郭韶明

美女小A是個挺靠譜的姑娘。一件事要么不答應，真答應了從來沒出過什么岔子；只要你愿意和她交往，她恨不得跟你掏心窩子；能力也是沒得說，在單位里她的業(yè)績一直不錯。

然而，大家更關注的是她的好運氣。比如，小A的上司是個中年男人，在她進公司的時候力挺了一把；比如，介紹她來公司實習的導師，碰巧也是大領導的老師；再比如，實習的時候男同事們都對她青睞不已，大家爭著帶她做項目，所以她的業(yè)務也是可圈可點。

把這些放在一個普通女孩身上，誰也不會覺得有什么異常，相反，會覺得這個女孩很有能力。可是，主角換成美女，一切就都不一樣了?！懊琅边@個頭銜蓋過了所有理由，當之無愧成為首要甚至是唯一的理由。

心理學上有一個“過度理由效應”。

每個人都力圖使自己和別人的行為看起來合理，因而總是為行為尋找原因。而且，在尋找原因時總是先找那些顯而易見的外在原因，如果外部原因足以對行為做出解釋，人們一般就不再去尋找內部原因了。

當漂亮可以用來解釋小A順利的原因時，大家自然不再去尋找其他方面的原因。所以，當一個人是美女的時候，很少有人注意到，她其實也是才女。

那天在電視上看到一位漂亮的女科學家感嘆：“如果不是因為太漂亮，我會被更多的人記住?！笔堑?，大家記住了她的研究，記住了她是美女，卻都忘記了她的名字。

可悲嗎？有點兒。

有的時候，你還真逃不開“過度理由效應”。

在商場、超市的廣告宣傳頁上，總是印著“共為您節(jié)省多少元”、“保證全市最低價”等字樣。當你相信這個理由時，就會想著非買不可，其實商家給你的不過是一個讓人最容易相信的外部理由。你卻忘了，很多東西，你根本不需要?！肮矠槟愎?jié)省多少元”其實是變相地讓你花多少元罷了。

你對陌生人的付出總是心存感激，換做家人朋友，卻認為是理所當然，對方應該向你伸出援手。可是，出現問題的時候你卻牢騷不斷。你沒意識到，就是這種思維習慣讓你的幸福感降低了。

認識一對夫妻。兩個人的角色好像最初就定了位，一個是“1”，一個是“0”。作為“1”的老公，為了彰顯自己的男人本色，攬下很多家務，對老婆有求必應體貼入微；作為“0”的老婆，安于享受“小女人”的角色，什么心也不操，什么事也不做，簡直是生活低能。不久，麻煩來了。老公再怎么努力，老婆依然沒感覺，當老婆覺得老公付出的一切都是理所當然時，自然不會去尋找其他更深層次的原因；老公呢，疲于奔命還得不到回應，自然沒了干勁。

還有，你本來對一件事情挺感興趣的，而且這件事情還可以帶來一些收益。最初，你覺得真好，簡直是一舉兩得，可是有一天，收益突然減少或取消，你再做這件事時是什么感受？一定會覺得這件事情不太對勁。

講一個經典的故事：

一位老人在一個小鄉(xiāng)村里休養(yǎng)，附近住著一些頑皮的孩子，天天追逐打鬧。在屢禁不止的情況下，老人想出了一個辦法──他把孩子們叫到一起，告訴他們誰叫的聲音越大，誰得到的報酬就越多。當孩子們已經習慣了得到獎勵的時候，老人開始減少獎勵數額。最后，無論孩子們怎么吵，老人一分錢也不給。孩子們認為自己受到的待遇不公正，再也不大聲吵鬧了。

人人都有給事情找理由的習慣，一旦找到，就深信不疑，哪怕這種理由看上去并不可信。比如，穿黃色每次都能帶來好運，事業(yè)有成純粹是因為家里有背景，最近倒霉跟星座運程有關……有點常識的人都知道，這些無異于自欺欺人。

所以，不要止步于任何外部理由，你拼命找到的外部理由不過是讓你內心舒服的一個借口，當你被這種借口催眠，只會讓自己的目光越來越狹窄，斗志越來越孱弱。

如果你想保持某種行為，就不要給它過于充分的外部理由。你希望孩子好好學習，一定別總用現金來刺激孩子；你期待員工努力工作，也別總拿獎勵說事兒；伴侶之間的相互付出，絕不是責任和義務那么簡單；朋友之間的相互走動，也絕不僅僅是出于禮尚往來……

很多事情，最初是有內部理由的，無關世俗。當你把世俗的東西強加給別人時，只會讓他相信，自己也是個俗人。

關節(jié)點：過度理由效應

每個人都力圖使自己和別人的行為看起來合理，因而總是為行為尋找原因。而且，在尋找原因時總是先找那些顯而易見的外在原因，如果外部原因足以對行為做出解釋，人們一般就不再去尋找內部原因了。

不要止步于任何外部理由，你拼命找到的外部理由不過是讓你內心舒服的一個借口而已，當你被這種借口催眠，只會讓自己的目光越來越狹窄，斗志越來越孱弱。

以上內容摘自金城出版社出版的《生活中的心理學》，未完待續(xù)。