當(dāng)夫妻之間發(fā)生矛盾、沖突，勇敢說出自己的真實(shí)感受，而不是一味猜測對錯，才有利于真正解決問題，讓婚姻的小船順利前行。

余青青最近一直在和丈夫張亮鬧別扭，因?yàn)樗掳嗪罂偸歉鷰讉€哥們兒聚餐，回到家已是深夜不說，有時還耍酒瘋。

余青青說他沒有責(zé)任心，自己非常失望。沒想到，張亮竟然指責(zé)她：“你不也會跟閨蜜逛街、看電影嗎？為什么我每次跟朋友聚完餐回家，你都沒有好臉色？”余青青不想跟他吵架，躲進(jìn)衛(wèi)生間哭了一場。

這次沖突之后，夫妻倆很久都沒有說話。慢慢地，余青青有些慌了，她的父母離婚，主要是因?yàn)槟赣H對父親管得嚴(yán)，父親做什么都必須經(jīng)過批準(zhǔn)才行。余青青擔(dān)心再這么鬧下去，自己也會步母親的后塵。于是，她不僅下廚做了一桌丈夫愛吃的菜，還買了他心儀許久的筆記本電腦。張亮也借坡下驢，接受了她的道歉。

但是幾個月后，張亮又故態(tài)復(fù)萌。余青青很難過，覺得丈夫根本不愛自己了，但害怕再鬧會導(dǎo)致離婚，余青青敢怒不敢言，把委屈和擔(dān)憂都憋在心里。

下班后跟朋友聚餐，無論男女，其實(shí)都是緩解工作和生活壓力的一種方式，但余青青認(rèn)定男人這么做就是逃避家庭責(zé)任，更是不愛自己的佐證。

女人覺得男人之間聚餐就是喝酒、侃大山，甚至去做“見不得人的事”；而女人相約一起逛街、看電影，就是緩解壓力，為接下來更好地工作、愛伴侶蓄力。

其實(shí)，當(dāng)夫妻發(fā)生沖突和矛盾，一味糾結(jié)對方某個行為的對錯，反而會偏離了愛和關(guān)系的核心，陷入如何給事情定性的無謂爭論中。

夫妻在處理矛盾沖突時，界定某個行為的對錯并不容易，因?yàn)椤肮f公有理，婆說婆有理”，較為可行的辦法是回到最根本的標(biāo)準(zhǔn)—“感受”上。余青青可以告訴張亮：“你這么做，讓我感到被忽略、不被愛?！比鐚?shí)表達(dá)后，若張亮依然我行我素，那余青青可以繼續(xù)追問：“你是不是覺得我過得開不開心、幸不幸福，你都無所謂？你也不在乎你的做法會不會影響我對你的愛？”相信他的答案是否定的。與此同時，余青青還要調(diào)整自己的認(rèn)知，理解張亮的行為，因?yàn)槟腥艘残枰笥?，需要偶爾跳脫工作和家庭，享受自己的?dú)立空間，這和女人跟閨蜜聚會在本質(zhì)上沒有區(qū)別。

接下來，余青青可以告訴張亮，他經(jīng)常拋下她跟朋友聚餐，留下她獨(dú)自一人，她因此感到被忽視、不再被愛的真實(shí)感受：“你不在家，我都沒心思吃飯，還會胡思亂想，擔(dān)心你的安危?！?/p>

張亮或許就會耐心地告訴她，自己之所以跟朋友聚餐，不是忽略她，更不是不愛她，而是想緩解工作壓力，不想把負(fù)面情緒帶回家。如果余青青接受他的說法，并表達(dá)“謝謝你說出真實(shí)想法”，相信張亮以后會減少聚餐次數(shù)，或者考慮帶上她、做點(diǎn)兒什么讓她放心并感到被重視。

當(dāng)我們要求伴侶尊重自己的感受，停止做損害關(guān)系的事時，有兩個重要前提：一是擁有獨(dú)立的自我，能克服對失去關(guān)系的恐懼，即不把個人價值完全建筑在婚姻之上，培養(yǎng)一種“我愛你，所以需要你，我的生活里有你更好，沒你也能活得快樂”的心態(tài)；二是加強(qiáng)自我建設(shè)，比如除了婚姻之外還要有自己的朋友圈、興趣愛好和人生追求。

做到這兩點(diǎn)，伴侶一定能接收到信號，進(jìn)而承擔(dān)自己的責(zé)任，同時重視對方的感受和需求，主動提供力所能及的愛和照顧。