徐琴美

洪梅

記得9年前孩子還躺在小搖床里的時候,我就曾看著孩子的小臉深情地遐想:要是孩子能跟我們說說話,談談心,那該是一種怎樣的天倫之樂啊

一轉眼,孩子到了10歲,已經(jīng)是3年級的小學生了牷贗廢胂,竟沒有幾次真正坐下來與孩子一起進行很“平等”的交流。特別是在孩子上學以后,每當跟孩子在一起,不是對他提要求,就是大聲地批評他。與孩子平和相處的心思不知到哪里去了。有時還會抱怨說:“我恨不得把心都掏出來了,可你怎么就一點都不理解呢煛畢肫鵠,總覺得有些別扭。

有了這樣的反省經(jīng)驗以后,我決定改變一下教育孩子的策略,把“要求”變成“交談”。先從孩子“作業(yè)拖拉”的習慣開始。孩子剛上學的時候,放了學,總是想到先把作業(yè)做好,然后再去玩耍?？蓾u漸地,大概是因為對老師的敬畏感越來越淡薄或是活動范圍越來越大的緣故,這段時間里,兒子丟掉了過去那種“先做作業(yè)后玩?！钡膬?yōu)良傳統(tǒng),放了學之后,總是要先酣暢淋漓地大玩一番,然后再回到家里,等到該做作業(yè)的時候,已是人困馬乏,抬不動眼皮了。于是,常常出現(xiàn)作業(yè)的錯誤,有時也會將某些作業(yè)徹底地忘掉。為此,他沒少挨我的責罵。罵則罵矣,效果卻仍然不佳。

有一天吃飯的時候,我對孩子說:“一個人會不會感到生活過于緊張,跟他是不是善于安排自己的時間有關。一般情況下,一個人一天中要做的事情,比較重要的只有20%,但如果我們先做完了這20%重要的事情,在心理上就會感覺到已經(jīng)輕松了80%。這時,再去做那些剩下來的事情的時候,你就會覺得幾乎沒有什么負擔。”——這一次,我說得異常平靜,絲毫沒有對兒子發(fā)火的意思,就像在課堂里對待學生一樣,還帶著講解的口吻。

兒子眨著眼睛,愣了半天,終于回過神來,說:“你是在諷刺我犚歡ㄊ欽飧鲆饉肌牎

我說:“我不是諷刺你。我只是覺得這話說得很有道理。他告訴我們一種好方法,你怎么看這種建議煛

看到我一臉誠懇的樣子,兒子相信了我的話。于是對我說:“其實我也知道放學應該先做作業(yè),就是到時候管不住自己?！倍疫@時則輕描淡寫地說:“先做完作業(yè),你會覺得有更多的自由時間,玩得更痛快。明天不妨試試?！薄獜哪翘扉_始,孩子果然有了一些變化。

這件事讓我產(chǎn)生了一些想法:

大部分情況下,做父母的對孩子學習的問題“認識”得都比較深刻,可一旦跟孩子交談的時候,原來的那些“想法”就變成了簡單的“訓斥”。替孩子想想,這時,他會有什么樣的感受呢熕不會覺得你在為他著想,而只會覺得你的要求是一種壓抑,只要有可能,他總會想著法子逃避,這就是我們家庭教育中常見的樣子。當我們在教育孩子認真學習的時候,情況尤其是這樣。

著名語文特級教師魏書生在談到他的教學經(jīng)驗時說過,在高中語文教學的課堂里,他常常會跟學生一起探討世界著名教育家的教育思想,探討有關學習心理學方面的知識與原理?？雌饋?這跟語文教學是風馬牛不相及的事情,但其中包含的道理是不言自明的。受他的這種教學方法的啟發(fā),我們在家庭中也不妨與孩子一起談論有關他們的學習的事情,把家庭教育變成一種探討而不是說教的過程。

與孩子談論學習的事情,需要注意這樣幾個問題:

1畢嘈藕⒆幽芄煥斫庥泄匱習的問題。當我們在家庭里訓斥孩子的時候,我們采用的是最原始的“強迫”與“灌輸”的教育方法。我們之所以這樣做,是因為我們認為孩子們不能理解有關學習的道理與方法,說到底是不信任孩子。既然孩子沒有被信任,要他們主動學習,養(yǎng)成自學的習慣就是一件非常困難的事情。到最后,他們會覺得,“學習”是父母要自己做的事情,而不是自己應該做的事情?，F(xiàn)代教育學有這樣一條基本的原理:應該讓學習者了解自己的學習過程,這樣的要求對于我們的家庭教育同樣應該是很有啟發(fā)的。

2苯惶贛Ω孟緣煤蘢勻?。紵峄蕢?我們就不應該帶著教訓人的口吻。你應該把他當做與你討論問題的對象。

“寫作文和做應用題哪個更重要熌母齦有趣煛薄—這種表述具有談話色彩。

“作文和應用題都很重要,都應該學好牎薄—這種表述就沒有多少商量的余地。

孩子也應該有作出選擇的機會和權利。你的想法不一定會部正確,即使全部正確,孩子也不一定要全部接受。要知道,只有當父母把孩子當做平等的對象看待時,孩子才會更快地成熟起來。當然,在家庭里做到民主平等,有時比在其他場合更困難。

3輩灰過于頻繁。學習是孩子生活中的一件事,雖然很重要,但仍然只是一件事。如果我們想到的只是孩子的學習,而把生活的其他內容放在一邊,學習對于孩子來說就會成為一種負擔。如果孩子把學習當做了負擔,一切教育也就會顯得蒼白無力。因此,不要在家庭里過于頻繁地與孩子談論有關學習的事情。只有在最需要的時候,有關學習問題的交談才是最有效的?！?/p>