隱私，是一個(gè)人獨(dú)立于世的安全邊界。

每一個(gè)生命都渴望圓滿，所以，不同的人會(huì)相互吸引。愛(ài)情、友誼等各種親密關(guān)系都由此而生。

如何處理親密關(guān)系？不止一個(gè)人跟我說(shuō)：“信任，就是把自己無(wú)條件地交給對(duì)方?！?/p>

說(shuō)到“把自己無(wú)條件地交給對(duì)方”，我想起一位行為藝術(shù)家做過(guò)的實(shí)驗(yàn)。

1983年，美籍藝術(shù)家謝德慶做過(guò)一個(gè)名字叫《繩子》的行為藝術(shù)作品。他用一條2.5米長(zhǎng)的繩子，把自己和藝術(shù)家琳達(dá)·莫塔諾綁在一起，一條繩子這端系著謝德慶的腰，那端是琳達(dá)的腰，二人形影不離，吃飯?jiān)谝黄穑X(jué)在一起，洗澡、上廁所、看電影、散步、遛狗、見(jiàn)朋友、接受采訪都在一起……整整一年，日夜不分離。在這形影不離的一年中，他們見(jiàn)證了彼此的性格、行為差異，乃至人性上的猥瑣和惡。直到1984年7月4日美國(guó)獨(dú)立日，他們解開(kāi)了這條充滿束縛和牽制意味的繩索，解開(kāi)繩索那一刻，這兩個(gè)人共同的情緒是，這輩子再也不想見(jiàn)到對(duì)方了！這種絕對(duì)的暴露對(duì)人際關(guān)系所產(chǎn)生的破壞性，只有親身經(jīng)歷過(guò)的人才會(huì)深刻理解。

親密關(guān)系一旦跨越這個(gè)邊界，你滿心的愛(ài)和信任會(huì)忽然變質(zhì)，在對(duì)方心理上變成了攻擊和控制。對(duì)方從中感受到的不是喜悅、幸福，而是壓抑、尷尬甚至憤怒。

因?yàn)椋瑳](méi)有人愿意被控制，尤其是長(zhǎng)期被控制。

許多人沒(méi)有意識(shí)到，信任也是一種變相的控制。信任轉(zhuǎn)換成依賴，或者夾雜著依賴，足以讓被信任的人不堪重負(fù)。

每次，看到婚禮上岳父語(yǔ)重心長(zhǎng)地對(duì)新郎說(shuō)：“我把女兒交給你了，希望你……”我心里總是為新郎捏一把汗，人家把女兒無(wú)條件地交給你，從今往后，她對(duì)你的依賴可以是無(wú)邊無(wú)際的，這可是一百多斤的“人肉包袱”！

所以，當(dāng)你信任到把自己無(wú)條件交給對(duì)方的時(shí)候，你已經(jīng)不知不覺(jué)把自己變成個(gè)“人肉包袱”了，被“扔”是遲早的事情……區(qū)別只在于是心理上還是形式上。

可見(jiàn)，再親密的關(guān)系都不能撕去安全邊界。一旦撕去邊界，兩個(gè)人的關(guān)系就變成了“你在，我才在”的共生關(guān)系。沒(méi)有你，我的世界就崩塌了。在這種關(guān)系中，對(duì)方不僅負(fù)擔(dān)他的需求和意志，還要承受你的所有需求和意志。只要是正常人，都想逃遁。

關(guān)于親密關(guān)系，還有一個(gè)看起來(lái)很偉大的理論：愛(ài)，就是無(wú)私地付出。

有一個(gè)非?！百t惠”的媽媽跟我說(shuō)，女兒從小到大，從第一次吃奶到第一次換尿布，都是她親力親為。上小學(xué)之后，為了讓女兒的成績(jī)名列前茅，她辭去工作，專門陪女兒參加各種補(bǔ)習(xí)班；她陪女兒練習(xí)二胡、學(xué)習(xí)芭蕾舞，為了能讓女兒升學(xué)加分，各種才藝，能學(xué)的都讓女兒學(xué)……以至于女兒16歲的時(shí)候，出門坐地鐵還得家長(zhǎng)陪著。就這樣，辛辛苦苦養(yǎng)育了18年，女兒考上了澳洲的大學(xué)，她立馬辦簽證，準(zhǔn)備去陪讀，結(jié)果女兒跟她說(shuō)了這樣一句話：如果你也跟我去，我就立刻自殺，這學(xué)我不上了！

后來(lái)，女兒一個(gè)人去了澳洲。一開(kāi)始到了寒暑假，女兒還找各種借口不回家；后來(lái)，連借口都懶得找，就一個(gè)理由：我不想回那個(gè)家。

那個(gè)肝腸欲斷的母親怎么也想不通，自己這么愛(ài)女兒，為什么女兒長(zhǎng)大以后卻像躲瘟神一樣躲著她？

本來(lái)，她還打算女兒結(jié)婚以后過(guò)去幫著帶孩子，做做家務(wù)，結(jié)果女兒說(shuō)：“你要是來(lái)帶孩子，那我就一輩子不結(jié)婚?！苯^情至此，讓這位媽媽百思不得其解。

為什么媽媽無(wú)微不至的愛(ài)換來(lái)了這樣絕情的母女關(guān)系？

道理很簡(jiǎn)單，不僅被拋棄是創(chuàng)傷，被吞沒(méi)也是一種創(chuàng)傷。女兒不愿意被媽媽的“愛(ài)”所吞沒(méi)，活在媽媽事無(wú)巨細(xì)的干預(yù)中。

當(dāng)別人對(duì)你的付出“不領(lǐng)情”的時(shí)候，一定要反思一下自己，是不是手伸得太長(zhǎng)了，是不是該住手了？

因?yàn)樗腥硕疾辉敢猱?dāng)一個(gè)盆景，在“為了你好”的名義下，被別人的意志不斷地修剪。

當(dāng)你要求對(duì)方把自己無(wú)條件地交給你的時(shí)候，愛(ài)已經(jīng)變成了一個(gè)枷鎖。

無(wú)論多么相愛(ài)的伴侶，當(dāng)你們合二為一，把自己無(wú)條件地交給對(duì)方的時(shí)候，共同走向的絕不是愛(ài)的天堂，而是彼此囚禁的牢獄。

“你太好了，好到一無(wú)是處?！边@是我們對(duì)生活中一些老好人的尖刻評(píng)價(jià)。

只要突破一定程度，哪怕是“好”，都變成了一種缺點(diǎn)，何況其他。

捆綁像硫酸，侵蝕掉彼此距離的同時(shí)，也侵蝕掉了關(guān)系的彈性和雙方的活力。人在沒(méi)有隱私、沒(méi)有秘密時(shí)，不會(huì)有尊嚴(yán)和魅力。

所以說(shuō)，親密關(guān)系是糖果還是硫酸，取決于你如何把握距離，尊重邊界。

（摘自2024年第20期《意林》）