當(dāng)赤裸裸站定在采光充足的大廳和比這采光更充足的、如萬炮齊鳴般的幾十雙明亮眼睛的前面，心——反倒一下煞定了——咝咝有聲的。這樣，就把我剛才進(jìn)門之前和坐在屏風(fēng)后面脫衣服時(shí)的那一陣陣凝縮身心的羞愧與尷尬、抖散整個(gè)心身的驚悚與紊亂，似乎都一下變得可笑了。大廳里靜悄悄。這偌大的廳堂里滿是人的眼睛，可這里也顯得無比空曠遼遠(yuǎn)，我像站在沙漠里；除了炭筆在畫紙上“喳喳”響，還能隱隱聽到隔挺遠(yuǎn)的球場上飄來的幾絲喧鬧，再可能就是我自己能感覺到的怦怦心跳了。一切都好像止息了凝固了——都是為我而凝固的。

——我，像一只“嘩”的一聲躥出水面的白鰭豚，被定格在水面上了。

下面是灼目的光波，不，那不是陽光，是爍動(dòng)著心靈的目光——對(duì)我來說那每道目光都是一根針芒啊。我又像一個(gè)刺猬，渾身被這樣的針芒包裹著。這些目光在干什么？尋索什么？欲求什么？他們何以這般凝注？我似乎知道，又蠻懵懂。這些目光出自一些面目清秀但又帶點(diǎn)病白、專心致志得近于空冥、跟我年齡相仿的美術(shù)系的學(xué)子們；他們?cè)谟眯撵`用眼睛默默地但又是專注地閱讀著我——讀我的臉、我的眼睛，讀我的手、腳，讀我的胸、腹，讀我的乳房、臀，還可能讀我的大腿和那地方……我想，你們能讀懂我嗎？能讀懂多少？我在你們的目光里到底算什么？我還是原來那個(gè)很漂亮的、蠻有風(fēng)度的、讓許多男生著迷的女孩兒嘛？是啊，我算什么？我再次詢問自己。是的是的，我如此一絲不掛一覽無余地展示我青春的裸體，如此的讓這么多人，甚至讓世界——整個(gè)天地，覽閱我自己，是為什么？值得嗎？古話說“女為悅己者容”。眼下的我，可謂是為悅己者們“容”了?？晌业那啻骸⑽业纳?、我的身體僅該如此嗎？僅此？我問自己，我答不出，我不知道，我胸中像擁塞著一些灰碴，沉重而硬楞的、沒滋味；這跟我已輕松了的身體形成迥然反照。我覺得有點(diǎn)冷。

記得上小學(xué)時(shí)，我總不愿意用橡皮擦掉寫錯(cuò)了的字，一寫錯(cuò)就撕下一頁紙來重寫，結(jié)果，很快就把幾個(gè)作業(yè)本都撕光了，后來讓爸媽好罵了一頓……是啊，我這人總喜歡那些干干凈凈的東西，有一點(diǎn)污漬心里都不舒坦……可今天，我渾身上下倒真的干干凈凈了。

……

是的，我心底的紊亂是站在那鋪著紅地毯的講臺(tái)上后，好長一段時(shí)間才真正平靜下來的。而平靜好長時(shí)間后，我才發(fā)現(xiàn)，大廳另一端，學(xué)子們的背后——靠窗子那邊還有一雙眼睛，在向我發(fā)出有別于我眼前的光亮——那是一種注目但絕不空洞的目光凝望著我。我覺得那目光才是真正在讀我，那目光才有可能讀懂我；那目光是熱烈的深邃的，像在招喚著什么……可我，卻讀不懂他，讀不太懂，只有兩句我讀懂了——那就是愛意和鼓勵(lì)；像在說：親愛的別怕，有我在，別怕。

——這就是帶我來這的梵朗老師，我人生的剋星，也是我生命中的第一顆亮星。

認(rèn)識(shí)梵朗是在一個(gè)傍晚。大橋那邊的江面上，西天把一片滴血的晚霞掬捧在那里。那晚霞恰似我心情。江面上黯然的波光里羼雜著一些譎異的亮色，有點(diǎn)讓人心痛。這當(dāng)兒，我正用一種可能已是很狂野的腔調(diào)，叫喊著讓童華離開，說這輩子再也不想見到他。他也被我逼急，臉色泛青，眉眼都有點(diǎn)變形了。他顫抖地抬起那從沒對(duì)我做過惡事的手，指著我鼻尖，嘴好一會(huì)才吐出一句絕情的又帶貶意的粗話；接著憤然而去，再?zèng)]回頭。

望著童華氣得有些歪斜的勿勿背影，我并不留戀，但我深知——不該這般的傷他。可我又能怎么辦呢？有這么個(gè)老同鄉(xiāng)老同學(xué)總像跟屁蟲樣的貼隨在身邊，我來這座城市的目的什么時(shí)候才能達(dá)到……而我這目的又是那么地急促迫切，那么地譎秘陰暗，那么地不可告人……可就在我?guī)е话胼p松一半黯然的無奈，從龜山上走下來，一聲呼喚從身后傳來——我本能地停住腳，但我并不想轉(zhuǎn)過身，因?yàn)槲易畛醯纳窠?jīng)感覺剎那間還以為是童華返回來了。但感覺讓我立即敏察到這聲音是陌生的，有一股莫名的吸引力，我茫然地轉(zhuǎn)過臉……過后想來，我整個(gè)人生，就是在這轉(zhuǎn)臉的瞬間被改變了。

后來，我曾無數(shù)次想過：那天，當(dāng)我聽到那一聲呼喚后，是轉(zhuǎn)過臉來好吶？還是干脆誤以為是可惱的童華，一下就跑掉好呢？這真真是我一生都解不開的一個(gè)“結(jié)”呀。

是的，那天當(dāng)我扭過臉時(shí)，一下子愣住了——這是誰？他怎么像我無數(shù)次夢想過的、駕著金車飛馬的阿波羅一樣，突然就降臨到我身邊。這，這是真的嗎？我默自驚恐地問自己……是啊，人——真是奇怪，童華追我3年多，又是知根知底的熟人，可我對(duì)他除了有一點(diǎn)點(diǎn)同情心，對(duì)他從沒有過幾許心動(dòng)?？删驮谶@抬眼的瞬間，面對(duì)這樣一位陌生的、但卻是體貌瀟灑的中年人，我怎么一下子心動(dòng)了吶？而且，而且毫無防范戒備之心地從驚喜心跳到貼近聆聽，再隨他并肩漫步，不久竟然就愛上他了。覺得他就是我冥冥中要尋找的那個(gè)人，他就是我的白馬王子，他就是我生命的信靠、愛情的歸宿。

——這人就是梵老師，大畫家梵朗，是我人生的亮星，也是我生命的剋星。

梵朗說我不僅長得美，而且讓人疼惜，讓人從心底里疼愛。他說這話時(shí)，眼睛總能閃出一種深邃而奇異的光，那目光只有成熟的大知識(shí)型的男性才可能擁有的。不知怎么？我在接觸到這一目光最初時(shí)刻，就十分向往“他”接受“他”適應(yīng)“他”——“他”就是我整個(gè)天地，是我的人生、是我的未來。

他說，不是每個(gè)美女身上都能幻化出的一種感覺一種情愫，來讓人從心底疼愛的。他說：我半生描摹過不少模特，中國的、外國的、各種膚色的，我總是遠(yuǎn)遠(yuǎn)地審讀她們，把她們的肉體當(dāng)‘圣物，用線條和色彩跟“她們”交談，從沒產(chǎn)生過凡心和欲念……可對(duì)你……他這樣剖白，又用了不少我似懂非懂的術(shù)語名詞。我在他的目光和那些美妙語言的剖白中，很快就下定把一切獻(xiàn)給他的決心，而且為我這決心、為能遇上他這樣的人，我心底默默地亢奮著。當(dāng)然，我也只有亢奮而已。

是啊，除了亢奮我還能做什么？梵朗是位從國外回來不久的畫家，是“漢大”特聘的教授；他身上有不少奇異的東西，是我思維中沒有過的，可那又好像是我幻想中很早很早就有的，是我最向往的。此后一段日子，我像被丟棄在一片五光十色的海綿碎塊里。那天，當(dāng)我在眾目下裸立了一個(gè)多小時(shí)后，穿好衣服告別時(shí)，他留下我。他把一個(gè)存折放在我手里。我不知所措。可他動(dòng)情地說：快去醫(yī)院吧，把你父親的醫(yī)療費(fèi)付清……這是我一生中少見的讓人發(fā)狂的日子，我整個(gè)的心身在涌動(dòng)飄忽，在歌唱舞蹈，在默許祈求——既是一種深埋許久的期待，又是一股顫巍而直面未來的興奮。當(dāng)然，我又像那天上的風(fēng)和云、江里的水和浪一樣，沒有來處也不知去處。尤其從醫(yī)院走出來，我獨(dú)自在街頭徘徊了很久……人海茫茫，卻如冷寂的荒漠；心思漫漫，自己也不知在想些什么……

直到第二天下午，我才給他打去電話，用發(fā)顫的聲音說：老師，您，要了我吧——

……

梵朗從沒對(duì)我說過“我愛你”的話；他總是說“我心疼你”。

可這對(duì)我有什么關(guān)系？我們愛得如火如荼。他的愛是我用心靈和血肉感知的。在他面前，我心靈里的某些曾有過的驕傲苗頭無法萌芽；在他面前，我永遠(yuǎn)只能是個(gè)怯怯的女孩兒。同時(shí)，我又傾心地愿意為他而綻放，愿意讓他的每個(gè)細(xì)胞每根神經(jīng)每個(gè)毛孔都充滿我的愛意與柔情。這是我的所有、我的惟一呀。只是性愛，顯然不是他的長項(xiàng)。我們的愛，往往引橋太長，主橋太短，這讓我稍許感到遺憾。因?yàn)槲业娜怏w自從被他澆灌、自從為他綻開后，逐漸變成一張貪婪的網(wǎng)，總想把這惟一的定向隨時(shí)隨地整個(gè)地吞咽下來，永遠(yuǎn)存留在我這溫馨的網(wǎng)里?？伤?，總是在無限的柔情蜜意過后說：好啦好啦，曼兒，別瘋啦，快去站好，站好啦——他說話那樣子，極像一位無奈的將軍在哄他頑皮的士兵。爾后吶，他就又開始用他的眼睛他的畫筆跟我的裸體交談起來，那么凝神、那么熱情，眸子里滿是自負(fù)與笑意。而我吶，能把自己變成他的一張張美妙的畫兒，又是多么的令人心醉。是啊，有多少妙曼的少女之軀能如我一樣幸運(yùn)？當(dāng)初，為了父親的病，我不還曾想過那屈辱的生活嘛……是的，我不愿再為他人做模特了，我愿一生一世永遠(yuǎn)為他一人做模特，為他一人而美麗而生活著，把自己的靈與肉完全融入他的畫里。

——這該是多么美妙的人生啊，我還期盼生活給予我什么？

不久，我搬進(jìn)了他為我買的一幢大房子里。我享用上了我曾夢想過的一切——明亮的窗、彩色的屋、溫軟寬大的床、潔凈的廚房與衛(wèi)生間、房前屋后綠草如茵的小院……身邊又有我最愛的人陪伴著……是的，我完全進(jìn)入了一個(gè)理想的夢幻世界。我今生還有什么欲求吶？我，一個(gè)窘迫得幾乎走投無路的小女子，還有什么不知足的呢？說來，即使有一天，他說，曼兒，你該走了。那時(shí)，我也會(huì)含笑地吻別他，如他所愿地離去。媽媽在世時(shí)常說一句話，該是你的就是你的，別人爭不走奪不去，不該是你的到手也白搭。

童華偶爾打電話來，他知道一些我的事；也算擺正位置、比較理解人了吧。他可是滿嘴掛著“愛”的，說他惦記我，仍愛著我，等等。我自然是一聽這些話，就關(guān)機(jī)。那是個(gè)舊手機(jī)，我不常開的；我不能放縱他。眼下對(duì)他，我倒正經(jīng)有點(diǎn)關(guān)心了——如歌中唱的“只要你過得比我好”。在我的想象里，童華該找個(gè)相貌姣好的、比我安分些的、能跟他一起忙忙碌碌生活的女孩。而我跟他，就像一個(gè)是在泥土里盤繞的蚯蚓一個(gè)是在花間飛舞的蝴蝶，是怎么也合不到一處的。誠然，每想起童華我心里總有幾分說不出的苦澀，很復(fù)雜，像眼前嚶嚶嗡嗡飛過一片會(huì)蜇人的蟲子，讓我不敢睜眼，不愿回憶過去的事情……是的是的，我只想讓心里充溢眼前的甜暢。我甜暢的心就像滿盈盈的月光，無處不在，時(shí)不時(shí)就瀏覽著我的屋子、院子、屋里的一切。我常常在夜里無由就醒來，靜聽著身邊那頗有節(jié)奏感的、細(xì)絲如歌的鼾聲，望著他平靜得顯出些老態(tài)的面孔，顯出皺紋的眼角額頭，以及時(shí)不時(shí)像在睡夢里被人打擾的擰眉微動(dòng)……我問自己，這一切都是我的嗎？

當(dāng)然，生活是有“她”自己的起伏和節(jié)奏的。

這天，梵朗說他要出去些日子，讓我在家好好待著，聽聽音樂看看書啥的，別惦記他。我什么都沒問，一副很樂意的點(diǎn)頭乖乖的樣子。是的，我不能去問，我知道自己不該去問，我怕碰這顆“火”星……我冥冥中知道，這火星一旦燃開便是巨災(zāi)，不可收拾。

不用說，我心里在流淚，我心里早有一些遙遠(yuǎn)的朦朦朧朧的想象，在逼近。但也一直有一只柔順的小手始終撫摸著我……從早到晚，前庭、院子、書房、臥室，我走走坐坐，再坐坐走走，無事可做，連鄰院那對(duì)年輕夫妻打羽毛球時(shí)夸張的笑聲，我都琢磨好幾遍了。于是，我又一張一張反反復(fù)復(fù)翻看他畫我的那些畫。是的，能讓自己在他的筆下如此光彩奪目，真的不枉活這一生啊。是的，滿屋子滿院子的明媚陽光，逐漸驅(qū)散了我心底的煩悶，像是在告訴我——我青春的生命和未來是足以能贏得無邊的人生好運(yùn)。莫愁莫急莫怕嘛。他干什么去了，其實(shí)我是知道的。因?yàn)樽叩么颐?，他出門時(shí)手機(jī)忘在家里了，我看到了他忘記刪除的短信——朗，我回江城辦事，可能要多呆些日子。飛機(jī)今天下午3點(diǎn)到。愛你的慧。這是自從認(rèn)識(shí)他那天起，我就曾想到過的。這么多年，才情如此出眾的大藝術(shù)家怎么可能還是單身吶？可是，那是他的妻子，還是他的情人呢？他們相處多久啦？那女人長相如何？性格如何？年齡多大啦？她跟我等同嗎？看來，她肯定戀著他，可他還愛著她嗎？噢，她在外地，可能還在國外；那口氣像老朋友，是職業(yè)女性嗎……

我雖然壓根兒不愿思謀這事，可這些疑問總往腦子里鉆，也像那無所不在的陽光。

那天，梵朗回來取手機(jī)時(shí)，我正好從衛(wèi)生間走出來。我臉色蒼白，眼中可能還有淚——我剛剛嘔吐過，還沒來得及把心里的那個(gè)大疑惑澄清。他看到我，忙抱住我問怎么啦？是不是生病啦？我晃頭說“沒事沒事的”，一面把他的手機(jī)遞過去，臉上是平和的笑。

他親了我一下，似乎有所指地說“好好在家等我，可不許胡思亂想啊”。我點(diǎn)頭，乖乖的樣子。直到從窗里望著他的車開走，淚才從眼中蓬勃涌出，一發(fā)不可收。其實(shí)，這淚有一半為幸福而流，因?yàn)槲覕喽ㄗ约簯言辛?，算下來，該有一個(gè)月左右了。

我想，我不必再為未來多想什么了，因?yàn)槎亲永锏男∩鼘盐液退肋h(yuǎn)綰聯(lián)一起，沒有什么再能使我們離散。即使有一天，他說，小曼，你該走了，我也會(huì)和我的孩子一起吻別他的，輕輕松松離開這里……那一天，我只盼望仍能有這么充足的陽光，就好。

梵朗說，懷孕的女人只該有一個(gè)幻想，便是那飛天的小天使。他搬來幾大本畫冊(cè)興致勃勃地翻著，指給我看，而且還特意買來一對(duì)精美的挽弓搭箭的小天使，擺在我床頭。

他說，從原始心理學(xué)分析，希臘神話中小天使的形象就是從懷孕女人的幻想中升華出來的。自從知道我懷孕，他給我講了許多希臘神話和圣經(jīng)故事，講得最多的就是小天使、圣母瑪麗亞、愛神什么的，他說“這也是胎教”，而且說要讓自己的孩子從小就接受西方文化；說什么希臘神話和圣經(jīng)是西方文化的母體，等等。不知怎么，這話聽起來讓我有點(diǎn)冷?？伤旎畹孟窈⒆?，經(jīng)常趴在我肚子上久久諦聽。他守著我的時(shí)間多起來，柔情蜜意得讓人心顫，性愛幾乎成了撫愛，這讓我忍隱失落。更讓我失落的是，他經(jīng)常接到電話就匆匆離去，而且每逢這時(shí)際，他臉上笑容僵硬了，話語也含渾起來，讓人很擔(dān)心。

——我知道他可能有難處，可不，誰能沒個(gè)難處呢？何況這樣的極品男人。

每到這時(shí)，我總是說“快去，快去吧”，一邊幫他取衣服找領(lǐng)帶，臉上仍是笑。

一天，童華打來電話，說他知道一些梵朗的情況，我雖然立即警告他“不要你管”，可還是聽他把話說完。他說——這個(gè)姓竼的畫家，絕對(duì)有老婆，可能在國外，聽說他老婆家特別有錢。他說：小曼，不要幻想了，他不可能堂堂正正地娶你，快離開他吧，你欠他的錢，我來幫你還。實(shí)話，童華越來越讓我感動(dòng)了。近來他給兩家報(bào)社拉廣告，收入挺可觀。可我還是不能慫恿他。我用較好的腔調(diào)對(duì)他說：童童，別想我的事了，我是不會(huì)離開他的。你還是自己趕快找個(gè)合心的姑娘吧。他一氣掛了電話，我心里空落落的。

記得那天，直到夜深梵朗都沒回來。只打來個(gè)沒輕重的電話。

我坐在陽臺(tái)上，望著天邊的兩顆星，一遍又一遍地聽著他最喜歡的那首格林卡小夜曲。那樂曲像溫存的水波久久地?fù)嵛恐遥菢非拿恳粚尤崧舨ǘ疾煌５亟涞轿倚撵`深處……

三天后，他回來了。我平和地說了我的想法。

我說：梵老師（他好久不允許我這樣稱呼他了），你不要有什么擔(dān)憂，更不必為難什么。為了報(bào)答你（我也沒說愛），無論怎樣我都會(huì)把孩子生下來的，而且要把他撫養(yǎng)成人。即使是一個(gè)人，孤立無援的生活著，我也會(huì)的……我沒有哭，我是認(rèn)真這樣說的。那一刻，我覺得自己的整個(gè)心身都是透明的。梵朗沒說什么，一直看著我，后來又把我緊緊摟在懷里。暗夜里，他臉上深刻出一種肅穆，一種沉滯如大提琴聲陡然豁落下的肅穆，一種有如巨筆濃墨拖曳在結(jié)凈粉墻上的破壞性的肅穆，冷森森的、不常見。這讓我隱隱地?fù)?dān)起心來……其實(shí)，我怎么能沒有他？我自己可以不要未來，我的孩子怎么能沒有未來吶？記得5年前，媽媽在病床流著淚對(duì)我說：曼，你雖然已經(jīng)16歲了，可還不算成人吶，媽最覺得對(duì)不住就是你……當(dāng)時(shí)爸不在跟前，那次媽對(duì)我說的話就是最后遺言。她說：可不管怎樣，媽還要說，你是個(gè)閨女，又沒有兄弟姊妹，你今后可要多照看你爸呀，他這些年為咱們這個(gè)家為我這病把他自己累垮了呀。媽真沒用，當(dāng)初像鎮(zhèn)里那些懶婆娘們多生幾個(gè)娃就好了……是的，直到現(xiàn)在媽眼角那不停涌出的淚，還流在我心里……孩子，對(duì)于我來說，那不只是一種結(jié)晶、一種成果，那是我林曼曾有過的一次美好而傾心的愛情之夢啊，是我今生今世，只要活著就會(huì)永遠(yuǎn)閃爍的燈，是會(huì)給我?guī)硪磺械南Ｍ恰?/p>

不久，保姆小青進(jìn)家了。

她是個(gè)爽快也很勤快的小姑娘。我們倆相處得很好。她，像一股清新的風(fēng)颳進(jìn)我家里來。為了生個(gè)健康寶寶，她經(jīng)常陪我去散步。竼朗不常在家，我跟小青像姐妹樣的，聊著笑著，或打車——慢悠悠地走進(jìn)超市，逛著，買來那么多玩具、那么多嬰兒所須的用品，還買來一只小搖籃。我不愿意再想那些搞不明白的事情了。我瞇著眼、哼著歌、想象著晃動(dòng)著那還是空空的小搖籃。我想，我會(huì)是這世上最堅(jiān)強(qiáng)的女人，因?yàn)槲乙髂赣H了，我會(huì)無所畏懼地面對(duì)一切人生的風(fēng)浪，就像那位叫德拉克洛瓦的畫家筆下的“自由女神”一樣，為了我的孩子，為了我經(jīng)歷過的愛，我也會(huì)勇敢地走向前，任何人間坎坷、生活苦難我都能承受、都阻攔不住我。是的，何況我身邊還有這些美麗的畫，還有那把我變成這些畫的好男人。

小青是鐘點(diǎn)工，午來晚走。她對(duì)我對(duì)這個(gè)家羨慕極了。她說：曼姐，你可真有福氣呀，梵老師這么愛你。他人又帥又有學(xué)問又有錢。這話，我聽了，心里不知是什么滋味。

他不在家的時(shí)間越來越多了，那摧命的電話總打來。漸漸的，我也習(xí)慣了。心煩，忍著。為了腹中的寶寶我也該愉愉快快的，不是嘛。童華的電話也不時(shí)打來，我仍然不準(zhǔn)他胡說八道，也沒告訴他我懷孕的事。不知怎么，無論是地上的燈光還是漫天的星光，我總找不到童華的那份光。直到后來很長時(shí)間里，依然如此。這是我跟他共同的悲哀吧。

我常想，生命對(duì)于我們這些既不具備多少能力又碰不上太多好運(yùn)的人，也許并不值錢，尤其對(duì)我們女人?？上乱淮覀兊暮⒆?，總該有好運(yùn)了吧，人世間不是講輪回的嘛。如果說我今生的欲求，只能是為溫飽，為能奉養(yǎng)得起病邁的父母而活，那我腹中的寶寶總該像他爸爸那樣有出息有造化成為大人物、成為走南闖北四海揚(yáng)名的大藝術(shù)家了吧。如果說我今生的美貌只能被別人欣賞，那我的孩子該有權(quán)力欣賞別人了吧。沒地位沒造化沒才氣的不能總是我們。菩薩不知真的有沒有？梵朗常說的上帝也不知到底有沒有？

我真真地祈求這世上該有菩薩和上帝，該有讓我們輪回過來的好運(yùn)。

……

臨產(chǎn)了，B超說臍帶繞著嬰兒的脖子，必須動(dòng)手術(shù)。

我心里很平靜，什么手術(shù)不手術(shù)，無所謂；既然上帝讓我生寶寶就由他去吧。既使我死在手術(shù)臺(tái)上，只要讓我寶寶好好的就行，他的未來也不用我多操心。我的命早不是我的了，該屬于梵朗、屬于寶寶、屬于那菩薩、上帝或別的什么主宰者們，由他們惜不惜?？刹恢趺?，偏偏在這時(shí)我倒常地想起童華來，他這家伙現(xiàn)在哪里？在做什么？

在送我進(jìn)產(chǎn)房時(shí)，梵朗伏在耳邊說了我盼了很久、可他從沒對(duì)我說過的三個(gè)字——“我愛你”。我見他眼中有淚光，而我的眼淚也不自覺地大滴大滴地滾落下來。其實(shí)，我的這些眼淚可能是因?yàn)楸飷灥锰弥螅魈实煤軟]知覺的，木木然的，倒讓我煩起來。干嘛要哭要流淚，我今生沒做過什么對(duì)不住別人的事呀。頂多是對(duì)童華刻薄了一點(diǎn)。是的，這“我愛你”三個(gè)字我曾經(jīng)看得這么珍貴，現(xiàn)在也覺沒什么味道了，像是他說給別人聽的。也許，我對(duì)所有人的語音都已麻木了，沒感覺了，就像那些與我毫無干系的醫(yī)生護(hù)士們?cè)谀抢锘腥舾羰赖卣f這說那一樣，我聽到了些什么，又像根本沒聽到。

我眼前漸漸地黑了起來，是啊，想我的一生似乎都是在黑暗中度過的。

是啊，干嘛我總是要在這樣的黑暗中黑夜里吶？

光，陽光，有多好啊，我盼望……

是的，當(dāng)躺在產(chǎn)床上時(shí)，我還以為我是這世上最幸福的人?？梢粔粜褋恚业纳磉吙湛盏?，宛如整個(gè)世界的毀滅，什么都不存在了——我能見到的只有小青那張笑得比哭出來還難看的臉……孩子？我的寶寶在哪里？是被醫(yī)生護(hù)士抱走了嗎？還是他根本就沒活下來？我問誰，誰搖頭。我身邊除了小青，再?zèng)]旁人。梵朗，他，他去哪啦？又被學(xué)院或那女人叫走了嘛？他……

可我不管怎么問？問誰，都沒人回答。無論我怎么說乃至怎么鬧，都沒人回答……

后來，我回到家里。

家，還是原來的家。是啊，看來它仍屬于我。可從心里它似乎從來都沒屬于過我呀。窗外的天，是藍(lán)的，可屋子里缺少陽光；盡管他畫我的那些畫兒仍然布滿房間，可缺少陽光的畫，能有多少趣味呢？后來我知道了——孩子，一生下來就被人抱走了。我無論怎樣傷心地哭叫，怎樣逼問小青，都沒用。不知怎么，這姑娘也一下變了——變木變呆了，不會(huì)笑不會(huì)說話了。她愣愣的眼神和委屈的臉，像我見過的一個(gè)叫“墨大拉”的畫中女人?？陕犝f那“墨大拉”是因犯了許多罪來向上帝恕罪過的，可我跟小青犯過什么罪呀？

又過些日子，小青給我一封信：

曼兒：

實(shí)在對(duì)不起了。真的，實(shí)在對(duì)不起……這也是我永生的遺憾。

眼下，我們的兒子正跟我在一起——我們已是在陽光充足的悉尼。他長得七分像你三分像我，是個(gè)十分可愛的小天使……曼兒，你就放心吧，我們會(huì)讓他很好地成長，受到最好最好的教育，我會(huì)把他培養(yǎng)成小藝術(shù)家的。

曼兒，我是愛你的。可我畢竟欺騙了你。我結(jié)過婚，緣由種種，我沒法跟她分手。我們的事，一開始她就知道了——我的一生一直都在她掌控下。她很大度，她諒解了我，但她要我把孩子帶走，因?yàn)樗荒苌膊幌肷?/p>

這真真是件沒法改變的、我毫無能力改變的事。我只能再一次說“對(duì)不住你”。

房子留給你了，產(chǎn)權(quán)早立在你名下了。留在你卡上的錢，足夠你過一輩子。

但愿有來世……我們能在夢里，能在我的那些畫中相見。

辜負(fù)你的梵朗

……

這年冬月，落了些少見的雪。我還在癡癡地望著那搖籃和那滿墻的他畫我的畫。我總琢磨，陽光照進(jìn)來和沒照進(jìn)來，那畫中的人怎么不一樣呢？我問小青，小青答不出。

又過了幾天，童華來接我，讓我跟他一起回紙坊老家去過春節(jié)。我瘋也似的捶打著他，揪他衣服，讓他帶我去悉尼，去找梵朗、找我的兒子、找那個(gè)有陽光的畫中人……

責(zé)任編輯⊙裴秋秋

作者簡介：

余轡扶桑（又名：羽之野）資深撰稿人，內(nèi)蒙古作家協(xié)會(huì)會(huì)員。在60多家雜志報(bào)刊，發(fā)表小說、雜文、散文、詩歌、舞劇本、電視劇本、報(bào)告文學(xué)、專訪、戲劇系列評(píng)論、小說系列評(píng)論、《紅樓夢》系列評(píng)論等500余篇作品。作品曾被多家報(bào)刊轉(zhuǎn)載，或入輯成書。曾出版雜文集《等待情結(jié)》。