王彤羽

一

從醫(yī)院回來后，我的肚子就拉扯著地痛。只能靠著床頭，彎曲著身體，下巴擱在膝蓋上，就這么的，一坐就是好幾個時辰。愷來了，他笑得有點不自然，撫摸我額頭的手有點僵硬，沒有了往日的溫暖，他的語氣里有一種我陌生的東西。是不安？煩躁？心虛？我極力地微笑，安靜地靠著床頭，假裝輕松著，不敢表現(xiàn)出絲毫的沉重與

無助，不想把他給嚇跑。

似乎，我所有的努力都無濟于事，才坐了一會兒，他便說有事要走。他欲言又止的不安和刻意的陪笑，讓我不忍直視他的懦弱，只想幫助他盡早逃離。

看著他飛快地轉動門鎖，指關節(jié)因使勁彎曲而微微發(fā)白，看著他的身體迫不及待地撤出門外。只聽了“砰”的一聲，門合上了，似乎聽見他松了一口氣的釋然，似乎那道門把他所有的責任給隔開了、撂下了。

我神經質地摳著自己的手指，來自身體某處的疼痛向我涌來，那里有因為愷而造成的一道新疤。它突然就變成了許許多多道疤，像張蜘蛛網一樣，從屋子的四個角落向我收攏。屋里的死寂開始凌亂著喧鬧起來，誰說死寂是沒有聲音的呢？它像火車在我耳邊轟鳴而過。我似困在漫無邊際的黑洞里，找不到出口。我撕扯著頭發(fā)，咬破嘴唇尖聲叫喊，尖利的聲音卡在喉嚨處化為嗚咽，像一只獸一樣地悲鳴著。鮮血滴落在暗淡的床單上，綻成一朵朵血色梅花。

二

從 10歲開始，我就一直做著相同的一個夢。在一幢大房子里，看不到盡頭的走廊，我一層一層樓地奔跑，一個一個房間地尋找，我找著媽媽，她就躲在其中一個房間里。我氣喘吁吁地奔跑，頭發(fā)散開了，鞋子跑掉了，終于在一個昏暗的房間里看見了媽媽。她躺在白色床單上，向我招著枯槁的手，“恬恬，過來，媽媽抱抱?！眿寢尩拿嫒萆n白著，卻是慈愛的。我呼喊著媽媽，飛快地沖了過去，想撲到她懷里。父親卻突然出現(xiàn)了，他擋在我面前，一腳把我踹在地上，我朝著媽媽的方向伸出年幼的手，使勁地揮著，哭喊著，然后就醒了過來。

那天的天空和往常一樣的亮白，我正在教室里上著課，老師領來兩個人把我匆匆?guī)ё?。他們神色凝重悲傷的樣子，沒有在我幼小的心里引起任何的警醒。車子開到了醫(yī)院，我來到了媽媽的床前，媽媽安靜地躺著，未曾和我說一句話，就這么在我的生命中永遠地消失了。我看著白色床單上安靜地躺著的媽媽，開始意識到將要永遠地失去她了，我開始大聲哭泣。

關于媽媽去世的記憶斷層了，多年后回憶起來也盡是碎片，無法整理的凌亂與茫然。直到多年后，我一直認為，自己是個心理殘疾之人。那心里某個角落的缺失，永遠無法愈合。

媽媽離開的那一年，我剛滿十歲。

幾個月后，父親不顧親戚的勸阻，無視我的難過、抗拒與無助，他再婚了。繼母是個精明而又工于心計的女人，她一眼就看出了我是個賠錢貨，總是用厭惡的眼神斜視著我。她帶來了個男孩，父親讓我喊他弟弟。弟弟的眼珠子很是奇怪，眼白極少，眼黑子多，感覺是靜止著的，不會轉動的愚笨，像極了蟑螂的眼睛。我暗地里叫他小蟑螂。

小蟑螂比我小三歲，長得比我粗壯多了。每次繼母帶我和小蟑螂外出吃東西，我看著繼母嫌棄的眼神，就騙了她說自己不愛吃肉，只挑了素食來吃。我不喜歡和同學們玩，覺得她們的眼里帶著刺，話里帶著刺，一下一下地刺得我滲出了血。我的一雙雨鞋從小學一直穿到了初中畢業(yè)，從墊了兩雙鞋墊還覺得松寬，一直穿到了腳趾被壓迫得彎曲變形。終于有一天，雨鞋側邊裂開了條縫，我開始害怕下了雨的冬天，水從縫隙猛往鞋里灌，襪子全部被浸濕了，腳趾凍得麻木僵硬，最后長出了一個個紅亮發(fā)腫的凍瘡。

每次看著繼母對小蟑螂寵膩的眼神，看著她撩撥他被汗水打濕的頭發(fā)，看到她夾菜給他，逼著他多吃的時候，我就覺得嗓子堵堵的。如果媽媽在，我也是這般地被寵愛著的吧。我低了頭，把眼里的潮濕咽了回去，我不能讓別人看出我的脆弱，那和乞求可憐沒什么分別。

可是再怎么忍讓也還是不行的，小蟑螂總能逮了機會陷害我，說我欺負他，還列出了確鑿的證據，在繼母的煽風點火下，父親總是不分青紅皂白地對我一頓好打。一開始我是隱忍的，默默地承受著的，當某一天意識到隱忍換不來安寧與憐愛時，便漸漸叛逆了起來。

我開始和高年級的同學一起玩，只有那些染著紅的綠的頭發(fā)的男生會欣然接納我，其他同學看我們的眼神是懼怕著的，這讓我很滿足。和他們在一起，我有著強烈的歸屬感。最起碼，他們不會嫌棄我。

有一次，我們約好放學后去沙灘上看死人的尸體。他們雖是校園一霸，但也只是些上小學的孩子，對于死尸，他們是又怕又好奇的。而我不怕，我還記得媽媽安靜地躺在白床單上的樣子，眉角深處藏了怎樣的慈愛與不舍啊。

回來后已是星辰滿天，父親用藤條抽打著我瘦削的身體。我眼睛睜得雪亮的，絲毫不覺疼痛?？粗砩蠙M七豎八的血印子，腦里滿是沙灘上空那大片鬼詭的云彩，一個年輕女人在呼天搶地哭著，旁邊是個不知所措的，瞪著驚恐大眼睛哇哇大哭的小女孩。她們跪在堆滿了亂石和貝殼碎片的沙灘上，血絲從裸露的膝蓋慢慢浸出。我覺得這小女孩仍然是幸運的，因為她還有媽媽。而我的媽媽，只能在夢里慈愛地對著我笑，向我招著她枯槁的手。

那一刻，我甚至是希望父親把我給打死的。

父親一直嫌棄我是個女孩子，他出生于農村，有著根深蒂固的重男輕女思想，總覺得生了個女娃讓他抬不起頭做人，他因此遷怒于媽媽，我偶爾看見媽媽背地里偷偷地抹眼淚。我也恨極了自己是個女孩子。如果我是個男孩該有多好啊，父親一定會用他強有力的臂膀把我驕傲地舉起，把我藏在他溫暖的臂彎里呵護著成長。而如今，他正用殘暴的手段一天天把我記憶深處，唯一記得的他的好，一點一點地扼殺掉。

三

愷就是第一個闖進來的人。愷在畫畫方面有著極大的天賦與才華，他的性格有時溫暖似春天，有時又是憂郁沉思著的，有時像孩子般的單純，有時又讓人看不透摸不著。他這個難以捉摸的矛盾體，卻對我有著致命的吸引力。

大學四年里，我冷硬地拒絕了父親任何形式上的支助。為了生存，我便去了一家藝術學院當人體模特。從不在意別人看我的身體，那個身體不過是用來抵抗父親暴力的軀殼。

我的左手腕上有一道疤痕，這么些年過去了，它已由暗紅色變得發(fā)白，縫線的針口仍然清晰可見。它像一只白色的蜈蚣匍匐在我的手腕處，隨時提醒我像無根的飄萍。幾年前的那一刀，想必已把我和父親的親情血肉，通通都割斷了吧！

愷是美術學院的老師，比我大整整十歲。一天傍晚，愷騎著自行車搭我去郊游，我坐在后面環(huán)抱著他的腰，臉貼著他的背，長裙飛舞。桂花樹在身后伸出了一排排鮮嫩的枝椏，我們在滿地馨香的落瓣中前行，我的心平靜而柔軟地跳動著。

在靠近河邊的草叢里，我斜靠在愷的懷里，在離他心臟最貼近的地方，嘴里叼著根剝了皮的草根，仰望著天上的白云，我給他講我的童年。一直聊到了彎月升起，淺掛于灰藍色的天空，還舍不得離去。我開始覺得肚子有點餓了，愷站起來拍了拍身上的草，說他去買東西回來給我吃。

時間不知不覺地溜走，已是星辰滿天了，還不見愷回來。風凄凄地吹著，半人高的草兒顫抖著彎下了腰，露出了我孤單的身影。突然傳來了兩個男人的說話聲，細聽，正朝了我的方向走來。我趴在地上，屏住了呼吸，死死地盯著他們向我慢慢靠近的模糊身影。我的腦子里一片空白，恐懼著不知道該怎么辦時，聽見了愷氣喘吁吁地跑過來的聲音。他跑到那兩人面前，擋住了他們的去路，手里拿著一個酒瓶，喘著氣，裝著喝醉酒的樣子，大聲嚷嚷說，別過去了，那邊是河流，走不通了。大概那兩人覺得愷是個醉漢吧，犯不著去招惹一個麻煩。

待那兩個人走了，愷緊緊地抱著我，顫抖著聲音說：你不知道，我剛剛有多擔心，我怕他們

發(fā)現(xiàn)你了會傷害你。我說：如果他們要傷害我，你會怎么辦？愷說：我會和他們拼命！我說：你只懂畫畫，打架你行么？愷說：再不行我就拖住他們，你趕緊跑。我說：他們一下就把你給打趴下了，我能跑

哪去。愷說：我有這個。他舉起那個空酒瓶，像個

孩子一樣裂開嘴笑。我說：你怎么這么久才回來呀？愷說：走了好遠都沒看見有東西賣，我不放

心你就回來了，害怕嗎？我說：很怕。愷說：那你為什么不離開？我說：我怕你回來了找不到我擔心。愷說：如果我不回來了怎么辦？我說：不會，我相信你。愷揉揉我的頭發(fā)說：傻丫頭。 ……愷在學校外面租了房子，我經常往他的小

屋里跑，徹夜不歸。每天最快樂的事就是，我在房里看著書，估算著愷回來的時間，然后藏在門后，等他開門進來的那一瞬間，猛地跳進他的懷里?；蚨阍谖葑永锏哪硞€角落，讓他到處尋我。有一次，愷明知道我藏在了窗簾后面，卻假裝找不著，他自己也偷偷地躲了起來。我等到快憋不住了的時候，跺著腳乖乖地走了出來尋他，可是找遍了屋子都找不著。我開始慌了，赤著腳滿屋子地跑，滿屋子地叫，跪倒在了地上，眼淚一串串掉下來了的時候，愷笑嘻嘻地從窗子外面的空調上爬了進來。我像瘋了一般沖上前去抓起他的手，拼命地咬了下去，血浸出來的瞬間，我和他都驚呆了。他像看一個瘋子一樣地看著我。

憤怒過去后，我像個做錯事的孩子一樣，驚恐地看著愷，不知所措?？晌也幌氲狼福髅魇撬炔粚Φ?，剛才我是那么的害怕與擔心。我等待著愷走過來擁抱我，刮著我的鼻子叫我傻丫頭，然后我就會破涕而笑、冰釋前嫌?？伤皇抢淅涞乜戳宋乙谎?，仿佛在看一個陌生人似的。他告訴我他要去畫室畫畫，掩上門走了。

我的心一陣一陣地收縮著，冰涼地痙攣著。我把自己塞在沙發(fā)里，抱著膝蓋。我期待著門外走過的每一個腳步聲，猜測著是不是愷。我期待著他突然打開門，走過來抱緊我，對我說，別害怕！有我在！我期待著所有與他相關的一切音訊?？墒牵犻_眼睛，只看見了滿屋子凌亂著的死寂，把我箍得緊緊的。

那一晚，他徹夜未歸。

四

一直渴望有一個溫暖的肩膀可以讓我依靠，但這個肩膀是不屬于愷的。愷的肩膀有時溫暖，有時卻是冰冷的，正如他的性情那般的變化無常，讓人把握不住。這個肩膀也不是屬于外婆的，外婆的肩膀是溫暖的，但也是纖細瘦弱的，并不適合我靠在上面哭泣。

外婆住在老城區(qū)的一所舊房子里，媽媽離開后，她就一個人生活著。我和父親決裂后，和外婆相依為命地生活了許多年，直到我上了大學。我從不忍直視外婆的眼睛，因年老和常年哭泣的原因，她的睫毛已經掉光了，眼珠子特別的渾濁，里面盡是黃白色的透明液體，似乎隨時可以滴落下來。

外婆家旁邊有一條細窄幽深的巷子，極少有人經過，那是我最喜歡的地方。夏天的傍晚，屋子里酷熱難耐，我常拿了小桌椅，坐在巷子里看書?？恐啻u瓦墻，仰著頭，看著頭上細小窄長的一抹天空，數(shù)著偶爾飄過的白云，等著外婆買菜回來。外婆總是人沒回到聲音就先傳了來，東家塞給她幾根蔥，西家拿給她一把菜，外婆總要和鄰居們聊上好一會兒。我最喜歡看著她手挎著菜籃，邁著小腳，踏出輕快的小碎步，一邊向我走來，一邊綻開滿臉的皺紋，扯開嘶啞的嗓子朝我喊，恬恬！恬恬！外婆回來了！

每次接過外婆的菜籃子，看著她手腕處高高突起的變了形的關節(jié)，一個銀圈在上面閃啊閃、晃啊晃的，我眼里的霧氣又開始蕩漾開來。我一邊聽著外婆嘮嘮叨叨地說著菜市場上的事，一邊摟著她的肩膀往屋里走去。她的肩膀很柔軟，輕輕一拘就能摟進了懷里。

外婆家隔壁，住了一個奇怪的老太，她出身于地主家庭，皮膚出奇的白凈，總是穿著黑色的唐式衣服。老太好像不太喜歡我，常趁了沒人看見，把我推搡出她的家門，鐵門在我身后“咚”的一聲關上時，把我唯一的友誼也給隔斷了。從此，我時常一個人呆在巷子里，看著天空，數(shù)著白云，等著外婆，任由孤獨感撕咬與糾纏著。

直到上了大學，我依然是獨來獨往的。從童年開始，孤獨感就已經根深蒂固在了骨子里，不知道該怎么與人相處。即使內心是柔軟的，也試著主動走進人群，張開雙臂去迎接繁華，但從沒人能真正走進我的內心，心依舊是荒蕪著的。

我越來越習慣了孤獨。

五

我告訴愷我懷孕了，其實并不打算讓他負責點什么，只想得到他的疼惜，想他抱緊我，溫柔地告訴我，別怕，有我在?？墒菒饏s沉默了，他閃爍其詞地為難著、躲閃著。他的懦弱與逃避讓他看起來是多么的丑陋啊。我獨自去了醫(yī)院，又獨自回到了我們曾經快樂的屋子里。我懷著最后一線希望等待著他來看我，可是他匆忙地來了又走了，只聽了“咚”的一聲，心摔在地上碎了的聲音。

我仿佛又看見了母親離開時自己嚎啕大哭的樣子，聽見了父親一下一下地打在我身上棍子斷了的聲音，看見我割了自己一刀鮮血直流的樣子。所有的一切猝不及防地向我奔跑而來。

我把自己關在黑暗的屋子里，翻出了愷的酒，灌了滿滿一杯下去，心里的黑洞張開大嘴，一口一口地吞噬著這些液體，洞里的液體越來越多，我快要被淹沒了。我掙扎著爬出黑洞，翻箱倒柜地找出了煙，學著愷的樣子，一根連著一根地抽著，煙霧又往黑洞里流淌了去，那里滿是愷的影子，媽媽的影子，父親的影子，繼母和小蟑螂的影子，凌亂著，交織著向我撲來。

我像被遺棄在了黑夜的荒山里，到處漆黑一遍。我奔跑著，渾身長滿了刀子，我在刀子上奔跑，手出血了，腳也出血了，到處都是鮮血淋漓的。血像小蛇一樣順著我的肢體四處爬行，我快要窒息在這血色的黑夜里了，可我不知道該往哪跑，到處是黑暗，沒有月亮，連星星也沒有，仿佛這是個沒有黎明的世界，只有無邊無際的黑暗。

我手里捏著愷的美工刀，停留在了手腕那道獰猙著的疤痕旁邊。我依然清晰地記得當年這么一刀下去時，皮肉綻開的那一聲清脆，它像閃電一樣劃破黑暗，爆發(fā)著憤怒與仇恨。我還記得鮮血涌出來時的壯觀，還有脂肪拼了命地往皮外擁擠的樣子。

事情仿佛就發(fā)生在昨天。

父親對我而言越來越像一個熟悉的陌生人，他對繼母卑微地討好著，對小蟑螂百般地寵膩著，對我卻是極為冷淡的。有時我甚至懷疑小蟑螂才是他的親生骨肉，而我，不過是一個撿來的賠錢貨。不知從何時開始，我已不習慣叫“爸爸”這兩個字。我叫不出口！

那時我已上了高中，小蟑螂也長成了一米七的個頭，他整天和一些有劣跡的社會青年混在一起，斗毆。他那不會轉動的蟑螂眼里慢慢地長出了狡詐與邪惡。有一天，他抽煙時不小心把蚊帳給點燃了，引起了一場恐慌，我責備了他幾句，我倆就吵了起來。父親回來后，小蟑螂誣陷說是我干的，繼母也作了證，我百口莫辯。父親沒有細加詢問便對我拳腳相加。鄰居們圍觀著，窗口處掛滿了黑壓壓的腦袋，卻沒人站出來為我說一句話，也沒有人阻攔父親的野蠻行為。我是不指望他們的，他們只是充滿了偷窺欲望的丑陋一群，只會對家庭丑聞指手畫腳、津津樂道。面對著他們的圍觀，我的自尊心化成了一把把鋒利的刀子，把自己割得鮮血直流的。

憤怒和委屈使得我的眼里長出了刀子，我狠狠地注視著打我的這個男人，仿佛那是個仇人。親情在一點一點地撕裂、粉碎著，我和父親之間出現(xiàn)了一條溝渠，溝渠在迅速地擴大，我離他越來越遙遠，遠到這輩子都無法逾越。我仇恨與倔強的表情刺傷了他的尊嚴，他鞭打我的手更加的有力與狠毒，他就是一頭獸，一頭親手把親情啃碎，丟進萬丈深淵的冷酷的獸。我似乎聽到自己的骨頭快要裂開了的聲音，也看到了繼母和小蟑螂得意的笑容。我突然爆發(fā)出了一長串大笑，沖進廚房拿出了刀子，把手高舉在他們的眼皮底下，一邊冷笑著，一邊慢慢地朝自己的手腕割下。血涌出來的瞬間，看見他們開始慌了的時候，看見鄰居們驚愕的樣子，心里從來沒有的痛快。

對親情僅存的幻想徹底地粉碎了，只想和這個冷酷的男人從此決裂。那一刻，我決定要離開這個家。

我盯著他的眼睛，一字一字地說，你不配當我的父親！在他錯愕的瞬間，我不再看他一眼，挺直腰背走向門口。門關上的瞬間，想起了父親曾經慈愛的樣子，想起他抱緊我拍著我的背，掌心力透出來的溫暖，我的淚水洶涌而至，泣不成聲。我疾步逃離，不想讓他們看見我的懦弱。我情愿死，也不愿意從仇恨的人那里獲得任何的憐憫與同情。

那天以后，我一直和年邁的外婆一起生活著。

六

不！我不能就這么死去！

我眼前出現(xiàn)了外婆擦著沒有睫毛的眼睛，掉著渾濁的淚珠子的模樣。親情本就是一種責任，是需要承擔的，我的生命不完全屬于自己，我是外婆的命啊。

我把愷的美工刀丟進了馬桶里，用水沖了一遍又一遍。我對著鏡子里慘白的自己說，恬恬，和過去徹底地告別吧。

七

多年后想起愷，我并不怪他。我相信在這世上無論你遇見誰，他都是你生命中該出現(xiàn)的人，絕非偶然，他一定會教會你一些什么。而有些事真的無所謂做對或做錯，有的只是經歷。只是不管自己做了什么，都必須勇敢地去面對與承擔，這也算是一種成長吧。

和愷分手后，我不再去當人體模特了，不想把傷口再次撕開，我斷絕了和他有關的一切。我的心變得越來越冷硬。我去找了份當家教的差事，買不起自行車，便走路去?；貋頃r已是深夜，一個人走在空蕩蕩的街頭巷尾，會不會有人突然竄出來給我一刀？或把我拖到旁邊的草叢里，第二天一裸體女尸呈現(xiàn)在大家面前，各大網絡報紙爭相報道呢？我絲毫不覺得害怕，心里長著刀子呢。每天夜里，我依然獨自一人，大步走在夜色中。

那晚回到宿舍時大門已關閉。我把長裙高高地卷起，用橡皮筋綁著，把鞋子脫下裝進了書包，踩著鐵門的雕花一點一點地往上爬。我坐在鐵門頂端的水泥墩子上，晃著兩只光腳丫，拿出煙，點燃，貪婪地享受著這一刻黑暗與寂靜所帶來的自在。突然聽到有人在嘆息，我順著聲音望了過去，不遠處的樹底下站了個男生。我厭煩被人打擾了清靜，不理睬他，換了個方向繼續(xù)吸煙。他也不作聲，只是安靜地站在黑暗里，如一棵樹般的悄無聲息。

一連好幾個晚上，當我爬上墻頭的時候，都會發(fā)現(xiàn)他站在同一棵樹下，依然是默不作聲的。有一晚我終于忍不住了，便問他：小鬼，你干嘛老盯著我？

為什么你每晚都坐在上面，你看起來就像個女巫，還有，我不是小鬼，我叫旭斌。他的聲音很柔和，帶著真誠。

我捉弄他說：我就是專門在午夜出現(xiàn)的邪惡女巫，離我遠點，小心我吸走你的魂魄。

他說：你下來了我就走，要不，和我講講你的故事？

沒有故事，回家看小說去吧小鬼。我從另一側飛快地爬下鐵門，閃進了樓道。

晚安，女巫。他的聲音從后面追來，嗓音里有一絲類似陽光般的溫暖。

我愿意給人予漫不經心的感覺，這比傾訴要令人輕松愉快得多。過多地展現(xiàn)自己的不幸，對別人而言，也許會成為一種負擔，而自己也未必能減輕絲毫痛苦。生命很累，我只想嬉戲地、不在乎地面對一切，包括旭斌。

可我的態(tài)度并沒有讓他止步。不知從何時開始，每次我外出家教回來，總會發(fā)現(xiàn)身后不遠處，跟著旭斌。他懷里揣著磚頭，就這么安靜地尾隨著保護我。

八

畢業(yè)后我進了一個管著民生的單位，以前不怎么來往的親戚和鄰居開始對我熱乎了起來。小蟑螂變成了大蟑螂，成了街頭的小混混，繼母昔日對我的囂張氣焰沒有了，換成了對大蟑螂沒日沒夜惡毒的詛咒。她看著我的眼神里，竟然有了一絲討好。我一直盼望著有一天，他們來求我辦事，小心翼翼地陪著笑臉。一想到這一切，就特別地解恨。

對敵人最有力的還擊不是磚頭，而是活得好好地給他們看。我決定回去看望父親，復仇的刺在我心里密密麻麻地潛伏著，等待著隨時跳出來刺傷他們。

父親出乎意料的衰老，他的記憶力在衰退。似乎已記不起曾經揮舞著棍子打我時的彪悍，仿佛我是一個遠嫁多年回來省親的女兒。只有偶爾想起了什么的時候，眼里才露出懊悔的神情，而這一閃念的尷尬又被他們熱情的招呼給打斷了。

父親趁繼母不注意，偷偷地塞給了我兩百塊錢，他說：恬恬，你太瘦了，別太委屈了自己，拿去買點好吃的?？粗赣H那神色慌張的樣子和手里皺巴巴的兩百塊，讓我想起了剛考上大學的一天午后。我像往常一樣呆在巷子里等外婆買菜回來，父親像個做錯事的孩子一樣出現(xiàn)在我的跟前，他小心翼翼地塞給了我一小沓錢。他說：恬恬，上大學了好好照顧自己，這錢你拿去交學費，別給你阿姨知道。他是那么的欲言又止，仿佛有什么難以啟齒的東西卡在了他的喉嚨，可是他什么也沒多說。我冷漠地盯著父親上下滾動的喉結和微微抽搐著的嘴角。那時候，刀子還在我心里長著呢，這點點錢還不足以讓我死去的親情復蘇。我看著父親慢慢地離開了外婆家的巷子。陽光穿過兩旁高聳的屋瓦，落在他孤單的背影上，發(fā)出刺眼的光暈，晃得我的眼睛酸疼酸疼的。

這么些年過去了，我慢慢地理解了父親對繼母的懼怕和對我的無奈。我原諒了眼前這個懦弱、懊悔的老人。時間能洗掉曾經的傷痛，也能喚醒死去的親情?？粗@一家子，牽動我心底那根弦的仍然是親情，這位看起來遠比實際年齡要蒼老的老人，他就是我的生父啊！生父！原來那一刀仍然沒有把血肉給割斷??！

從父親家出來時，已是深夜。路邊的街燈，溫暖如月亮。突然覺得所有的一切苦難都云淡風輕了，心中曾經的愛恨執(zhí)著都已釋然?；叵脒@么些年來，我埂著鞋里的沙子往前奔跑，生活給予我的所有打擊，不知從何時開始，都已經悄悄地轉化成了我成長的力量。

走在喧鬧的大街上，想起了旭斌懷里揣著磚頭，尾隨著保護我的樣子，心狠狠地柔軟了起來。

責任編輯 張慶國