(一)

我一直都過(guò)得平靜。依稀記得從秋天剛來(lái)挪威的欣喜，一個(gè)天堂般的國(guó)家。

別人都問(wèn)我，離開(kāi)家了，什么感覺(jué)?我說(shuō)，沒(méi)什么，就跟住校似的。真的，我居然沒(méi)有別的感覺(jué)，我暈了。

有人說(shuō)，19歲=壓抑=郁悶。也許吧。

我有時(shí)候覺(jué)得自己是個(gè)孤獨(dú)的人，但是，誰(shuí)不會(huì)感到孤獨(dú)呢?孤獨(dú)不是我特有的，也不是我寫(xiě)作的理由。但我想傾訴，心渴望傾訴……不論你愿不愿意聆聽(tīng)。

我想說(shuō)，爸，對(duì)不起!

都說(shuō)我小時(shí)候爸很寵我。兒時(shí)記憶模糊的我總對(duì)這種說(shuō)法嗤之以鼻?？此F(xiàn)在那副嚴(yán)肅得口下死人的樣子，怎么都不能讓我聯(lián)想到寵我的畫(huà)面。對(duì)于爸，最多的是敬畏，因?yàn)楹?，I它而敬畏。

不知為什么，我總會(huì)和爸有矛盾。特別是上了高中。關(guān)于學(xué)習(xí)，關(guān)于出國(guó)，關(guān)于未來(lái)。曾記得兩年前，為了出國(guó)的事，我和爸大吵一架。因?yàn)槲也辉敢?，死都不愿意。所以兩年?lái)，在爸面前，我一直很安分，安靜地做乖小孩。

最后，我還是又和爸吵了一架，在我出國(guó)前的一個(gè)星期。他用了我一巴掌，有生以來(lái)的第二個(gè)巴掌。我親耳聽(tīng)到他的聲音吼叫般的從房間里傳來(lái)，他說(shuō)他從小就看不起我，從來(lái)都沒(méi)覺(jué)得我會(huì)怎么有出息。我的確是聽(tīng)得暈了。我從來(lái)都沒(méi)有想過(guò)這些話，會(huì)從我父親嘴巴里吼出來(lái)，還是在我臨走的前夕。我想不出當(dāng)時(shí)的我是氣憤還是傷心，我想我真的聽(tīng)傻了。

后來(lái)，我們沒(méi)有再說(shuō)過(guò)話。

我走的那天，很多人去機(jī)場(chǎng)送我。說(shuō)實(shí)話，我很害怕，怕面對(duì)離別我會(huì)哭。同行的好友和她母親抱在一起哭得天搖地動(dòng)，我媽也抱著我哭得天昏地暗的。我破天荒忍住了淚水。和親人朋友一個(gè)個(gè)擁抱完，爸走過(guò)來(lái)，拍了拍我的肩膀，“以后一個(gè)人要多保重?！边@么多天來(lái)這是他第一次對(duì)我說(shuō)話，在這種離別的場(chǎng)面。我覺(jué)得眼淚快決堤了。陳多佳你要是哭了，你就是龜孫子！我心里這么對(duì)自己說(shuō)?！皶?huì)的?！蔽尹c(diǎn)點(diǎn)頭答應(yīng)，然后轉(zhuǎn)身就走了進(jìn)去。一路上我都沒(méi)有哭，沒(méi)有一滴眼淚。我覺(jué)得當(dāng)時(shí)的我特堅(jiān)強(qiáng)。

再后來(lái)，我收到了媽媽寫(xiě)來(lái)的信。

媽媽說(shuō)，她感謝我走那天走得那么堅(jiān)決，讓她覺(jué)得我成熟了，懂得不叫家里人為我牽掛。她還說(shuō)，那天晚上，爸爸哭了，一個(gè)人在房間里流淚。

媽媽的信字跡模糊，我的視線同樣模糊。帶著朦朧的視線我一遍一遍閱讀著這封“家書(shū)”，我終于不再需要壓抑我的感情，也不再需要控制我的眼淚，我跪在地上，跪在異國(guó)他鄉(xiāng)一個(gè)只屬于我的天地里痛哭流涕。疼愛(ài)，不舍，希望……都復(fù)雜地交錯(cuò)在那一刻父親意味深長(zhǎng)的眼神中。我終于了解父母親的這種愛(ài)，這種明明深愛(ài)著卻還要放手讓孩子飛的心情。

(二)

除了家人，我最掛念的就是朋友了。有朋友相伴的日子，才是真正的青春歲月。

在這個(gè)新的環(huán)境里，我盡量去適應(yīng)周圍的事物，身邊的朋友。和外國(guó)朋友交往，臉紅尷尬是常有的事，他們表達(dá)友好的方式從不拐彎抹角，而是赤裸裸的，冷不丁地來(lái)個(gè)不分性別的熱情入火的擁抱，常常會(huì)嚇倒我這個(gè)“保守”的中國(guó)女孩。他們眼中的東方人=古怪+保守，我常反對(duì)他們說(shuō)這應(yīng)該稱作神秘與含蓄。和他們相處，最大的感觸是覺(jué)得他們很直爽，一是一，二是二，有什么不滿意的地方，再好的朋友，也是當(dāng)面指出，毫不顧及面子，事后也不會(huì)覺(jué)得尷尬。請(qǐng)客也是絕對(duì)的AA制，爽快地讓我覺(jué)得像是生活在了東北。要是他們真的不歡迎你，就直接不理你，不會(huì)扭扭捏捏，矯揉造作，比起在國(guó)內(nèi)遇到的一些假冒偽善的朋友，我倒是更欣賞這一份清爽的感覺(jué)。

沒(méi)想到在這個(gè)寒冷的異國(guó)他鄉(xiāng)，我交了個(gè)熱心的好朋友。她叫Mari，是我老師的女兒。同齡人之間總是有聊不完的話題，也許這是不分國(guó)界的。我們聊過(guò)去，現(xiàn)在；聊人文，信仰；聊學(xué)習(xí)，未來(lái)。她會(huì)一遍遍不厭其煩地教我挪威語(yǔ)“R”的發(fā)音，雖然我直到現(xiàn)在還沒(méi)發(fā)準(zhǔn)確；耐心地為我區(qū)別陰陽(yáng)中三性名詞；假期里她會(huì)忽然開(kāi)車來(lái)接我去喝咖啡或是野餐；她教我如何找地方打假期工，如何在挪威對(duì)待一些突發(fā)情況和生活在挪威的點(diǎn)點(diǎn)滴滴的經(jīng)驗(yàn)。她的真摯讓遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)的我由衷地感受到了溫暖。

離開(kāi)我的好朋友們也有好一段時(shí)間了，對(duì)他們，除了想念，還是想念。好多朋友都是從小學(xué)就熟識(shí)的，回想那段孩童歲月，感覺(jué)生命如煙花一般，一瞬間閃耀，美麗，但最后會(huì)一個(gè)人發(fā)呆，腦子里跳躍的都是JAY的《回到過(guò)去》，真的很想回到過(guò)去，試著讓故事繼續(xù)……羞怯的臉帶一點(diǎn)稚氣。

初中的好友幾乎都已飛在了國(guó)外，小學(xué)高中的好朋友都在經(jīng)歷著高三，揮灑著年輕的淚水和汗水。你們是否也在忙碌中體味著生活?在生活中，有沒(méi)有這樣一首歌，讓你們想起我?When you are down and trouble,and you need some love somecare,and nothing,nothing is going rigst．Close you eyes and think of me,and soon I will be there,to brighten up,even your darkest night.You just call out my name,and you know wherever I am,I'll comerunning,to see you again．Winter,spring,summer or fall,all you have to do is call,and I'll be there,yes,I will．You've got a friend．

(三)

我想去流浪。然而流浪對(duì)于我，與其說(shuō)是一種夢(mèng)想，不如說(shuō)是水瓶座的我與生俱來(lái)的對(duì)自由的渴望，一種深深的眷念，未知的感覺(jué)。一點(diǎn)新鮮與一點(diǎn)漂泊。

我希望我可以，去荒原去大漠去深山老林，遠(yuǎn)離喧囂的人群，不知幾時(shí)起，就開(kāi)始分外地厭倦爭(zhēng)吵與熱鬧，只想靜于一隅的偶觀，不想有什么感情牽連壓制起起伏伏的心扉。

我希望我可以，讓曠野的風(fēng)吹散我的長(zhǎng)發(fā)，或是在遙遠(yuǎn)的地平線上走出晴空下一個(gè)不回頭的剪影。

我希望我可以，心知拋棄一切浪跡天涯實(shí)在是一件太過(guò)奢侈的事，太多的條件限制，太多的羈絆阻礙，只有渴望。

什么時(shí)候開(kāi)始需要面對(duì)逼仄的現(xiàn)實(shí)生活之際，就開(kāi)始希望離開(kāi)。所以你可以說(shuō)我是懦弱，我不介意。我僅僅是一顆小小的不屬于任何人的塵埃，所以請(qǐng)?jiān)试S我放棄堅(jiān)強(qiáng)。我希望我可以走，走得不必回頭，不必想太多。

相信，人生總歸是這樣的，每每在不經(jīng)意間揮灑出許多的開(kāi)始與許多的結(jié)束，每當(dāng)所有的開(kāi)始都不能重復(fù)，所有的結(jié)局都不能提前，永不回歸的昨日，永不可測(cè)的未來(lái)。乞求在結(jié)局未畫(huà)上句號(hào)的時(shí)候遠(yuǎn)離，流浪，放棄，收藏。心存在著走過(guò)的昨日時(shí)候，沿途撿拾幾個(gè)片段珍藏，留下的一些模糊的足跡，隱約著來(lái)時(shí)的路，只僅僅是一種寬慰。

想著流浪，于是總是想起刻畫(huà)在石階上的那一句“拾荒天涯路”，拾著來(lái)來(lái)往往人生之路上對(duì)于自己的一點(diǎn)珍重。不想是純粹

的荒涼，只希望有點(diǎn)色彩。攤開(kāi)手中曾經(jīng)握住的，有五色的精靈在掌心舞蹈。

不管怎么樣，我還是踏出了那一步。苦撐起一方狹小的無(wú)風(fēng)無(wú)雨的天空，背著行囊，遙望遠(yuǎn)方，前面的路，好長(zhǎng)好長(zhǎng)。平素溫柔的風(fēng)此時(shí)瘋狂地叫囂在我的周圍，手中溫柔的行囊無(wú)情地折磨著我的步伐，只有靜靜的石板路一如既往地細(xì)數(shù)著我不緊不慢的腳步。路邊寂寞的、不知為誰(shuí)開(kāi)放的小花，一半在風(fēng)雨中開(kāi)得更艷，一半在風(fēng)雨中自憐地嘆息，一樣揣著讓人羨慕的夢(mèng)，卻在同一個(gè)天地間一半實(shí)現(xiàn)，一半破滅。

而浩渺的世界中那個(gè)小小的我呢?

我想，我會(huì)是這眾花中的一朵，定會(huì)盡心盡力開(kāi)放得燦爛，無(wú)悔，即使得不到任何青睞，也要耗盡所有力量來(lái)盛開(kāi)一次芬芳。設(shè)想自己正邁步在旋轉(zhuǎn)的舞臺(tái)上，在唱一支婉轉(zhuǎn)的曲子，于是很投入很動(dòng)情地唱。曠野里沒(méi)有觀眾，一片孤寂，在心里，默默地為自己感動(dòng)，為自己喝彩。

我知道終于會(huì)有一天，這把瘦弱的小黑傘不那么頑強(qiáng)，風(fēng)雨會(huì)侵入我的世界，那時(shí)我決不是自憐嘆息、垂頭喪氣的一群，也絕不會(huì)是無(wú)所畏懼，傲然而立的一朵，我一定會(huì)是一朵含淚微笑的不知名的小花。

風(fēng)雨中，我繼續(xù)走我的路，沒(méi)有眼淚，不會(huì)哭泣。因?yàn)椋奁荒艽婧粑?/p>

(四)

就是這樣一個(gè)溫柔的安靜的下午。不知不覺(jué)間，夜，又要到來(lái)。放著《不再問(wèn)》，發(fā)覺(jué)自己的心也變得柔軟。起風(fēng)了。下意識(shí)地抱緊雙肩?？聪?qū)γ娴溺R子，一個(gè)眼神沉靜的女孩，剛留到肩頭的散落開(kāi)的頭發(fā)，粉紅的薄格子杉，藍(lán)色的牛仔褲，手腕上一串銀的細(xì)細(xì)的鏈子。有點(diǎn)疲憊的感覺(jué)，這就是我。發(fā)覺(jué)自己已經(jīng)很久沒(méi)有這樣地端詳過(guò)自己。自己變了多少?并不察覺(jué)。但是真的不一樣了。

是有點(diǎn)冷。窗外的天開(kāi)始昏黃，我知道一天就這樣地過(guò)去了。然后，靜靜的，想起所有的愛(ài)，恨，思念，微笑。那是我的故事，我夢(mèng)里曾有的溫存。高高的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的天。沒(méi)有云。也沒(méi)有風(fēng)。而我是喜歡云和風(fēng)。觸摸不到的溫暖，抓不住的感覺(jué)。就像愛(ài)情。

總是被一些溫柔的歌打動(dòng)，不可收拾。懷疑自己怎么能冷漠如冰，又溫柔如水。一個(gè)矛盾的我，一種矛盾的心情。反復(fù)地聽(tīng)一首歌，想聽(tīng)到自己厭倦。很不幸，不能成功。眼前明亮。散亂的思緒，散亂的感覺(jué)，散亂的頭發(fā)，散亂的愛(ài)情。

厭倦了把愛(ài)當(dāng)作生命。我是自由的女孩，我不要19歲的愛(ài)情。

冰冷的手，一枚銀色的戒指。自己買給自己，不需要他人的溫柔和憐憫。

愛(ài)只是愛(ài)，愛(ài)不代表永恒。

站在19歲的終點(diǎn)站，讓我自由，讓我愛(ài)自己。

(五)

好難得的寧?kù)o，有暖暖的太陽(yáng)，讓人心醉的光。不禁看見(jiàn)過(guò)的一句話：如若人們開(kāi)始愛(ài)惜光陰，那他的生命的一部分便已經(jīng)耗蝕了。

影子，現(xiàn)在很少注意的“人”，因?yàn)樽约旱哪_步是那么匆匆。但是周圍的寂靜來(lái)臨后，他會(huì)善解人意的出現(xiàn)，告訴你，日子在一天天地過(guò)去。

溫情的天，淡淡的香，抬頭望去，樹(shù)上有些許翠綠的葉子?！霸瓉?lái)春天來(lái)了啊?！弊匝宰哉Z(yǔ)。終于走過(guò)挪威漫長(zhǎng)的冬夜。一年又開(kāi)始了。一年，不算短暫但是會(huì)走得很快。好友走了，留下我一個(gè)人，或許會(huì)有明媚的陽(yáng)光，林陰小路，給我思索的空間。面對(duì)一本書(shū)，靜靜地聽(tīng)里面人物的訴說(shuō)，喜怒哀樂(lè)。然后呢?也許有陰霾的天空，灰色的云，壓抑，給我行動(dòng)的決心。還是只有自己，一個(gè)人，終歸要做點(diǎn)什么。天堂黑色的門緊閉著，期待的靈魂死在門內(nèi)，找尋的靈魂死在門外。每一個(gè)靈魂是一個(gè)世界，沒(méi)有窗戶，而可愛(ài)的靈魂都是倔強(qiáng)的。我的靈魂呢?我問(wèn)自己。