游識猷

你在嗎？有空嗎？能幫個忙嗎？能搭把手嗎？能做這事嗎？能出來一趟嗎？

——我不能。

但我的腦中一片空白，理由和借口在此刻背棄了我，然而我的嘴——有時是手指，自發(fā)自動地說，“啊，可以的……”

每個承諾都是一筆債務(wù)。讓我的日程表上掛滿了“已過期”的任務(wù)。我得先把舊債還清，與此同時，必須找到不欠新債的辦法——想爬出這個巨坑，首先得停止繼續(xù)給自己挖坑！

之所以很難對別人說“不”.一個主要原因在于，我們希望別人開心。如果拒絕讓對方失望不快.同情心多少會讓我們覺得歉疚和難受。有時候，過往的陰影還會讓我們因說“不”而焦慮不已——我會因此被解雇嗎？我的朋友會不會再也不想邀我了？我的伴侶家人會不會因此不再愛我？這樣的擔(dān)憂一掠而過，很多時候，我們甚至不會意識到這些擔(dān)憂的存在。這些擔(dān)憂幾乎永遠(yuǎn)不會成真——事實上，人們更尊重懂得適時說“不”的人，而非一味答應(yīng)卻無法踐諾的人。假如你發(fā)現(xiàn)自己常有“被迫說不”的感覺，或許你需要審視自己的“腦中獨白”。

而“說不”的第一步，就是找到“說不”的理由。

有時候，請求者會設(shè)下心理陷阱誘使你答應(yīng)，他們也許會利用互利回饋心理，將欲取之.必先與之——先慷慨地給你些什么.再向你索要些什么；也許會利用從眾心理，告訴你其他人已經(jīng)答應(yīng)了；也許會利用愧疚心理.讓你先拒絕一個完全不可能的要求.再順勢提出他們真正的要求……

然而，如果我們明確地知道自己的人生目標(biāo)是什么，知道哪些事會讓自己成長，哪些事能讓自己快樂，哪些事讓自己悔恨不已，我們就有了一把標(biāo)尺。有時候，這件事你有空做、有能力做，然而卻不是很想做，那么，你需要誠實地問問自己“為何抗拒”？是因為這件事不合長期目標(biāo)嗎？是因為難度太大、擔(dān)憂失敗嗎？假如你的決定是發(fā)自內(nèi)心、目標(biāo)，那么哪怕你有一萬次機(jī)會重選，也只會做出同樣的選擇。如此。不管最后的決定是答應(yīng)還是拒絕，我們都不會耿耿于懷，糾結(jié)于“當(dāng)初假如做了另一個決定會怎樣”。

其次，如果你有充分的理由說“不”，那就在邀約到來前準(zhǔn)備好這個拒絕的理由。要做到這點，你需要了解自己的極限、渴望和需要。我們總是擅長想象“萬一說不，會發(fā)生哪些可怕的事”，卻很少想象“萬一說是，可能發(fā)生哪些糟糕的事”。如果我們總是忙于“緊急而不重要的事”，不給“重要的事情”設(shè)定具體執(zhí)行時段，它就永遠(yuǎn)是“重要而不緊急的事情”——然而，能讓你身心平衡、接近目標(biāo)的事情必須永遠(yuǎn)優(yōu)先，如果你自己狀態(tài)不妙，你什么也做不到。必須時刻牢記“自我為重，目標(biāo)為重”，才能堅定地保護(hù)自己和自己的目標(biāo)。

如果你需要清晨的獨處冥想，就事先把它寫進(jìn)日程表；如果你需要傍晚6點去運動，就事先跟私教或伙伴預(yù)約好……盡管一開始可能要反復(fù)告知“抱歉我早晨7點到8點之間不能接電話……下午6點到7點也不行”，但日子長了，首先你會拒絕得更熟練，其次，許多人已經(jīng)知道了你的固定規(guī)律，你自然也免去了一次說“不”。

最后，既不要反射性地說“好”，也不要反射性地說“不”，如果一時實在搞不清自己想不想做這件事，記住心理學(xué)家丹·吉爾伯特的話——三思而后行是幸福之源。你永遠(yuǎn)可以說，“可否容我先考慮一下，稍后再答復(fù)你？”

（摘自《南方人物周刊》2015年第37期）