雖然預(yù)知死期是我喜歡的一種生命結(jié)束方式，可是我仍然拒絕死亡。在這世上有三個與我個人死亡牢牢相連的生命，那就是父親、母親還有荷西，如果他們其中的任何一個在世上還活著一日，我便不可以死，連神也不可以將我拿去，因為我不肯，而神也明白。

失去荷西后的一個深夜里，我與父母談話，突然說：“如果選擇了自己結(jié)束生命的這條路，你們也要想得明白，因為在我，那將是一個更幸福的歸宿?！?/p>

母親聽了這話，眼淚迸了出來，她不敢說一句刺激我的話，只是一遍又一遍喃喃地說：“你再試試，再試試活下去，不是不給你選擇，只是請求你再試一次?！?/p>

父親便不同了，他坐在黯淡的燈光下，語氣幾乎失去了控制，他說：“你講這樣無情的話，便是叫爸爸生活在地獄里，因為你今天既然已經(jīng)說了出來，使我，這個做父親的人，日日要活在恐懼里，不曉得哪一天，我會突然失去我的女兒。如果你敢做出這樣毀滅自己的生命的事情，那么你便是我的仇人，我不但今生要與你為仇，我世世代代都要與你為仇，因為是——你，殺死了我最最心愛的女兒?！?/p>

這時我的淚水瀑布似的流了出來，我坐在床上，不能回答父親一個字，房間里一片死寂，然后父親站了起來慢慢地走出去。母親的臉，在我的淚光中看過去，好似靜靜地在抽筋。

蒼天在上，我必是瘋了才會對父母說出那樣的話來。

我又一次明白了，我的生命在愛我的人心目中是那么的重要，我的念頭，使得經(jīng)過了那么多滄桑和人生的父母幾乎崩潰，在女兒的面前，他們是不肯設(shè)防地讓我一次又一次的刺傷，而我好似只有在丈夫的面前才會那個樣子。

許多個夜晚，許多次午夜夢回的時候，我躲在黑暗里，思念荷西幾成瘋狂。相思，像蟲一樣慢慢啃著我的身體，直到我成為一個空空茫茫的大洞。夜是那樣的長，那么的黑，窗外的雨，是我心里的淚，永遠(yuǎn)沒有滴完的一天。

我總是在想荷西，總是又在心里頭自言自語：“感謝上天，今日活著的是我，痛著的也是我，如果叫荷西來忍受這一分又一分鐘的長夜，那我是萬萬不肯的。幸好這些都沒有輪到他，要是他像我這樣的活下去，那么我拼了命也要跟上帝爭了回來換他?！?/p>

失去荷西我尚且如此，如果今天是我先走了一步，那么我的父親、母親還有荷西又會是什么樣的情況？我從來沒有懷疑過他們對我的愛，讓我的父母在辛勞了半生之后，付出了他們的全部之后，再叫他們失去愛女，那么他們的慰藉和幸福也將完全喪失了，這樣尖銳的打擊不可以由他們承受，那太殘酷也太不公平了。

要荷西半途折翼，強迫他失去相依為命的愛妻，即使他日后活了下來，在他的心靈上會有怎樣的傷痕，會有怎樣的烙??？如果因為我的消失而使得荷西的余生再也沒有一絲笑容，那么我便是更不能死。

這些，又一些，因為我的死亡將帶給我父母及丈夫的大痛苦，大劫難，每想起來，便是不忍，不忍，不忍又不忍。

畢竟，先走的是比較幸福的，留下來的也并不是強者，可是，在這徹心的苦，切膚的疼痛里，我仍是要說——“為了愛的緣故，這永別的苦杯，還是讓我來喝下吧！”

我愿意在父親、母親、丈夫的生命圓環(huán)里做最后離世的一個，如果我先去了，而將這份我已嘗過的苦杯留給世上的父母，那么我是死不瞑目的，因為我明白了愛，而我的愛有多深，我的牽掛和不舍就有多長。

所以，我是沒有選擇地做了暫時的不死鳥，雖然我的翅膀斷了，我的羽毛脫落了，我已沒有另一半可以比翼，可是那顆碎成片片的心，仍是父母的珍寶，再痛再傷，只要他們不肯我死去，我便不再有放棄他們的念頭。

總有那么一天，在超越我們時空的地方，會有六張手臂，溫柔平和地將我迎入永恒，那時侯，我會又哭又笑地喊著他們——爸爸、媽媽、荷西，然后沒有回顧地狂奔過去。