兒丟了體面，這憤懣一堆積，直到下班也沒緩過來。

兒子到底忘性大，晚飯時(shí)坐在餐桌前，清晨種種已然拋之腦后，跟沒事人一樣嘰嘰喳喳地講述著學(xué)校趣事。

丈夫與我對視一眼，拋來一個(gè)“這事就此翻篇”的眼神，然后開口說道：“軒軒，你現(xiàn)在該有基本的自制力了。鬧鐘響了就應(yīng)起床，否則，以后都跟今天一樣餓著肚子去學(xué)校。聽到?jīng)]有？”民主平等的溝通方式不起效果，我和丈夫終于也變成自己討厭的那種父母，搬出“大家長式”風(fēng)范，給這事兒“拍板”畫上句號。

兒子嬉皮笑臉地答應(yīng)了，然而事與愿違，第二天早上他故技重施，滿地打滾。丈夫崩潰無奈，我氣急敗壞。丈夫想起前一晚放過的“狠話”，拎起兒子作勢出門。我趕忙上前去攔：“不能再餓孩子了，回頭又低血糖，軒軒還小……”

丈夫雖在氣頭上，但并非不講道理，關(guān)上車門對我說：“再賴床遲到就餓肚子，他自己答應(yīng)的。無規(guī)矩不成方圓，否則做父母的面子往哪擱？”

我一愣，在兒子身上沒撒出來的火氣，這下統(tǒng)統(tǒng)撒給丈夫，我反問道：“什么叫父母的面子，面子能解決問題嗎？你就那么在乎你的面子，面子比孩子身體更重要嗎？”丈夫回?fù)舻溃骸澳汶y道不在乎自己的面子？你不過也是怕老師打電話，傷了你的面子罷了?！?/p>

自結(jié)婚以來，我與丈夫從未如此“不體面”過。小區(qū)里路過的人也為我倆駐足……原來，成年人的崩潰真的就只在一瞬間。

那天早晨，我給兒子買了早飯遞進(jìn)校門，然后跟丈夫急急地吞下個(gè)包子，驅(qū)車趕赴單位。兩人一路無言，各自面若冰霜。

快到單位時(shí)，丈夫開口埋怨我：“剛才買給軒軒的餡餅是冷的，你也不挑挑，也不知他吃了會不會肚子痛?！蔽覜]好氣地說：“那你為何不去挑？不讓他吃飯的是你，現(xiàn)在反過來責(zé)怪我？”丈夫沉默了，我從后視鏡窺見他臉上懊惱的神色，心中隱隱有些難受。原來，教育孩子竟逼得我們都變成自己討厭的樣子。

兒子這事成了堵在我心中的一塊巨石，工作中頻頻心神不寧。學(xué)校老師的話倏地浮上心頭，我意識到，或許孩子的問題真與我和丈夫的教育方式脫不了干系。我們總在有意無意中將一套潛移默化的思維慣式套用到教育孩子上。

我和丈夫太在乎那句“人活一張臉”了，我倆讀書時(shí)必須名列前茅，否則便覺愧對師門、愧對父母；工作中必爭先進(jìn)、搶第一，否則便覺羞愧無顏；生活中時(shí)刻規(guī)訓(xùn)自身，萬不可失了體面……在我們的成長環(huán)境中，“懲戒”是最佳的也是唯一的勉勵(lì)機(jī)制，對我們而言“不被懲戒”就是最大的“獎(jiǎng)賞”。但兒子并不這樣想。

意識到這些后，我立即開始反思?；蛟S比起“懲戒”，“獎(jiǎng)勵(lì)”更適合他呢？或許比起“被動承受規(guī)則的約束”，“主動參與規(guī)則的制定”更適合他呢？或許比起我們“少走彎路”的過往經(jīng)驗(yàn)，去了解他真正想要的更有意義吧？

當(dāng)晚我與丈夫暢談了一次，我倆一致決定改變教育方式，從邀請兒子參與制定規(guī)則開始。果不其然，兒子直言不諱地表達(dá)了對家中“時(shí)間規(guī)劃”的不滿，他認(rèn)為自己提前半小時(shí)起床足矣。

我很難向兒子解釋35歲對于職場的意義，只能勉強(qiáng)嘗試與他“打個(gè)商量”。我說：“軒軒，你也要理解爸爸媽媽，我們希望能有充足的時(shí)間做準(zhǔn)備，以保障工作的游刃有余?！闭l知兒子并沒糾結(jié)于原因，只是瞪大眼睛望著我倆，試探性地問道：“那每周一，我們提前一小時(shí)起床。其他時(shí)間提前半小時(shí)，可以嗎？”丈夫順勢接過話去：“可以的，但光說不行，還得做到。如果你真能做到，可以要求一個(gè)獎(jiǎng)勵(lì)。”軒軒聽了來了精神：“去我最想去的游樂場也可以嗎？”丈夫脫口而出：“可以！”

兒子答應(yīng)得十分爽快，以至于我跟丈夫根本沒敢抱太大期待。但不知是好運(yùn)的眷顧，還是游樂場的吸引力過于強(qiáng)大，約定達(dá)成后的三四天里，賴床的問題有了很大的改善。

兒子雖仍是個(gè)“起床困難戶”，但打滾耍無賴的癥狀得到了有效緩解。丈夫只要提起“游樂場”三個(gè)字，他便收斂了一身“反骨”，乖巧如布娃娃般任由丈夫推著洗漱換衣。成效比我們想象中來得更快，兩周后的一個(gè)周一，兒子首次自己醒來，準(zhǔn)時(shí)翻身下床走出臥室。

“怎么沒人叫我，爸爸呢？”兒子睡眼惺忪地走進(jìn)廚房，把我和丈夫都嚇了一跳。我倆同時(shí)望向壁鐘，兒子在鬧鐘響起前的六七分鐘自然醒了，而且沒有賴床。兒子也注意到了，興奮得跳起來歡呼：“哇！游樂場，爸爸——游樂場！”

周末，丈夫帶著兒子在游樂場撒歡兒時(shí)，問道：“軒軒，你以前總是有起床氣，究竟是怎么想的？”“沒怎么想啊……本來我還沒遲到呢，你和媽媽就嚇我，說什么如果賴床就怎么怎么樣，我還沒犯錯(cuò)，你們就把懲罰措施到處吆喝。我想，索性就認(rèn)罰唄……”原來，是我們自己增加了育兒的難度。不過好在，如今這道“坎兒”算是跨過去了。

摘自《家庭百事通》