yoyo

充滿期待

一對情侶吵架，女孩說：“能讓我充滿期待、滿心歡喜等待的男人只有……”

男孩聽到這兒，整個人都燃起來了：“只有誰？”

女孩淡定地說：“快遞員小哥！”

服務(wù)熱線

兩夫妻吵架，過了半天。

妻子打電話，丈夫沒好氣地說：“您好，這是離就離服務(wù)熱線。認(rèn)錯請按1；離婚請按2；想打人，本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接110?！逼拮由鷼獾貟炝穗娫?。

深夜，丈夫回家發(fā)現(xiàn)門被反鎖了，打妻子的手機，妻子用假嗓音說：“您好，這是誰怕誰服務(wù)熱線。想回家請用膝蓋跪搓衣板；想離婚請用膝蓋跪釘板；若您有不適，本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接120……”

減了5斤

一天在飯桌上，妻子吃了量很少的飯后，興奮地對丈夫說：“我新近減了5斤！”

丈夫隨即捏了捏妻子的面頰道：“瘦多了？這是什么？”

妻子瞅了他一眼道：“這是去年吃的?！?/p>

天狗和天使

女：“你不是人。”

男：“嗯，我不是人，我是狗，我是天狗。”

女：“天狗也吃屎。”

男：“嗯，我吃屎，我吃的是天使。”

挑刺

和女友在一起八年了，感情很好，雖有摩擦但沒有罵過她，打過她！

春節(jié)買東西回來，她就拿出我剛剛給她買的鞋子左看右看，邊看邊挑刺……balabala……給我說煩了！我脫口而出：“你XX的，不喜歡就扔了！”一瞬間，氣氛降至冰點……

沉默兩秒，她皺著眉頭問我：“你罵我？”

我也不知怎么就說一句：“跟我這么多年了，罵一句不行啊？”

又是一陣沉默，她回頭說了一句：“也對！”

三更半夜

一天深夜，有一對夫妻在吵架……

丈夫：“好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居?！?/p>

妻子強辯：“一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？”

爭執(zhí)了一會兒，夫認(rèn)為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光！

妻子大喊：“救命啊，三更半夜打死人了！”

丈夫：“早說三更半夜何必挨打。”

比不上

女：“你每一樣?xùn)|西都比不上任何人！”

男：“對，尤其是女朋友！”

對誰說

丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣地去逗貓玩。

妻子吼道：“你跟那頭豬在一起干嘛？”

丈夫驚奇地說：“這是貓，不是豬?！?/p>

妻子一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴？”

鮮花和牛糞

一對夫妻吵架，女：“我嫁給你，真是一朵鮮花插在牛糞上了！”

男：“你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！”