素 黑

我成長在單親家庭

叫我Lillian吧，我已經(jīng)24歲了，沒有談過戀愛，拒絕追求我的男人。我討厭男女關系，不希望組織家庭，我甚至計劃不結婚，一個人活下去。

朋友都勸我不要太執(zhí)著，人一生很難過，找個伴相依，不會那么寂寞。我卻覺得很煩。所有關系都是惹麻煩的，雖然有人關心是好事，但每個人的行為和動機都有附帶條件的，哪有純粹為愛付出的理由?即使是親人，也會因為利害沖突而反目無情。人情冷暖，我可以一個人照顧自己的話，犯不著要牽連另一個人，更何況，他本來就是個陌生人。

說到底，我不相信愛。

也許是我的成長背景導致我有今天的想法吧!我不否認這點。我成長在一個單親家庭，6歲開始便一直和媽媽住，爸爸是拋棄了我們，還是有其他原因，我卻從來不知道。媽不說，我也不問。很小我便明白一點：親人也可以沒有緣分，成長的條件就是傷害。

后來媽媽再婚，家里便多了一個繼父，一個我不認識，對他沒有感情的男人。

繼父對我也算過得去，反而我對他頗冷淡。我怎樣也無法說服自己這就是我的爸爸。他只是個媽媽糊里糊涂弄回家的男人吧!我看不出他哪里好，經(jīng)常無班可上，待在家里無所事事。偶爾他喝醉酒回家，媽媽不在我便覺得很不自在。我不喜歡和陌生男人共處一室，尤其討厭被他用不檢點的眼神上下審視。

這樣我和這個男人在一個屋檐下生活了四個月。

一場噩夢

我的預感沒有錯，一開始我便覺得繼父有些不檢點。媽媽還當他是寶，他卻經(jīng)常背著她向我訴苦，說我媽媽脾氣不好，不夠溫柔，說我比媽媽溫柔，應該會是個好太太。我討厭聽他說這些話，我不認為作為繼父應該對繼女說這種不三不四的話。我會一聲不響，返回自己的房間不理他。

沒想到，噩夢終于來了。十年前一個晚上，發(fā)生了不幸的事情。那夜，醉酒的繼父闖入我的睡房，那時已是晚上十一點，媽媽上夜班要晚回來，我正準備上床睡覺，他沒有敲門便闖進來，一看便知是喝醉了。討厭，我大聲叫他出去，他卻在我身上動手動腳。我試圖反抗，可是沒用。我狂叫著，他便使勁掩住我的嘴。在我感到絕望時，幸好媽媽及時回到了家?？吹竭@一情形，她憤然把他趕走，他似乎有點酒醒，卻沒有解釋的余地。媽媽兇得要把他殺掉的樣子，我現(xiàn)在還記得很清楚。從此他再沒有回家。那是我最后一次見他，也慶幸不用再見到他了。

我被嚇壞了，還以為可以從媽媽那里得到一點撫慰，我抱著她痛哭，怎料她卻把我推開，狠狠說了一聲：“前世作孽!”然后，媽媽居然走進自己的房間，將滿臉淚痕的我丟下不理。這是我的媽媽嗎?她怎可以這樣對待剛被性侵犯的女兒呢?雖然她沒有說出口，我卻意會到她心里原來在責怪我，以為是因為我的緣故，丈夫才會放肆。

我巴不得報警把那個男人拉去處死!但我對媽媽感到更失望。我沒有做錯事，沒有勾引繼父，事實是我被他性侵犯了，受害者是我，不明白媽媽為何會這樣對我。那個男人是她帶回家的，是她看上并且下嫁的垃圾，我可沒有贊成過。我知道她仇視我，認為我是拆散她和丈夫的女人。我感到極度無辜，也十分哀痛。

媽媽將婚姻失敗歸咎于我

我的身心受到極大的傷害，被繼父侵犯的記憶經(jīng)常偷襲我，讓我害怕黑夜，害怕一個人待在房間，害怕看到醉酒的男人，甚至害怕在街上看到跟他模樣身材差不多的男人。曾經(jīng)有位老師長得和他很相像，我為了逃避他經(jīng)常逃課，最后在學校社工的幫助下我才把事情說出來。那已經(jīng)是幾年后的事了。沒有人可以幫助我，我只好等待長大和獨立，我要離開拋棄我的媽媽。

其實我和媽媽一直相依為命，她和繼父結婚才4個月便因為這件事告吹了。她恨我，我也恨她。這算是什么母女關系呢?自此，我和媽媽之間的關系變得很壞。她不再和我說話，早出晚歸，一日三餐讓我自己解決。每個月只有留錢給我的時候才說兩句話。她偶爾還借故責怪我，嫌棄我拖累了她。我知道她希望我早點獨立離開她，不再纏著她，還她自由。

我開始變得討厭媽媽，討厭她沒有盡母親的責任，討厭她將失敗的婚姻關系歸咎于我。關系是恐怖的，也是折磨人的。而因為那件事，我更討厭好色的男人，對男人產(chǎn)生莫大的反感。男人要依賴女人，又要占女人便宜，又不懂得照顧和愛惜女人，男人都不配和女人生活。男人是女人的包袱。男人誰不好色?所以，我討厭男人。

無法和男人正常相處

曾經(jīng)有男人追求過我，對我很好很關心，我卻老是沒法說服自己接受他，心里有根刺，覺得他遲早會變心，到日后他不再愛我時他的樣子將會變得很丑陋。現(xiàn)在對我好是沒有用的。反正我不想依賴人，我便不需要接受他，也不想用情，怕會吃虧，會受傷。男人都是不忠的動物，因為欲望鼓動甚至會侵犯自己的女兒。男人跟禽獸到底有什么分別呢?

我希望母親從沒生下我，我希望從沒發(fā)生那件不幸的事。我不相信婚姻，不相信男人，也不希望生孩子。我要保護自己?？墒牵覅s活得不快樂。受傷害的陰影老是纏繞著我不放。我也不想活在憎恨男人的想法里，我也知道不是所有男人都是壞人。可是，我無法讓自己放下仇視的心理，釋放自己和男人的關系。每逢遇上男人，腦海里馬上跳出繼父的樣子，提醒我面前的男人可能是個魔鬼。這樣的想法甚至已經(jīng)影響到我的工作，我?guī)е瑯拥南敕鎸ν潞蜕纤尽?/p>

我常常幻想假如世上有地方?jīng)]有男人，我會樂于到那兒定居。我是在逃避嗎?我活得多么孤獨?？吹絼e人和愛人相處融洽，我初時會羨慕，然后自我安慰，告訴自己他們日后互相殘殺時，現(xiàn)在所有的溫馨都會變成日后痛苦的烙印。愛情何苦?

我沒有戀愛的必要，也不想浪費時間嘗試戀愛的滋味。沒有把握的賭注我從不投資。只是我想知道有什么方法能讓自己放下執(zhí)著，活得輕松一點。我不想再飽受陰影的折磨了，起碼我不想看到男人便心病發(fā)作。活在男人的陰影下覺得很不值。請教我如何擺脫噩夢的纏繞。

素黑心性治療：

可以純粹拒絕愛的需要，擺脫對男人的偏見而活得自在嗎?活得不自在的根源，本來就是從仇視男人，無法原諒男人開始。這是Lillian不快樂的歷史源頭。

Lillian活得不快樂，因為她失去了寬恕和愛的能力。

我不是說教，我沒有宗教信仰，我卻信任愛，相信愛的力量和人的能量。

Lillian遇上不幸的性侵犯，未能得到適當?shù)陌参亢蜕硇膮f(xié)助，未嘗過被關懷和保護的滋味，唯有守著這份被傷害的記憶，作為日后面對自己和他人相處時的裝備，結果，成功建筑自我保護的圍墻，卻把情感害得更深更痛。

在失落信任的心態(tài)下，世界只剩下自己獨自憔悴，靈魂也變得干枯而沒有溫度。

Lillian的不幸，是命運也是自我使然。一段性侵犯的歷史，一個不懂關懷和付出的母親，一個放不開的自我，造成與世界對峙的局面。這樣的人生，苦了自己。

很多童年遭遇過性侵犯的女子在長大后，都不能自如地和男性相處。不少抱存抗拒和仇恨的心態(tài)，也有人即使在結婚后，在親密性關系上還是未能拋開陰影，讓性伴侶失望甚至受傷害，影響婚姻。到底是性的傷害那么大，還是受害者太執(zhí)著于自己曾經(jīng)受害，放不下一個不容被侵犯的自我，借保護(女性)身體的文化道德否定性，所以才陷入萬劫不復的苦痛中，不能自己?

傷害自己的不是性，也不是男性，而是對傷害的迷信，以及對愛不夠有信念。在萬念俱灰、親情蒼白的絕望中，燃點起仇恨的火焰，卻不知道同樣熱切期望擁抱愛的自己，正被壓抑至茍延殘喘，無法豁出新生路。愛和恨是同樣的能量，看自己希望把它轉化到哪一面，哪一面便主導了靈魂。不是她不能愛，而是她擺出了恨，沒有余地留給愛。

明白了，那便將愛恨的比重和位置調校一下，讓愛探出頭來曬太陽，讓陰翳的恨退下來。位置轉移了，能量還是一樣。有多少的恨，便有多少的愛。

未嘗過寬恕的人，無法明白除了恨外，世上還有愛。真正的愛不是人家賜予的，而是內心的感動，是鼓舞心靈的，是存在中最震撼的感情。能夠遇上懂得為母的母親固然幸福，但未能遇上也不是痛恨世界的理由。幸福非必然。希望得到幸福，請先自己掏出來，大方施予。關心無人關心的孩子，擁抱不懂處理愛的女人，可憐只能通過性欲發(fā)泄尋找一剎那滿足的男人，好好對待受傷未愈的自己……在施予的過程中，體驗內心的平靜。平靜的心，不會看到罪惡和陰影，哪怕是經(jīng)驗中不能揮去的黑暗片段。

Lillian在開發(fā)潛意識的治療過程中瞥見平靜，是那么安詳，居然看到親生父親溫柔的微笑。那已是久遠的記憶了，卻充滿男性的溫暖。淚水不斷從感動的心靈排出來。多久沒有流過帶著如斯溫度的淚水了?

讓過去的創(chuàng)傷化成愛的能量，照亮自己的生命，感化童年陰影，將能活得正面感人。

編輯孫瑋