這是一期關于母親的話題。其實，把“母親”置換成“父母”或許更全面更包容，但今天我們只會談到母親。缺席此次主題的父親們必須要接受一個現實，那就是普遍而言，在中國中學生心目中，父親的地位遠不及母親。一項由中、日、韓、美四國相關機構發(fā)起的調查表明，在中國中學生心目中，傾訴煩惱的對象前兩位分別為“同性朋友”和“異性朋友”，母親排在第三位，父親則悲慘地被擠出前五位，甚至不如“網友”。

可是，“高地位”的母親卻面臨更多的尷尬。當我們用“中學生”“母親”等關鍵詞到網上去搜索相關新聞時，顯示出來的結果相當多一部分都是觸目驚心的。“割腕”“跳樓”“離家出走”等激烈而刺眼的詞條，給人當頭一棒。是現在的孩子已經叛逆到無可救藥的地步，還是母親已經收起傳統(tǒng)的溫暖外衣露出了隨時要置人于死地的魔爪？一幅幅殘酷的畫面，一個個令人痛心疾首的現實，讓人們對中學生的成長與母親之愛的探討從未像今天這般熱衷和深入……

愛需要彼此的成長

有時候，我們會很不情愿地發(fā)現，母親是多么的“冷酷無情”。她對待我們，甚至不如一個在街頭偶遇的路人甲。只是后來才知道，這其實是愛與愛的隔閡，是缺乏交流溝通狀態(tài)下的對峙與冷戰(zhàn)。其實，我們和母愛有如一對懵懂的小孩，都需要成長。當來自母親的愛在嘗試中變得完美，當我們自身在糾結里日漸成熟，長大了的世界就明亮了！

故事講述：白帆

我很懼怕她。母親這兩個字好似無上的權威，凡是從她口中說出的話不得有半點違逆，如若不然，非打即罵。曾經，我小心翼翼地施展著任性，試探著她的底線，意圖找出自己在她心目中的位置。

猶記得第一回考了第一名，拿著成績單想給她炫耀，卻只得來一句冷冰冰的“我忙著呢，一邊玩去”。同學都怕功課做不好，成績墊底挨罵，我卻從沒有這些困擾，她從不過問我的成績，對我的唯一要求就是不要讓老師請家長。

我以為是自己做得不夠好，于是拼命地用功學習，可是半夜被凍醒，臺燈還亮著微弱光，沒人來給我關燈抱我上床。

碰的釘子多了，也開始知道疼。

我學會了做飯，盡管第一次鹽放多了，我大口大口地吃完后，喝了整整一壺水。臟衣服堆得和小山一樣高時，我拎了一桶水洗了一整天，干不干凈我不知道，我只知道要是再不洗就沒衣服穿了。

升學時，她丟給我一筆錢就匆匆離開。我穿梭在陌生的學校，尋找一個個交費窗口。抱著可以把我淹沒的被褥爬上宿舍樓，在舍友向他們父母的撒嬌聲中默默地鋪好床鋪。

逐漸長大的我早已能獨立做好每一件事，也有了自己的想法，雖然偶爾也感覺孤單，但從來沒想過說出口。

而隨著時光的流轉，青春悄無聲息地伸手，將我的叛逆一點點剝開。

她常常忘記答應過我的事情，我嘲諷她出爾反爾；她拆了我的信，我說她侵犯個人隱私；她旁敲側擊問給我打電話的男生是誰，我就冷笑著回答，難道你上學的時候沒早戀過嗎？

矛盾一次次地積攢著，爭吵由小變大，我早就不是小時候那個小心翼翼討好她的小女孩了，常常噎得她說不出話來。

十六七歲的姑娘總是敏感又任性的，那個時候，我的脾氣已經暴躁到無法理喻。剛進房門就看見她在撥弄我日記本上的密碼鎖，一言不發(fā)地從她手里奪過日記本，握著封面封底硬生生掰開了整本日記。脆弱的塑料鎖片瞬間分崩離析，我狠狠地把日記摔在了她面前。

這種并不算驚世駭俗的行為讓她太過震驚而愣在那里，過了半晌才解釋說：“我只是想關心你……”

現在想表達自己的關心，是不是太遲了！那個時候我需要你陪，需要你關心需要你愛護的時候你干嗎去了？一瞬間委屈與憤怒交織，我歇斯底里地沖她大喊：“不用你管！我受用不起！”

年少的我自然不懂這句話有多傷人，多年的如履薄冰終于在這一刻破碎，我長長舒了一口氣，甚至微笑地看她頹然的表情。

報復的快感并沒有持續(xù)多長時間，因為她仍舊鍥而不舍地試圖“走近我”，而我不斷地逃脫。我們像是陷入了一場追逐游戲，樂此不疲。

她在我心里一直十分強大，強大到她倒下的時候我一直以為這不過是別人同我開的一個玩笑。

在醫(yī)院里看到她插著各種管子昏迷不醒的模樣，我并沒有想象中那么傷心。握著她溫暖的手，內心無比肯定她一定會醒來。因為她那么厲害，甚至昨天還因為我頂撞她提著掃帚追了我?guī)讞l街，把我嚇得不敢回家。

鼻子有了酸意，卻怎么也哭不出來，好像只要我哭出來她就會消失不見一樣。腦海中不斷叫囂著“你起來打我呀罵我呀”。 就是在這個時候，我才發(fā)現她的鬢角已經有了白發(fā)，比起那些叔叔阿姨輩，她有點顯老，可床頭的病歷卡上清晰地記錄著她才四十歲。

沒有了她和我吵鬧，家里一下子變得冷清起來。

我去醫(yī)院看她，削水果，倒水，喂飯，這些事做起來愈發(fā)嫻熟，也會和風細雨地同她說話，給她講笑話聽。偶爾掃地、洗病號服的時候還會哼個歌。同病房的一位家屬跟她說：“你女兒真樂觀?！蔽夷菚r候還有點無奈地想，反正我哭到死她也不會多看我一眼。

成長二字，總是伴隨著殘忍。當我聽到越來越多的人給予我懂事成熟之類的評價，我也接受了她帶給我的無法抗拒的長大。

相對來說，她的身體一直恢復得不錯，偶爾也和我吵吵架，只是再沒力氣動手打我。像小孩子一樣，待在哪里都要讓人陪著。我甚至有些惡毒地想，現在總算了解我小時候的感覺了吧。

如果不是高考報名要用到戶口本，如果不是我好奇地拿出夾在塑封中的紙條，我永遠都不會知道，有一瞬間，她真的要離我而去。

我捏著那兩張病危通知單，坐在床邊哭得不能自已。

聽見敲門的聲音，我抹了抹眼淚，喊了聲 “進”。她走到我面前，遲疑地問：“是不是誰欺負你了？”

她以前進我房間是從來不敲門的，那一瞬間，我忽然覺得有什么東西在心里破土而出。

千言萬語哽在喉中，我猛然起身，緊緊地抱住了她。

后來，他們都說，我好像長大了一截。

不是歲月加諸給我的年輪，而是真正意義上的長大，這兩個字等同于成熟。

延伸閱讀：《楚天金報》

簡女士的女兒去年考上了一所省示范高中的“三限生”，交了兩萬多元的擇校費。為了鼓勵女兒上進，她想出了記賬的法子。女兒的每筆支出都在列：擇校費、學費、住宿及每月生活費、各類學習用品，甚至是衣著支出。給女兒錢時，簡女士都會將賬本取出，當面記錄，每次都會隨口說：“現在給你花的錢，將來你都得還我！”每回女兒都默不作聲。

不料，一本賬記了10頁不到，“壓力山大”的女兒就承受不住了。女兒在一次考試失利后，崩潰了。她將自己反鎖在寢室里大哭大叫，說自己將來考不上大學怎么辦，欠媽媽的害怕還不了……這件事后，家人還有老師都對簡女士產生了偏見，女兒甚至認為媽媽很冷血。面對質問，簡女士也覺得委屈：“我只不過是想用這種方式促進孩子發(fā)奮努力，哪里會真讓她還呢？”好在，最終在心理專家的幫助下，女兒解開了對母親的心結。

僅僅是愛的方式錯了

在我們只會單純地跟隨世界旋轉、天真到尚來不及有自我時，母愛的包圍與緊裹，意味著溫暖與保護。只是，當我們漸漸長大，當我們想要破殼而出推開一扇屬于自己的窗戶，它們卻變得那么令人窒息那么讓人不可接受。但我們應該清晰和明白的是，母愛本身永遠都是沒錯的，錯的僅僅只是方式！

故事講述：何旭

母親節(jié)的前一天夜晚，在網上刷了很久，似乎所有的人都在發(fā)著各種各樣的祝福語。我躺在床上翻來覆去睡不著，就想到高二那年冬天，爸爸和媽媽吵架，吵得很厲害，老媽離家去姐姐那邊，怕想念我，臨走的時候一時又找不到我的照片，就把我團員證上的照片撕下來帶走了。后來想起這件事，總會覺得有點鼻酸。

從小到大，對于老媽總是言聽計從。就好像她用金箍棒給我畫了一個圈，我只能在圈里活動，不能越過界限，否則就會被妖怪抓走一樣。而她的這個圈則是我的學習。高考，在很多家長眼里就是一道門——鯉魚躍的龍門。他們希望自己的孩子成龍成鳳，老媽也是一樣。

每天飯來張口，衣來伸手，真的就是“小皇帝”了，我所有的要求都會滿足。老媽辭去了工作，一心一意照顧我，細致到很小的細節(jié)。鄰居稍微發(fā)出一點聲音傳來，就會跑過去跟鄰居講小聲點，以至于那時候和左鄰右舍的關系都不太好。

高三下學期，由于學校有晚自習，然后老媽怕我在食堂里吃不好，就開始給我送飯。每天都會換著菜式，生怕我生氣說飯菜難吃?？墒遣还芪艺f了多少次我不想吃橘子，她每次都會帶一個給我。她說，專家說橘子補充維生素，防止敗血癥，多吃有好處。我不想吃，她就給我剝開，放在我的桌子上。等到她走了之后，我會拿給同學吃。

那時候我認識了一個學校外面的女孩，懵懂的心開始萌動。女孩每天晚上都會在學校后門的石橋那邊等我，然后會一起喝奶茶，坐在石階上看星星……

一開始的時候老媽沒有發(fā)覺，可是到了后來，班主任說我的成績下降了，而且她也覺得我每天晚上回來得有點晚。有時候她問我去哪了，我都找借口說在書店看書，或者遇到一個關系比較好的朋友，多聊了幾句。

后來在一次吃晚飯的時候，老媽問我最近成績下降的原因，我支支吾吾了半天，然后她就裝作不經意地說，是不是喜歡上哪個女孩啦？可不要有這種心思啊！當時我本是要放進嘴里的香腸從筷子上滑落了，心里突然高度緊張起來。還好老媽沒有繼續(xù)講下去。

只是在那之后，那個女孩再也沒有出現在石橋上，我知道是老媽找到了她，說了些什么。記得當時我跟她大吵了一架，雖然理解她是為自己好，可是完全不能接受她做事的方式。就這樣，我的第一次動心就被她扼殺了，以至于那塊傷疤許久都不能痊愈。那個時候的自己很是放蕩不羈，認為愛情是天，心里想著自己可以為了愛情，離家出走，甚至浪跡天涯。

老媽就是理想主義者，希望我不要在學生時代談戀愛，等畢業(yè)了，找到一個好工作，然后立即有一個和我在各方面都很相配的人來跟我結婚。她總是希望我聽她的話，按著她引導的方向走。就像她說：“來，吃個橘子，補充一下維生素。”我就必須屁顛屁顛地跑過去，拿著橘子開始剝皮，然后不遺余力地剝掉白色的絲。

老媽不偏激，但是很固執(zhí)，只要是她認定對我有害的東西，不管是什么都要摒棄。她覺得我的學習成績就是最重要的事情，所以我沒有一切娛樂的活動。從初中到高中，我想要學習跆拳道，不讓，我想要跳街舞，不讓，反正任何影響學習的事情都不會同意。

高考過后，老媽每天都睡不著覺，每天都會做雷同的夢——有關我的成績。那天下午，天氣很沉悶，我坐在電腦面前，汗流浹背，看著翻滾的QQ窗口，所有的人都在討論著一本線的分數。而老媽則看著電視，頻道換個不停。

后來好朋友打電話過來說他查到分數了，考得還不錯，我說了一陣恭喜的話之后便看到老媽一直在撥打查分熱線，卻怎么也不通，后來還是老姐打電話過來說她查到了。老媽聽到我的成績之后，一陣激動，差點哭了，總覺得這些年在我身上的付出得到了回報。然后便是一個一個地通知親朋好友。老媽笑得滿臉褶子，也許在那一刻才發(fā)現老媽臉上真的多出了許多皺紋。

許多人都在說，時間你不要傷害我最親愛的媽媽。以前老媽在身邊的時候總是會嫌她啰嗦，可是到了大學里卻發(fā)現自己失去了好多，比如老媽無微不至的關懷。

雖然說，橘子并不一定就那么不可或缺，只是某某專家說了吃橘子的好處，所有的母親就都會逼迫著自己的孩子去吃橘子，而且認定了橘子。只是她們固執(zhí)了，愛的方式用錯了，但沒有變的還是那一份什么都比不上的母愛。

我現在在南京，老媽在千里之外。每次打電話回去，雙方都說了不止一次的“掛電話吧”，可是誰都沒有先掛，最后還是我先掛了，老媽總要聽到滴滴的聲音才肯放下話筒。

延伸閱讀：《河南商報》

能被鄭州市內一所重點高中錄取，這是張瑞沒有想到的。更讓張瑞沒料到的是，因為進了重點學校，自己成了重點照顧對象：媽媽辭掉了工作，專門照顧他的日常生活；就連一直在外打工的父親也回到了鄭州……

進了好高中，就等于半只腳踏進了大學。在張瑞媽媽的觀點里，這個階段絲毫松懈不得。早起給兒子做飯，為兒子購置衣物、學習用品……除了無法替代的學習，這個勤奮的母親主動承擔了所有的后勤工作，只想為兒子多爭取時間。

因為基礎不太牢固，張瑞在高中的學習并不太順利，媽媽總是安慰他：“考多考少一樣，不要太在乎成績?！钡珡埲鹬?，私下里，媽媽經常通過其他同學打聽他在學校的狀況及考試排名。就連同學的家長，也成了媽媽經常打探的對象。

從此以后，張瑞開始變得沉默寡言。高二時，成績持續(xù)下滑的張瑞選擇了以“割腕”的方式回報母親的“言行不一”，幸好被及時救下。

真相比想象中的溫暖

母愛不會因為你的懷疑而不復存在。不管你如何詆毀它的真誠與可信，它就像一塊藏身于熱灰里的頑固的石頭，一直在那兒，不燃不化。而無論過多久，無論在任何季節(jié)任何天氣，只要你愿意靠近，只要你愿意伸手觸摸，它就能絲絲縷縷地告訴你，它是暖的。不要去懷疑真與假，不要去掂量輕與重，對我們的愛，在母親心里永遠是滿的！

故事講述：祥云

我的家鄉(xiāng)坐落在不被大眾熟知的蒙山腳下。在縣城上高中那會兒，一個月休息一次，可是同學們日夜盼望的休息日卻成了我的受難日。爸爸外出打工，我每次都要自己先從縣城坐車去鎮(zhèn)上，再從鎮(zhèn)上走回家。29公里，我數不清自己要用多少步才能到家。

那是一個周五，老師宣布放學后，大家滿載著歡喜散去。因為冬天白天短，我心急火燎地坐車朝鎮(zhèn)上趕。趕到鎮(zhèn)上時，太陽已經落下去了。因為爸爸常年在外地打工，我只好在心里一邊禱告媽媽快來接我，一邊快步如飛地走著，希望盡早到家?？墒?9公里的路不是幾步、幾十步的事情，我走了一會兒，天空就毫不留情面地拉黑了臉。

黑的夜里，路邊的流浪狗“汪汪汪”叫個不停，我蹲下身子摸索著拿起石頭，使勁朝流浪狗扔過去，然后轉身瘋狂地跑。我太害怕它們把我撲倒在地，把我的臉用爪子抓花。跑出很遠，回頭看流浪狗沒有追上來，才敢彎下身子大口大口地喘粗氣，可一抬頭卻發(fā)現自己已經到了有墳頭的山丘。白天我走這段路都是心驚膽戰(zhàn)的，更別提晚上了，于是又一陣狂跑。

每當有車燈打過來，就以為是媽媽找人來接我了。我把頭抬得高高的，唯恐來接的人看不清?？蛇@些燈光從來不是為我而來。每次的希望落空，都讓我更加沮喪。我覺得我不是媽媽的親生女兒，她一點都不愛我，可不愛我為什么要養(yǎng)我？

終于就要到家了，但我離家越近越不想進門。我想就藏在家門口一晚上，看媽媽到底會不會出來找我?？墒菧喩硭嵬矗钇ＡΡM，肚子空空，沒有心思再做這些了。我徑直進了門——居然看見媽媽坐在沙發(fā)上看電視。本就氣憤不已的我，火氣騰騰地就冒了上來。我用力甩上門，把書包扔在沙發(fā)上。由于用力過大，書“嘩啦”一下子撒出來。媽媽還沒反應過來怎么回事，我就氣沖沖鉆進自己的房間，反鎖。趴在床上，想想一路上的害怕，我委屈地哭起來。這么黑的夜，這么遠的路，我都沒哭，到家了，我卻哭了。

媽媽敲門，問怎么了。我不答話，就是一個勁地哭。后來媽媽開始用手使勁地拍門，叫我出去吃飯，盡管很餓，但我就是不答話。

可能是太累了，在媽媽的拍門聲中，我抽泣著睡著了。

第二天我是被媽媽叫醒的，媽媽站在門外說，飯我都放在桌上了，快點起來吃，我去地里干活了。我聲音里滿是厭惡，去吧，去吧，和我說干嗎??！側著耳朵聽見媽媽關門的聲音，我立馬從床上跳起來，洗了把臉就撲到飯桌前，我實在太餓了。

吃完飯，我便收拾換下的衣服去洗，看見竹筐里有媽媽的臟衣服，帶有泥巴的衣角搭在竹筐邊上。我拿出來放進衣盆里，可腦子里又想起昨晚上媽媽不去接我，也不找人去接我的事，便又把媽媽的衣服從衣盆里拿出來，狠狠扔進竹筐。

到了河邊，正巧鄰居張嬸也在洗衣服。我端著衣盆過去打招呼。張嬸說，回來了啊，你媽媽沒事吧？我隨口答道，沒事。心里還不忘加一句她能有什么事。

沒事就好，昨晚你媽媽摔下橋，可把我們嚇壞了。張嬸搓著衣服說。

我媽媽摔著了？昨晚坐在沙發(fā)上好好的啊。我忙問張嬸，我媽怎么摔的?。繌垕鹫f，你不知道啊，你媽昨晚從地里干活回來就天黑了，沒找到人去接你，就心急火燎地自己去接你，天太黑過橋的時候摔了下去，幸好沒大事。

腦子突然就不會轉了。我媽去接我摔下橋，這幾個字在眼前不斷放大，不自覺地，淚水淌了一臉。原來媽媽坐在沙發(fā)上看電視也是撐著摔傷的身體等我回家，原來媽媽是愛我的，我是媽媽的親生女兒。那時候真是這么想的，我是媽媽的親生女兒。如今想來，多么天真。

我熬了一鍋媽媽喜歡喝的粥，等媽媽從地里干活回來?？墒菋寢尰貋砗笫裁匆矝]說，沒說她去接我掉下橋，也沒罵我昨晚不搭腔，只是和往常一樣問我上個月在學校錢夠不夠花，衣服穿得暖不暖，好像昨晚什么也沒發(fā)生一樣?？晌疫€是從媽媽有點瘸的腿上看出，媽媽昨天摔得很厲害。淚水又蒙上雙眼，我卻什么也說不出，說不出媽媽我愛你，更說不出媽媽我錯了……

后來我上了大學，不用走29公里的路回家了。其實一年只有寒暑假才能回家，也沒有機會走了?？晌覐膩頉]有忘記那一夜無知、自私的自己犯下的錯，更不會忘記媽媽那份堅韌的愛。從那以后，我比誰都明白，媽媽就是等我回家的那個人！

延伸閱讀：《齊魯晚報》

6年前，曲言如才14歲，因為覺得母親不愛她，她一分錢沒拿就離家出走了。說起當初賭氣從家里離開，曲言如仍然記憶猶新。她說，在當時，自己真的絕望了，因為從心底認定母親完全不愛自己。有時候她犯了錯誤，或者不那么聽話，母親說出了很狠心的話?！拔覌屨f她寧愿再生一個孩子也不要我?！鼻匀缯f，媽媽的話傷了她的心。她甚至覺得自己都不算是可有可無的，而是多余的。這是她離家出走的最主要原因。

然而，說起這么多年的經歷，曲言如卻已經沒了年少時對母親的恨。據同事說，有次看到她一個人蹲在雨里哭，問她怎么了，她說她想媽媽了。之所以堅持不回去，一來覺得很丟人，二來依然覺得父母是不愛自己的。曲言如說：“我離開家這么久，都沒有發(fā)現父母在找我。我有個大伯在派出所工作，如果他們有心找我怎么會找不到呢？”曲言如還說，她在煙臺留心過尋人啟事，但是沒有發(fā)現找她的。

但真相卻并非是曲言如想象中那樣。她不見了之后，父母就和親戚朋友一起，找遍了煙臺各區(qū)縣，不過一無所獲。而那個她認為不愛自己的母親，在她離家后，每天都會對著她的照片掉眼淚，每逢過年過節(jié)都會哭成淚人。

編輯/梁宇清