安琪

親愛的老媽：

這一個月來，我鉆進了牛角尖，我忽然變成了那么在意自己體重的人，我的喜怒哀樂被一臺體重秤牽扯著?，F(xiàn)在我給你寫信，是因為我終于感受到了一種如鼻塞感冒治愈以后的通暢和快樂，我終于卸下包袱，能以一種平和輕盈的心境和你對話了。

我不會再對自己苦苦相逼，形成不必要的焦慮。像我這種智商的人不應該被一臺秤困死，我不是它的奴隸。

胖和失敗從來沒有必然的聯(lián)系，只有自以為的胖帶來的怯懦才會帶來無窮無盡的失敗。所以，怯懦的胖子才學不會釋懷，而我，需要的是坦然而正確地看一看自己。

當我寫文章的時候，我從來就不記得自己是一個胖女生：當我在燭光社煞有介事地對別人指手畫腳的時候，我從來不記得自己是一個胖女生：當我每一次在大家面前發(fā)言的時候，我也并不記得我是一個胖女生：我和小姐妹玩的時候也沒有人在意我是個胖女生。

我鉆了牛角尖，我自己奪走了自己的快樂。

我明白了“來日方長”這句話，這次是深深記住了。

當師姐很開心地和我說她待在香港的一年一點后悔都沒有，希望再待下去。當她說到她住在新界，住的房子邊上有山有水的時候，我也明白了我真的不應該錯過的其實是什么。

高中三年過得苦悶又開心，因為我永遠在和自己比。胖了瘦了是自己的事情，成績好壞也是自己的事情。我沒有一個別人在比較，現(xiàn)在想起來一個人在燈下牛扯馬扯做數(shù)學題的日子很開心，起碼。我在和自己比。

我要減肥，但是她只是我的一個生命的伴隨狀態(tài)而已。

我給自己一年的時間慢慢來，每天吃兩頓主食，只是每一頓的量由我的肚子說了算。但是我會記得每天攝入蛋白質(zhì)、維生素和碳水化合物。

我對未來再也沒有擔憂了。只有努力，對于那些不可改變的、不可控的因素，我再也不會那樣死捏著不放了。每一個人充其量也只能做最好的自己。

我相信相由心生，沒有一個會微笑著的、目光有神的人是丑陋的。自己回憶一下，我真的沒有見過。

其實老天一直是很眷顧我的，她會讓我在什么年紀做什么事情。我當初選這個專業(yè)的時候，是因為熱愛。在這樣一個人人慌亂而沒有理想的時代里，我需要的是定力?；ㄊ熳鲆患聸]有改變，花上半年或許完全就不一樣了。而我，就要做那個用半年甚至更久時間做一件事情的人，我不要再做這個沒有長性的自己了。

我在大學的前兩年，過得不算太差。起碼，十幾萬字的文章，除了我誰還可以拿得出來？還有那些雖然渾水摸魚但是卻讓自己更加穩(wěn)重的經(jīng)歷，讓我起碼可以裝得游刃有余一些。

沒有一種人生是不值得過的，除了怨天尤人和不盡力的人生。每次當我努力過了但還是沒有抓住機會的時候，我發(fā)現(xiàn)其實我的內(nèi)心是輕松的。真的會讓我感到不安的，是那些自己沒有盡到全力的事情。

只要我還沒有找到自己的職業(yè)、家庭，我就會有無限的可能，誰也沒有堵在我的路上。無論是什么，我總會擁有自己最好的！

我希望你作為我的老媽，也可以做到信任我。我現(xiàn)在說這些是因為我知道了怎么樣才是對自己負責任的人生。無論是吃什么抑或是做什么，我缺少的不是常識或者能力。而是正確對待的勇氣，而現(xiàn)在我要學會這些。在這里想要求得你的一份幫助。換言之，我要的是你的幫助而不是干涉。讓我去安排自己的生活，即使混亂一些也不要緊，其實你自己也知道，你根本沒有可能管住我所有的東西。

還有就是不要為我焦慮。無論是在以后的日子里，哪個孩子的日子過得有多么風光，你都不要羨慕。因為，我和他們是不相關的生命，只要我盡力了，你就不用為我焦慮。請你等我，即使30歲了，我依舊身無分文、沒有配偶，那也沒有什么可恥的。我不知道什么是真的適合我的，或許我會跳槽很多次，這些，我不清楚。不過請你以后一定要相信我的判斷和選擇，因為以后有些事情你沒有辦法完全懂得。

再幸福和闊綽的人生也不過是由日常的飲食和睡眠組成的。至多，只是出去玩幾趟，穿些自以為好看的天價衣服，其實又有什么不同呢？因為窮人們也不是不可以去旅行的。

當幸福是給別人看的時候，那些所謂的幸福其實從來沒有在心里真的存在過。

另外，我還想告訴你一件事情，我真的很喜歡大城市，不是因為那里有什么奢侈品，也不是因為那里有什么多了不起的人生機會。只是因為射手座好吃愛動，愛走路，不喜歡重復的風景和單調(diào)的人生。所以，嘉興的那套房子，我可能真的用不上。安逸這兩個字不會在我的人生字典里太早出現(xiàn)。

你把這篇東西收好，我懈怠了。一定拿出來給我看一看。我從來沒有像這樣安靜思考過自己的人生。

我很強大很幸福，難道不是嗎？運動、減肥、學英語、寫文章出書、每個星期里有兩天到《中國青年報》實習、主編一本高水平的院刊。

其實，大學很自由，我什么都可以去試，因為沒有人可以阻止我。

時間還有那么多，而我又那么強大，有什么好怕的呢？