盧丹丹

怎么看待孩子的不當行為

收到很多家長的咨詢，訴說孩子的諸多問題，希望我能提供一些好的方法。所謂的好方法，除了自身的科學性，還要了解孩子本身的特點，以及他所在年齡段的心理特征。讓我無奈的是，很多時候是家長缺乏對兒童發(fā)展的了解，把孩子與其年齡相應的行為視為不當行為。

孩子的行為是以目的為導向的，其最基本的目的是追求價值感和歸屬感。當孩子感覺到被需要、有價值的時候，才會發(fā)展其他能力，比如溝通能力、判斷能力。否則他要花費很大力氣去尋找歸屬感和價值感，這時往往會出現(xiàn)不正當行為。

曾經(jīng)有一個家長向我咨詢，她的孩子平時很獨立，一到吃飯時間就哼哼唧唧，找各種理由不吃飯。我了解到，這對夫妻平時很忙，沒時間陪孩子，只有到晚上吃飯時，才會關(guān)心孩子有沒有吃好。這時孩子的心理感知是，如果我不好好吃飯，爸媽就會花更多時間陪我。我給那位家長的建議是在其他時間也多陪陪孩子。當孩子發(fā)現(xiàn)不耍伎倆也能獲得關(guān)注，就不會通過不吃飯的方式來尋求父母關(guān)愛。后來家長反饋給我，他們與孩子每天約定一個陪伴的時間，孩子變得開心很多，吃飯問題也就自然解決了。

行為背后的真正需求

著名心理學家德雷克斯在分析了大量案例之后認為，孩子的不當行為雖然每次都不同，但行為背后的想法不外乎是4種：尋求過度關(guān)注；尋求權(quán)利；報復；自暴自棄。

場景一：下班回家后，媽媽在廚房忙碌，3歲的孩子在門口不停地叫：“媽媽，你過來?！眿寢尫畔禄?，走出來，問什么事?！皨寢?，我們出去玩吧。”媽媽說做好飯就出去，然后轉(zhuǎn)身回廚房。孩子跑進廚房一直黏著媽媽要出去玩。媽媽沒辦法，便帶著孩子出門玩耍了。

場景二：每天晚上8：30，媽媽和樂樂都會為睡覺而爭執(zhí)一番。每次媽媽說：“樂樂，不要玩了，該睡覺了?！薄斑€沒到時間呢，我的畫還沒涂完。”“明天再畫，現(xiàn)在要睡覺了?！睒窐肺罩嫻P，死活不肯松手。最后媽媽妥協(xié)了，等著他涂完。誰知他涂得越來越慢，并以各種理由拖延上床的時間，一會喝水，一會上廁所。

場景三：讀初中的小寧，約好了放學后跟同學出去玩，可回到家，媽媽覺得應該做完作業(yè)再出去。小寧拗不過媽媽，就把作業(yè)本給撕了，并對媽媽說：“明天不去上課了?！?/p>

場景四：7歲的貝貝練鋼琴已經(jīng)有一年時間了。以前貝貝對彈琴充滿了熱愛，并發(fā)誓要練好琴，而如今每次練琴幾乎成了全家人的噩夢。她坐到鋼琴前，就自動變笨，媽媽的責備也此起彼伏，“手這樣放不對”“練這么久了，曲譜都記不住嗎”……而貝貝的內(nèi)心自白是“我就是笨”。

以上這些場景對很多家庭來說并不陌生。場景一中，3歲的孩子在尋求媽媽過度的關(guān)注，一開始他并不走近媽媽，而是讓媽媽走過來，當媽媽放下活走到他身邊時，孩子便成功了。其實，尋求過度關(guān)注的孩子并不快樂，當他覺得自己不受關(guān)注時就沒有價值感和歸屬感，他需要不斷確認媽媽愛我嗎？自己在媽媽心中重要嗎？這對孩子性格的形成會產(chǎn)生不好的影響。如果媽媽不對孩子有求必應，而是與孩子商定出門玩的時間，或在廚房布置一個小任務，比如擇菜，也許孩子就能輕松感知到自己的價值了。

場景二中，我們看到孩子一而再地挑戰(zhàn)媽媽的權(quán)利，孩子的行為表達了他想做什么就得做什么，媽媽開始想強迫孩子就范，結(jié)果卻一再妥協(xié)，孩子更加認為媽媽會聽我的。其實，當媽媽意識到孩子挑戰(zhàn)自己權(quán)利的時候，可采取的方法是退出權(quán)利之爭，比如我會提前提醒你該為睡覺做準備了，到了規(guī)定時間，就抱起他上床，不理會孩子的哭鬧，讓孩子知道大人的底線在哪里。

場景三中的孩子感覺自己受到了傷害，然后報復。家長要及時表現(xiàn)出對孩子受傷行為的理解，并為沒有顧及她的感受向孩子道歉。

第四個孩子對彈鋼琴有了自暴自棄的心理，他覺得自己不行，家長的指責和催促更讓他心灰意冷。如果家長表現(xiàn)出對孩子的信任，多鼓勵，能幫助孩子慢慢樹立信心。

此外，如果孩子總是打擾你，可能你和他的身體親密度不夠，他渴望得到你的碰觸。如果孩子在撒謊，那表明你曾對他犯的錯誤反應過度。如果孩子不夠自信，可能是你給他的建議多過鼓勵。如果孩子不會為自己堅持，可能是你從小總在公共場合訓斥他。如果孩子表現(xiàn)懦弱，那可能是因為每次出現(xiàn)困難時，你總是馬上提供幫助。

很多時候，問題的根源在于家長，而不在于孩子。當我們明白這點，孩子的不當行為將會成為一個機會，讓我們恢復更好的親子關(guān)系，更多地“看見”孩子，接納孩子。