武志紅

界限不清會導致嚴重的漿糊邏輯，這是中國家庭很容易像一鍋粥一樣攪不清的原因。

清官難斷家務事。這句諺語，是中國的，也是中國式的真理，它和另一句話緊密地綁在一起：難得糊涂。糊涂哲學，不僅盛行于殘酷的中國社會，是生存之道；也盛行于一樣殘酷的中國家庭，所以中國家庭，很容易像一鍋粥一樣攪不清。

但心理學，也許可以將中國的家務事解析清楚。中國家庭那些常見的嚴重漿糊邏輯，多源自嬰兒期的心理：你我不分（即嬰兒和媽媽是一體的），整個世界都渾然一體，且嬰兒“我”是絕對的世界中心，萬事萬物都圍繞著我而運轉，符合我想法的，就是善的，不符合的，就是敵意的。

第一條漿糊邏輯：

我的事也是你的事，你的事也是我的事，我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。

設想家中有ABCDE五個人，而你是A，依照這一邏輯，你就會去干涉BCDE四個人的事，且BCDE也可干涉你的事。并且，你深切知道改變自己有多難，所以你很容易為改變BCDE而操心。

第二條漿糊邏輯：

所有的關系都是我的事。

設想家中有ABCDE五人，而你是A。有界限的活法是，你只處理AB、AC、AD、AE的關系，至于BCDE間的關系，除非很特殊否則你不干預；漿糊邏輯則是，BCDE如何相處是我的事，而我和誰相處，也是每個人的事，我的好我的冤屈他們都要知道，都該為我說話……

第二條漿糊邏輯，是中國家庭總是一鍋粥攪不清的關鍵，且誰想管事誰就會被累死。并且，那個最想管事的人，常常正是家庭各種沖突的根源，因為他攪到了每個關系中，因而制造了大量問題。

理清這一點很重要。別拿你認為正確的道理，去過度干涉別人，特別是別人間的關系。記得守住界限。

第三條漿糊邏輯：

我和你之間是透明的。

即，你不用說我就知道你是怎么回事；我不用說你就該知道我是怎么回事。

這是嬰兒對完美母愛的渴求。嬰兒不會說話，理想媽媽必然是，嬰兒不用說，媽媽就知道是怎么回事。成年人若持有這一邏輯，會很可怕，會造成無數(shù)誤會。并且，這一邏輯總伴隨著偏執(zhí)，即，你怎么會不明白我是怎么想的呢？你就是這么回事，我當然知道。

在中國家庭，界限之所以難建立，是因為對于普遍是嬰兒心理發(fā)展水平的成年人來說，界限和清晰，意味著親密感的完全消失。有來咨詢的人說，界限就等于死，他的意思是，確立界限，就意味著被拋棄。

當然，對于很多人來說，不能建立界限，是因為整個文化沒有界限意識。一旦形成界限意識，他們可以確立界限，而不會感覺到被拋棄。

對于“成年嬰兒”來講，界限還意味著，非我族類其心必異。即，我的人是友，不屬于我的人都是敵人。譬如，中國式離婚，離了太容易成敵人。像百家爭鳴時代，幾乎每一個思想流派給出的解決問題的方案，都是統(tǒng)一，且都強調統(tǒng)一思想。不統(tǒng)一思想，我們就會你死我活地斗。

第四條漿糊邏輯：

你們 = 你；我們 = 我。

即，你家（族）中任何一個人讓我不快，我都要找你麻煩；你讓我不快，我找你全家（族）麻煩。反之亦然。

譬如，你和婆婆起沖突，你找老公麻煩；你和老公起沖突，你找老公全家人麻煩；你和小姑不順，你找老公麻煩。

就此澄清一下，婆媳關系的關鍵是那個男人，他若能來調節(jié)，那是最容易的，但這并不等于，你和他的家族中任何一個人有了問題，你都要讓這個男人去解決。這是一種簡單思維。

并且，常常是，恰恰因各種心理原因，男人是最容易退縮的那個人。這個時候，作為妻子，你要有智慧地去處理問題就顯得很重要，而不是只要一起沖突就找老公，并且將他們家族給你的所有不快，都轉給這個男人。

這其實是很幼稚的嬰兒心理。根源是，沒分化出“我”與“你”，更沒分化出“我”和“我們”，“你”和“你們”的區(qū)別。

第五條漿糊邏輯：

所有事都黏連成一個整體，沒有當下。

無數(shù)人發(fā)現(xiàn)，伴侶（特別是女性）記不住你的好，而你的壞他們永遠記得。并且，他們將這些壞揉成一個整體，帶著這個整體去看當下。結果是，現(xiàn)在這一刻你做得再好，也永遠是滄海一粟。

通常這個痛苦的整體都指向一種感覺：你對不起我！

這種心理，是因在母嬰共同體（六個月前的嬰兒）中，媽媽當然是要為沒有任何能力而又覺得無所不能的嬰兒負全責。這種心理常見于女性身上，可能是，第一，中國女性的心理創(chuàng)傷普遍重于男性；第二，我們的文化強調，男人要為女人負責，特別是兒子為母親負責。

因這種心理，太多中國女性的一生，可用這樣一句話來概括：她人很好，就是恨老公。

必須承認，已經(jīng)總結的這五條漿糊邏輯，多見于女性，特別是女性恰好是大家長時，那會對整個家庭造成很大的沖擊。

第六條漿糊邏輯：

我沒問題。

男人，特別是中國男人，很多人也有這些漿糊邏輯，比方說情緒控制力差的男性。不過，中國男人最常見的漿糊邏輯，我印象深刻的就一條：我沒問題。

除此之外，還有：

1）我沒問題，你有問題。

2）我媽沒問題。

3）你懂什么？跟你說了你也不明白。

4）我把錢都給你了，你還想要什么？

5）別煩我，你愛怎樣就怎樣。

6）我只要平靜。

男性這些常見邏輯，可以歸為一點：別煩我，我這么平靜這么顧家所以我沒問題，你情緒那么大當然是你有問題。女性容易活在情緒中，而且中國女性容易覺得丈夫要為自己的情緒負責任，且為此生出了很復雜的漿糊邏輯，而男性則容易使用隔離這一個招數(shù)，來對抗女性這些濃烈的情緒和漿糊邏輯。

所以，中國電視劇很容易看到這種感覺：婆媳關系大戰(zhàn)，兒子自然是焦點，而不見公公的身影。最終，這個婆媳大戰(zhàn)的核心人物，也變成了公公。

第七條漿糊邏輯：

繞彎溝通。

A對B不滿，不和B直說，而是說給C，讓C給B說，有時甚至對C都不明說，只是暗示C對B傳話。這有多個原因：一，A與B間關系張力太大，作為巨嬰，A對B常有不切實際的想法和要求；二，A直接談時，易有無能感；三，因不是直接說的，所以我不必負責。

第八條漿糊邏輯：

歸咎于第三者。

A和B的關系出問題了，為了捍衛(wèi)自戀，和對重要客體的維護，而將責任歸咎于第三者C。這在三角戀中很常見。類似現(xiàn)象還有很多，奶奶和孩子處不好了，歸咎于媳婦；孩子和媽媽的關系不夠好，歸咎于爸爸；夫妻關系不好，歸咎于孩子。

第九條漿糊邏輯：

鞭打快?！l做事誰負責。

中國官場的一個邏輯是：誰做事誰擔責，所以容易出現(xiàn)的情形是，很多人不怎么做事，而領導用人時，則容易鞭打快牛，誰能力最強就猛使用誰，但出問題時，怕事領導容易將快牛犧牲。

類似邏輯也出現(xiàn)在經(jīng)典的中國式扶助老人卻被訛詐事件中。老人訛詐扶助者，有微妙的心理，但這不是關鍵，關鍵是，老人訛人后，玩漿糊邏輯的權利體系跟著一起去訛詐扶助者，讓扶助者為老人去負責，這太可怕。道德邏輯如只剩下道德邏輯，而對扶助者帶來的是利益、心理和法律上的三輸，那對扶助者是不能承受之痛。

中國家庭這種邏輯也很常見，做事最多的，如果不夠強勢，很容易成為不僅要擔責，還要成為被歸罪的對象。