周航

我能看到人生的盡頭，一些人的，和我的。

我痛苦于這種能力，時常發(fā)作，無法擺脫。

我會做重復(fù)的夢，夢到我在地鐵的某一站下車，那個站臺空無一人，只有我自己，我在站臺里走了又走，似乎永遠也走不到盡頭，然而那時我總能清醒的意識到，這里就是我人生的最后一站。

我不知道我是怎么給這里下的定義，我只知道當(dāng)我對這個世界充滿絕望的時候，我就能找到這里。

我的生活很乏味，每天起床時腦子里一天的計劃就會扭成一團亂麻，時不時會有計劃中可能發(fā)生的片段出現(xiàn)在腦海，但又那么不切實際。洗漱后也會苦于糾結(jié)早餐吃什么，這種不由自主的思考讓我覺得很累，像是有什么東西在逼迫你，束縛你。然后就是擁擠的人群和擁堵的馬路以及無處下腳根本不用手扶的公交車。隨著車身的晃動我的思緒又是亂的，在這個時候，我就能看到一些人的終極。

比如，離我三個人遠的，看報紙的老大爺。雖然他在看報紙，但我能感受到他的眼睛根本沒有盯著報紙上的文字，他只是機械的翻動著紙張，目光卻不曾停留。我看到他躺在醫(yī)院里，對著身邊的老婦人懺悔，至于說了什么我是聽不到的，也許他做了很多對不起她的事情，或許是偷偷藏了一些私房錢去買彩票。

比如，站在我后面的中年男子，他身穿棕色呢子大衣，一直緊緊地抱著皮包。我斷定他四天沒洗頭了，油亮的發(fā)梢打著縷，由于離得近，頭發(fā)的味道讓我無法忍受。我看到他躺在一輛奔馳車前面，露著失望的表情，似乎是遺失了很重要的東西。也是這件棕色外套，手里卻沒有皮包。

比如，售票員，她的表情永遠是冷的。每當(dāng)有乘客上來的時候，她都會皺起眉頭，即便車廂內(nèi)并不擁擠，她也會習(xí)慣性的嚷道，往后走，別堵著門口。她的聲音很洪亮，長得也不算難看，但我卻能看出她是個十足的怨婦。我看到她的家里燃起了大火，火勢洶涌幾乎不給人喘息的瞬間就已經(jīng)黑煙彌漫，她最后的口型像是在說，我詛咒你和你的情人不得好死！然而櫥窗里照片中與她相擁的男子，是一個很有學(xué)問的博士，從來不近女色。

比如，拎著LV包的花大姐，我找不到其他形容詞來詮釋她，她渾身上下的顏色超過16種，她自信的勾著唇角，總是一副傲人的姿態(tài)。我看到她在看手機的后一秒心臟病突發(fā)倒在名牌店里，手機信息的內(nèi)容似乎是自己的錢被騙子騙走了。

比如，背著紅色書包的小女孩，我在她身上看不到任何東西。水靈靈的大眼睛盯著我，我也盯著她，我以為我能從她身上找到某些訊息，可是并沒有。我推測她可能才8歲，甚至更小，但是她已經(jīng)是一個十分獨立的孩子，她一直在擺弄手里的娃娃，變換著各種造型，時不時哈哈大笑。

我很痛苦，真的。我自己的生活已經(jīng)是一團糟，卻又能看到他們?nèi)松M頭的種種悲慘，那種對任何人任何事都絕望的心情不會有人理解。我無法告訴他們，我該從何說起？把他們?nèi)松慕Y(jié)局直接說給他們聽？還是編個謊言說個故事，然后說這個故事的主人公有可能是你？我以為我能做些事情分散自己的注意力，也許這些事情可以被稱之為“救贖”，可我真的無能為力。

久而久之，我默認了這種狀態(tài)。我不再苦于思索如何將真相說出口，而是像閱讀一樣，閱讀著每段人生最后發(fā)生的故事。

我跟上司吵架了，我很憤怒，上司一直對我喋喋不休甚至有想要炒掉我的念頭。但是，我看到他坐在輪椅上，被護士推到自己的病房里，做著化療。由于長時間的應(yīng)酬，煙酒頓頓不離，缺乏運動的他已是肺癌晚期，他眼神里早已失去了生氣，每天的哀聲怨道，感受著病痛的折磨。他的未來有更可怕的東西在等著他，所以我決定不和他計較，我這樣想。

夜晚，一個人對著電腦的時候，我在想我看到的這些人的結(jié)局，似乎這個世界我總是看得明白，可我又沒法真的活明白，是是非非，林林總總，翻來覆去的因果，夾雜著負氣，整個世界是灰的，我看的清，也看不清。

于是，我拿起了鏡子。

我看見了夢里的車站，它還和原來一樣，我也看到了自己，拼命的奔跑，我跑的時候還在不停的說話，由于我揮動手臂幅度較大，總是會擋住我的嘴巴，用了好長時間我才看出來口型似乎是說著，我不能停下來。我在尋找著什么，心里有一個聲音告訴自己，我最后抵達這里是有目的的，我的意識一直在告誡自己一定要尋找到某一樣?xùn)|西，否則我將永遠待在這里。

我說服自己不得不睡覺了，明天又是一堆瑣碎的事情等著我去做。那些事情令我心神煩躁，甚至莫名其妙的大動肝火。我努力平復(fù)工作壓力帶來的負面情緒，頭一偏就睡了過去。

可是這一夜我失眠了。

第二天清晨，我立即請假去醫(yī)院掛急診，咨詢我失眠的原因。我是一個神經(jīng)緊繃的人，擔(dān)心的太多，任何有悖于我日常習(xí)慣的事情我一定要當(dāng)機立斷去解決，比如失眠。30年來我根本沒有失眠過，這是不可能發(fā)生的事情，我必須知道個理由。

醫(yī)生說，我似乎應(yīng)該去看看精神科。

然而精神科的診斷結(jié)果，永遠是醫(yī)生那張充滿不耐煩表情的臉，和他在診斷單上寫下的一排字：精神過度緊張，壓力大，建議回家靜養(yǎng)。

我把自己鎖在家里，足不出戶，并且辭了工作，我覺得我真的病了，而且病得不輕。我寫到這里才發(fā)現(xiàn)我還沒有自我介紹，我叫周堇，30歲，在一家律師事務(wù)所當(dāng)會計，老板是英國人。我至今還只能算個打雜的，中間換了六七個工作。談過三場戀愛，均被拋棄。家里是農(nóng)村人，父母健康，三年回家看望二老一次。沒錯，你看到的我是一個事業(yè)無成，戀愛失敗的人，22歲初入社會，8年沒有任何業(yè)績，每天除了端茶倒水沒別的，大好年華里談過的戀愛，讓我一次比一次更加不自信，朋友也漸漸離我遠去，我的人生沒有什么希望，和我看到的那些人相比，盡管他們命不久矣，但人生卻也輝煌過。

我徹底失去了生存的欲望。我躺在家里，關(guān)上燈，安靜的氣氛里只有空氣壓迫耳膜的嗡嗡聲。漸漸地，我竟然睡著了，在我失眠了第6天的時候。

還是那個車站，這讓我感到莫名的沮喪，于是任由自己跑著，想看看我到底能跑到哪里。這一次我并沒有思考我為什么在跑，我在尋找什么，有什么目的，而是用盡全力拼命的跑著，只想看看我能跑多遠，就在我跑了大約10分鐘之后，我看到了一輛列車。

這使我大喜，因為這么多年來我看到自己人生的盡頭僅僅是這個車站，然而現(xiàn)在竟有一輛我從未見到過的列車，我不假思索的坐了上去，車門關(guān)上的時候，我看到車站上多了幾個人——看報紙的老大爺，拿皮包的男子，售票員，花大姐和上司，唯獨沒有看到小女孩。我清晰的看到，老大爺身邊站著自己的老伴，他們手牽著手；拿皮包的男子皮包并沒有丟，身邊站著一個灰頭土臉傻笑著的快遞員，似乎是他撿到了男人的皮包送還給了他；售票員與她的丈夫熱情相擁；花大姐不再是一身艷麗的服裝，而是穿起了休閑服；上司穿著一身運動裝，毛巾搭在脖子上，似乎剛做完運動。他們沖我揮手，面帶笑容，這笑容使得我的心一暖。隨著列車的行駛時間越來越長，我的眼皮越來越重，終于，我倒在了車廂里的座椅上。

醒來的時候，車門是開著的，我伸著懶腰走了出來，看到陽光明媚的廣場，我并不熟悉這里，但我腦海里的聲音告訴我這是我的家鄉(xiāng)，如今已經(jīng)從當(dāng)時荒涼一片的農(nóng)村小鎮(zhèn)變成了繁華的商業(yè)街，廣場上有一個頭發(fā)很長的女孩子，在給別人畫畫。我走到她身邊的時候，她對我說馬上就好，似乎和我認識。我跟上她的步伐一直走到了家里，推開門看見了我的父母。

這時，我醒了。

我睡了18個小時，手機被家里的座機打爆，中間夾雜著一個陌生號碼。回撥給父母，他們很擔(dān)心我，寒暄了幾句便掛上電話，打給陌生號，是一個溫柔的女孩子的聲音，她問是周堇嗎，隨后她說我是冉陽，來上海打工的，在上海人生地不熟，偶然和同學(xué)聚會聊到你，知道你也在上海，所以我要了你的電話號碼，希望以后能有個照應(yīng)。

我再次拿起鏡子，卻什么也看不到了。

見到冉陽是在一個不慌不忙的下午，我在咖啡廳等她。她來的時候似乎堵車，遲到了1個多小時，可我并沒有生氣?？吹剿哪槙r我整個人一震，那個夢無比真實的呈現(xiàn)在眼前，夢中畫人像的女孩竟然是她。

在她的眼里，我看到了最后一個人的終極。冉陽微笑著看向我，抬起布滿皺紋的手撫摸著我的臉龐，然后幸福的閉上了眼睛。這是我第一次在別人人生的盡頭里看到了自己。

之后我大病了一場，醒來時身邊只有冉陽。

現(xiàn)在的我，身旁睡著兩個小孩，他們紅潤的小臉上掛著恬靜的笑容，亦如冉陽人生里最后的那抹。寫完這篇文章，我就要去睡覺了，春節(jié)即將來臨，父母明天抵達上海，我要早點起床去火車站接他們回家，冉陽買了許多菜，準(zhǔn)備了一天，現(xiàn)在已經(jīng)累的打起了呼嚕，這聲音讓我覺得異常幸福。

哦對了，忘記告訴你們，我還在律師事務(wù)所工作，對于這個事務(wù)所來說我依舊是個可有可無的人。但就算是我重新應(yīng)聘這里，我也一直沒有被辭退。老板換了個人，據(jù)說上一個老板打算周游世界去了。我還坐過那趟有那位售票員的公交車，遇到過看報紙的老人，拿皮包的男子和花大姐，由于最后那場夢所夢到的畫面，我對他們都起了親切感，他們似乎也在沖我微笑，那個笑容亦如夢境般美好。

只是那個小女孩，我再也沒有看到。但我相信終有一天，我們一定會遇見。