盧　悅等

沒(méi)有性生活，還叫婚姻嗎

盧悅老師：

和老公結(jié)婚已經(jīng)4年了，但現(xiàn)在我對(duì)婚姻越來(lái)越?jīng)]有信心?；楹螅覀冃陨钜恢辈缓?，他對(duì)我很冷淡。老公生意上一直不順，老拿沒(méi)心情當(dāng)借口?，F(xiàn)在生意好起來(lái)，他又拿太忙碌當(dāng)借口。這很傷我的自尊，他還說(shuō)我邋遢，不愛(ài)做家務(wù)。我覺(jué)得婚姻的基礎(chǔ)就是男女之情，沒(méi)有夫妻生活，還叫婚姻嗎？有一次，他帶女同事到家里，看他們談得那么開(kāi)心，我懷疑，他是不是對(duì)我沒(méi)興趣才這樣冷落我??？

(武漢)小雅

小雅：

不排除你猜測(cè)的可能，但既然它是一個(gè)疑問(wèn)，說(shuō)明你也相信，會(huì)有另外的原因。因?yàn)槟闾峁┑馁Y料不完全，我只能用一般的思路分析一下。

看得出，你們對(duì)愛(ài)的理解有差異。你認(rèn)為婚姻的前提是男女之情，而你丈夫似乎傾向于先有家庭才有愛(ài)情。這很有趣，因?yàn)橐话闩詴?huì)更重視家庭的規(guī)則，而男性則傾向于以性來(lái)評(píng)估感情。你先生重視家庭的衛(wèi)生和秩序，你重視男女的親密和情調(diào)。就像在市場(chǎng)上，你有蘿卜，他有青菜，他想要你的蘿卜，你想要他的青菜，怎么辦？很簡(jiǎn)單，以物易物。他想要干凈又有秩序的家庭，你想要溫馨體貼的親昵，給對(duì)方想要的，不就可以了嗎？

可惜問(wèn)題卡在你們誰(shuí)都不肯邁出這一步。阻礙你的是，你認(rèn)為愛(ài)情只有一種模式，不存在其他可能。而你先生的看法似乎和你的不太一樣。

還是拿市場(chǎng)作比方，涉及到交易，就談到討價(jià)還價(jià)?；橐鲆彩且粋€(gè)討價(jià)還價(jià)的過(guò)程，愛(ài)情本身就是邀請(qǐng)另一個(gè)人進(jìn)入自己的空間，它必然要求你讓渡一部分給另一個(gè)人，否則他根本無(wú)法融入你的世界。同樣的道理也適合你丈夫。事實(shí)上，有差異不可怕，可怕的是我們對(duì)差異沒(méi)有辦法；沒(méi)有辦法也不是最可怕，不愿意坐下來(lái)探討，交流彼此的需要才最可怕。

看起來(lái)你的丈夫是個(gè)比較敏感的人，性這方面除非有器質(zhì)性問(wèn)題，很大部分是心理問(wèn)題。對(duì)很多男性而言，性是一種釋放攻擊性和滿足自尊的方式，如果在這個(gè)過(guò)程中充滿挫敗感，他可能傾向于避免這種挫折的場(chǎng)景。如果性成為一種傷害彼此自尊的事情，你們很難再有親密的機(jī)會(huì)。不妨坦誠(chéng)談?wù)撘幌?，到底該怎么做你們才能感覺(jué)更好一些。當(dāng)然談?wù)摰那疤崾悄銈兡芊褡鹬乇舜说牟町悺?/p>

我相信一段延續(xù)了4年的婚姻，它的存在就是愛(ài)的一種證明。你能做到的就是尊重另一種不同于自己的聲音，然后找到一種可以雙贏的辦法。

如何讓女兒得到父愛(ài)

盧悅老師：

我有個(gè)6歲的女兒，快上小學(xué)了。但孩子一直是我一人在照顧，丈夫?qū)ε畠壕拖駥?duì)待我一樣冷漠。他說(shuō)他愛(ài)女兒，可我從沒(méi)見(jiàn)過(guò)他與女兒聊天，更沒(méi)見(jiàn)過(guò)他主動(dòng)與女兒玩耍，他好像是活在我們家的一個(gè)幽靈。

即使和女兒一起玩，不超過(guò)10分鐘他就想做自己的事了。女兒學(xué)會(huì)了察言觀色，看見(jiàn)爸爸不開(kāi)心，就遠(yuǎn)遠(yuǎn)躲開(kāi)。這一幕，讓我很心酸。我就有一個(gè)冷漠的父親，不想讓過(guò)去的一幕在女兒身上重演！

我知道女孩子的成長(zhǎng)很大部分需要父親的愛(ài)，可是我該如何讓她父親盡義務(wù)呢？

(南昌)亞萍

亞萍：

你提供的資料并不是很充分，所以我只能就你現(xiàn)有的資料，作出判斷。

首先，我對(duì)你的一句話印象深刻：“他好像是活在我們家的一個(gè)幽靈。”我試圖體驗(yàn)了一下你丈夫的感受，那是一種被邊緣化、被忽視和被排斥的感覺(jué)。你還說(shuō)“孩子爸爸對(duì)女兒就像對(duì)待我一樣冷漠”，這讓我有一個(gè)印象，那就是在這個(gè)家里，你和女兒是共生的，一體的。拒絕了女兒就等于拒絕了你；而拒絕了你，也就等于拒絕了女兒。母親和嬰兒的共生期是在孩子3歲以前出現(xiàn)的，3歲以后這種共生就開(kāi)始被打破，因?yàn)楦赣H將逐漸成為插入這種共生關(guān)系的“第三者”。顯然，你們這種共生現(xiàn)象還沒(méi)有被打破，而丈夫長(zhǎng)期處于一個(gè)旁觀者的角色，融入不到你們的關(guān)系中去。

其次，我對(duì)你提到的“義務(wù)”很感興趣，似乎你也認(rèn)為對(duì)孩子爸爸而言，和女兒在一起只是一種義務(wù)，而不是一種需要。女兒被拒絕時(shí)，你有一種雙重的傷痛，一種是害怕女兒受傷害，另一種是你內(nèi)心兒時(shí)的自我也受到了傷害。

我想讓你區(qū)分一下，你需要丈夫去關(guān)心孩子，但這有多少出于你內(nèi)心的那個(gè)受父親冷落的自己的需要？我有一種感覺(jué)，在潛意識(shí)里，你希望丈夫同時(shí)承擔(dān)起彌補(bǔ)你童年創(chuàng)傷的“義務(wù)”。顯然你選擇了一個(gè)相對(duì)冷漠一點(diǎn)兒的丈夫，似乎也有意無(wú)意地回到了童年，讓一切重演，試圖讓那個(gè)冷漠的父親變得溫暖起來(lái)。

所以我注意到，一切都是你觀察的，你是否問(wèn)過(guò)女兒對(duì)父親的看法？她是否真的像你覺(jué)得那么傷心？或許他們父女之間以其他方式進(jìn)行著溝通？我的意思是，由于你童年經(jīng)歷的影響，你是否將女兒當(dāng)成了自己的替代品，而忽略了她個(gè)人的感受？

我建議如下：1.就女兒的教育問(wèn)題和丈夫溝通一下，告訴他你需要他的幫助，沒(méi)有他，你無(wú)法獨(dú)自完成對(duì)女兒的教育；2．停止試圖讓丈夫內(nèi)疚的戰(zhàn)術(shù)，這會(huì)讓丈夫感覺(jué)自己真的是盡義務(wù)，而失去了自發(fā)和主動(dòng)的愛(ài)；3．告訴丈夫你的童年，并解釋以前你做的很多事，都與此有關(guān)，讓丈夫理解你的痛苦； 4．以出差為借口，給自己放假，同時(shí)有意給父女倆創(chuàng)造獨(dú)處的時(shí)間；5．盡量打破你和女兒連為一體的狀態(tài)，讓丈夫意識(shí)到這個(gè)家對(duì)他的需要，他在這個(gè)家是有地位、有尊嚴(yán)和有價(jià)值的，愛(ài)是他的一種權(quán)利，而不只是義務(wù)。

我和公公的鴻溝，為什么無(wú)法跨越

盧悅老師：

和先生結(jié)婚前，我父母就反對(duì)，他們說(shuō)先生家是高級(jí)知識(shí)分子，和我們普通農(nóng)民家相差太遠(yuǎn)，以后恐怕會(huì)有矛盾。我覺(jué)得那套門(mén)第觀念都是老皇歷了，最后還是堅(jiān)持結(jié)婚了。其實(shí)，我內(nèi)心一直都渴望能有一個(gè)知識(shí)型的爸爸。上學(xué)時(shí)我就特別羨慕那些出身知識(shí)分子家庭的同學(xué)，他們的爸爸總能給他們講很多人生的道理，而我的父母從來(lái)不會(huì)對(duì)我講這些。

正因如此，我對(duì)公婆分外熱情。剛結(jié)婚那年，我們住在公婆家，關(guān)系處得很好。有一段時(shí)間先生出差，我爸爸讓我回來(lái)住，我還是選擇和公婆一起住。

后來(lái)我們搬到另一個(gè)城市，有一次我?guī)拖壬帐拔募A，無(wú)意中發(fā)現(xiàn)公公寫(xiě)給先生的信，上面寫(xiě)滿了惡毒的語(yǔ)言，說(shuō)我們家如何圖謀他們家的錢(qián)財(cái)，如何居心叵測(cè)，說(shuō)我多沒(méi)教養(yǎng)……我簡(jiǎn)直傻眼了！立刻跟他們鬧翻了，還跟丈夫提出離婚！這封信對(duì)我的打擊太大，讓我真的對(duì)這段婚姻沒(méi)有信心了，我該怎么做？

(吉林)智艷

智艷：

一般而言，家庭中常見(jiàn)的是婆媳矛盾，但在你這里卻是公媳矛盾。這種矛盾不像婆媳矛盾那樣充滿憤怒和仇恨，但也包含了一種怨氣。我看了你的話，總有一種感覺(jué)，那就是你似乎找到了內(nèi)心一直追求的理想父母，尤其是理想的父親。你試圖用“新爸爸”代替“舊爸爸”，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，他并不準(zhǔn)備成為你的“新爸爸”。

這就是一種一廂情愿。我也懷疑你和丈夫結(jié)婚，到底是看重了他本人還是看中了他這個(gè)家。你試圖融入這個(gè)家，并以此代替原生家庭。說(shuō)得直白一些，你似乎不在乎和丈夫成立一個(gè)新家，而是沖著他的巢穴而來(lái)。

難怪你的公公要提醒你丈夫，因?yàn)樗焕斫饽愕倪@種“換爸爸”的傾向。他按常人的理解認(rèn)為，你們之間的關(guān)系沒(méi)有達(dá)到那么親密的程度。在你內(nèi)心他已經(jīng)是你的爸爸了，可是他眼中的你還不過(guò)是一個(gè)剛認(rèn)識(shí)一年的陌生人而已。這種異乎尋常的親密，難免讓他懷疑你的動(dòng)機(jī)。他給你先生寫(xiě)信其實(shí)也是一種提醒：你越界了。

你對(duì)他的好，對(duì)方也許在開(kāi)始時(shí)有感動(dòng)，但在過(guò)后可能會(huì)害怕，因?yàn)樗o不了你要的東西。你要的那種親生血緣的父愛(ài)，公公永遠(yuǎn)無(wú)法提供。

也許，你的潛意識(shí)里有試圖拋棄自己的出身和父親的想法。當(dāng)一個(gè)3歲小女孩生氣地說(shuō)要換爸爸時(shí)，沒(méi)有人當(dāng)真。但這個(gè)小女孩會(huì)當(dāng)真，而且一直努力著，直到她長(zhǎng)大了，依然不知道這只是一個(gè)幻想。現(xiàn)在你要做的，是發(fā)現(xiàn)這是一個(gè)泡沫，而不是再努力地吹下一個(gè)泡泡。

（責(zé)任編輯/王小艾）

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