和老宋激烈爭吵后，我提出了離婚。老宋沒有吃驚也沒有不舍，淡淡地說道：“我沒意見，反正你不提我也會提?！苯Y(jié)婚多年，我倆終究還是走到了離婚這一步。不過，細(xì)細(xì)想來，這個結(jié)局似乎早已注定。

關(guān)于和老宋的相愛，我早已記不清了，能想起來的只有相殺。冷戰(zhàn)時，他不理我，我也不理他；吵架時，我罵他一句，他能回罵我十句；打鬧完，我倆誰都不肯先道歉。別人打情罵俏，我倆大動干戈；別人比著誰更愛誰多一些，我倆比著誰傷害誰更多一些，誰也不肯吃虧……

有什么事沒處理好，我們會下意識地把責(zé)任往對方身上推。 比如趕火車遲到了，我抱怨老宋熬夜打游戲，起床太晚；老宋指責(zé)我化妝時間長，出門太慢。一旦感覺自己被傷害了，我們不會試著去理解對方，一起解決問題，而是習(xí)慣以牙還牙，扯平傷害。

你要說我倆有多大仇多大怨，真不至于。我以前和老宋心平氣和地聊過，發(fā)現(xiàn)大家都想好好過日子，可事到臨頭，依舊只會說最狠的話，做最絕的事。我覺得我倆可能是愛無能，還有救嗎？

互相療愈勤復(fù)盤，才能彌合婚姻的裂痕

或許，在成長過程中，虞敏兒和老宋都沒有體驗過被溫柔擁抱的感覺，因而也不懂得如何擁抱對方。每一次吵架都是變相地向?qū)Ψ絽群扒笾骸澳阒牢液軅膯?？你能看到我的無助嗎？你可以關(guān)愛我、對我好嗎？”

或許，剛在一起時，他們只有一方傾向于用吵架、競爭的方式建立關(guān)系。他認(rèn)定除了爭吵不休，沒有第二種相處模式，于是迫使伴侶也如此回應(yīng)。在長期共處的婚姻關(guān)系里，伴侶會互相影響、越來越像，這就是夫妻相的由來。

找到原因，也就找到了方法。解決問題的鑰匙有兩把，一把是念及多年夫妻情分，回憶起新婚時的美好時光，開始反思：我們是怎么從溫馨幸福變成一地雞毛的？另一把是被迫用爭斗吵架回應(yīng)的一方忽然驚醒：我什么時候變成了不是自己的樣子？無論哪個角度的反思，都將給他們的關(guān)系帶來轉(zhuǎn)機(jī)。

吵完架后，他們可以進(jìn)行復(fù)盤。比如一起探討：我們是在哪個點上開始憤怒的？在憤怒的時候，我們心里發(fā)生了什么？當(dāng)我們那樣說時，本意是想要表達(dá)什么？如果兩個人都昏了頭，不記得當(dāng)時說了什么，心里在想什么（這是正常的），導(dǎo)致事后復(fù)盤比較吃力，可以安裝監(jiān)控，把吵架過程錄下來。當(dāng)兩個人可以拿著吵架錄像分享吵架的感受，討論吵架的想法時，關(guān)系的良性發(fā)展就已經(jīng)開始了。