宮學(xué)萍

最近，姥姥過來和我們一起住。

隔代人總是特別疼孩子。每天，她老人家?guī)缀醢阉械臅r間和精力，都用在了伺候我家寶貝女兒身上，從穿衣吃飯、刷牙洗臉這樣的常規(guī)服務(wù)，到扮老貓、扮大馬、扮烏龜?shù)奶厥馊蝿?wù)，全都興高采烈地搞一人承包。整天樂呵呵地忙上忙下，讓我樂得清閑。

唯獨有一個問題比較麻煩，就是她慣孩子慣得實在有點離譜。

就好比今天早晨，她先是準(zhǔn)備好一大桌豐盛的早餐，然后畢恭畢敬地把小公主叫醒，一臉燦爛地哄她起床?？墒桥畠旱搅孙堊狼?，看見有煮蛋，竟然絲毫不領(lǐng)情，小臉一別，嚷嚷著要吃炒蛋。結(jié)果，我這可愛的老媽，就像聽了沖鋒號一般，直接轉(zhuǎn)身沖進了廚房。要不是我攔著，估計又得連累兩個雞蛋提前陣亡了。

不過接下來的事情，卻讓姥姥特別沮喪——

去幼兒園的路上，姥姥問女兒：“你最喜歡誰??？”

“媽媽唄！”

如此冰冷的現(xiàn)實，無疑嚴重打擊了姥姥那顆脆弱的小心靈。到家以后，她把整件事情講給我聽，口氣中滿是嫉妒的味道：“還是自己生的親??！親娘親，骨血親，打斷骨頭連著筋！別人怎么疼都沒有用??！”

姥姥想不明白：怎么你天天管，我天天疼，可最后這孩子心里還是向著你呢？

“當(dāng)然向著我了！你平時什么都聽她的、依她的，在她看來，你連她都搞不定，遇到事情她還能指望你搞定嗎？”我嘀咕道。

“可我舍不得啊……”

舍不得對孩子說“不”，肯定不是我家姥姥一個人的困擾。經(jīng)常聽到有家長發(fā)出如此感慨：一看到孩子那雙黑黝黝、水汪汪充滿期盼的大眼睛，整個人都像充滿了無敵神力一般亢奮，滿腦子想的都是如何趕緊幫他實現(xiàn)愿望，哪里還顧得上考慮應(yīng)該不應(yīng)該！

所以，他們無法拒絕孩子的任何要求，更喜歡采用一些小手段去應(yīng)付了事，蒙混過關(guān)。就和我家姥姥一樣，愛說“快點把鞋子穿好，爸爸快要到家了”，或者 “我不能給你買這個玩具，錢都在你媽媽那里，下次你找媽媽要”，而很少會痛痛快快地說出 “不可以”。總之，他們只會呈現(xiàn)環(huán)境和條件的不允許，而堅決不會表達他們自己的不允許。在孩子面前，他們永遠扮演超級大好人。

只可惜，在孩子心中，這樣的大好人，同時卻是一個缺乏力量的人。和他們在一起，孩子相信自己是強大的一方，同時也是必須考慮應(yīng)對一切可能問題的一方。在這種狀態(tài)下，表面上看孩子掌控一切，但潛意識里卻缺乏安全，缺乏那種由于被限制而感受到的安全。

很多截然相反的東西都是相互依存的。從來沒有聽過“不”，就無法確認什么是 “是”；從來沒有被限制的人，反而體驗不到基于安全之上的真正自由。

試想，如果我們自己獨自一人置身于漫無邊際的草原荒漠，最為強烈的感受，大概也不是自由，而更多是恐慌吧（不要跟我套用森林公園的經(jīng)驗，誰都知道森林公園也是有安全邊界的）！只有等你蓋好一間茅屋，確認圍墻堅固之后，才會安心睡覺不是嗎？圍墻是限制，同時也是安全的保障。

再比如，假設(shè)我們?nèi)サ椒侵蕖＜澳切┪幕?xí)俗與我們有很大不同的地方旅行，導(dǎo)游的很多廢話你一定都不會太在意，但當(dāng)聽到 “以下這些行為在當(dāng)?shù)厥墙?，千萬不能……” 時，則一定會豎起耳朵邊聽邊記——只有確定了什么是“不可以”的，我們才能確認：哦！只要我不做這些 “不可以”，再做任何其它的事情，都一定是“可以的”啦。

所以，當(dāng)父母明令禁止孩子不可以玩火、不可以咬電線、不可以像爸爸一樣喝酒的同時，也就等于在向孩子做出了強有力的保證——在這些行為之外，你就是安全的。自此之后，小朋友們就可以放心大膽地去玩除了火之外的各種東西，去咬除了電線之外的各式物件，去喝除了酒之外的所有飲料。

這就是限制帶來的安全感。