文/陳露 編輯/南溪

隔代教養(yǎng)與家庭和諧

文/陳露 編輯/南溪

陳露

國(guó)家二級(jí)心理咨詢師、國(guó)家高級(jí)家庭教育指導(dǎo)師、國(guó)際薩提亞模式和結(jié)構(gòu)派家庭治療師；上海華大應(yīng)用心理研究院專家級(jí)心理咨詢師；上海電視臺(tái)、東方都市廣播等欄目特邀心理專家；報(bào)刊、雜志撰稿人。

擅長(zhǎng)領(lǐng)域：婚姻家庭、親子教育、自我成長(zhǎng)、職場(chǎng)人際等咨詢領(lǐng)域。

說(shuō)起隔代教育，大約40%的老人很熱心，很操心，會(huì)對(duì)小夫妻說(shuō)，“你們上班，我來(lái)幫你們帶小孩”。30%的老人說(shuō)，“沒(méi)辦法啊，小夫妻雙職工要上班，沒(méi)有人帶。所以，寧愿自己辛苦點(diǎn)，不想自己的子女受累”。也有部分的老人很想得開，早早地和子女說(shuō)，“我是不帶的，累都累死了，我養(yǎng)大了你們就大功告成，你們自己想辦法去解決”。所以，帶不帶孫輩，每個(gè)人都有自己的想法和自己的選擇。

故事：6歲小寶的行為問(wèn)題

6歲的孩子小寶因?yàn)樵谟變簣@里幾次三番不守紀(jì)律，打小朋友，由父母帶來(lái)看心理咨詢師。小寶父親是企業(yè)高管，媽媽在外企做部門經(jīng)理。孩子出生4個(gè)月后，媽媽去上班了，孩子主要由外婆帶。3歲開始，媽媽發(fā)現(xiàn)孩子生活習(xí)慣不好。吃飯，是外婆追著喂，不喂的話，他不肯吃。要看電視，要吃糖，不給他吃，他就耍無(wú)賴。外婆心疼孩子，一次次地妥協(xié)。媽媽和外婆交涉，不能這樣慣孩子。外婆表面上答應(yīng)，背地里放水。為此，媽媽和外婆有了很多的口角。外婆火起來(lái)，就說(shuō)，“你也是我?guī)Т蟮?，我比你有?jīng)驗(yàn)。要不，你自己去管”。

一個(gè)家庭的孩子行為有了偏差，比如說(shuō)有了情緒、行為問(wèn)題，多半是與家庭沒(méi)有解決的矛盾和沖突有關(guān)。一個(gè)女性和一個(gè)男性結(jié)婚生了孩子，正常情況下，這三個(gè)人就是一個(gè)核心家庭。孩子的第一責(zé)任人是他的父母，而且孩子越小，越需要他的父母。因?yàn)楹⒆釉趮寢尪亲永锎袅?0個(gè)月，臍帶一剪斷，媽媽和孩子完成身體上的分離，而心理上的分離，要到3歲。怎么完成母子心理上的分離呢？媽媽情緒要穩(wěn)定和良好，能及時(shí)敏銳地察覺(jué)到嬰兒的需要，及時(shí)回應(yīng)他的各種生理和情感的需要。這種敏感能讓孩子在幼年時(shí)期就覺(jué)得“我有需要，媽媽是能無(wú)條件滿足我的，我是安全的，媽媽是愛(ài)我的，這個(gè)世界是值得信賴的”。所以，好的母親是能夠在孩子18個(gè)月前高質(zhì)量地陪伴孩子，讓孩子建立母親是可以安全依戀的印象。越是安全感夠的孩子，越有獨(dú)立的愿望，愿意發(fā)展自己的學(xué)業(yè)，有好的人際關(guān)系，將來(lái)可以完成和母親很好的分離。

很可惜，理論歸理論，現(xiàn)實(shí)做起來(lái)很難。大多數(shù)媽媽在孩子4個(gè)月大的時(shí)候選擇了上班。然后，老人會(huì)接手。接踵而至的矛盾就是：一方面，年輕的媽媽想要讓老人帶，同時(shí)又希望老人要以科學(xué)育兒的方式帶。但是，老人又有自己的經(jīng)驗(yàn)和想法，當(dāng)年輕的媽媽改變不了老人，雙方就會(huì)產(chǎn)生沖突，那么最受影響的就是孩子。對(duì)孩子最大的傷害不是吃糖得蛀牙之類的事情，而是家人之間關(guān)系的不和諧、不一致。家里不太平，三天兩頭的爭(zhēng)吵，會(huì)讓孩子非?？謶郑话矊?。

這個(gè)6歲的孩子說(shuō)，媽媽很容易發(fā)火。他很害怕媽媽發(fā)火。因?yàn)樵诩依?，媽媽總是不開心，動(dòng)不動(dòng)就會(huì)很大聲地批評(píng)他，打他。然后，當(dāng)他在幼兒園里被其他同學(xué)推了一下的時(shí)候，他很生氣、很憤怒，但是不知道怎么解決，只能以他學(xué)到的打人的方法來(lái)解決，因?yàn)樗憩F(xiàn)不好，父母都是這樣對(duì)付他的。爸爸因?yàn)槭菃挝活I(lǐng)導(dǎo)，回到家里已經(jīng)7點(diǎn)多了，媽媽體諒爸爸，沒(méi)讓他管孩子，同時(shí)爸爸開始也不懂得怎么管孩子，看到孩子不聽話，就噼里啪啦教訓(xùn)一頓。所以，媽媽也害怕爸爸的粗暴簡(jiǎn)單。但是媽媽脾氣急，容易發(fā)火，爸爸也不會(huì)安慰媽媽。爸爸說(shuō)：“她在氣頭上，我再說(shuō)話，她氣得更厲害，我索性就不說(shuō)了。”

這個(gè)家的互動(dòng)是這樣的。孩子因?yàn)槟挲g關(guān)系，要吃糖，外婆覺(jué)得這不是什么原則性的事，給了一顆又一顆。媽媽看不慣外婆的養(yǎng)育方式，責(zé)備外婆；外婆也很厲害，為自己辯解。媽媽很生氣，不想和外婆吵架，就打孩子。爸爸想做和事佬，就對(duì)媽媽說(shuō)，小孩子么，算了，吃兩顆糖，刷牙就好了，不要生氣，本意在勸媽媽不要生氣，可是媽媽覺(jué)得爸爸好像是在說(shuō)她有錯(cuò)。更生氣的是，她覺(jué)得爸爸不幫自己。然后便去怪孩子，“都是你惹起來(lái)的，你不能乖一點(diǎn)嗎？”孩子感覺(jué)害怕，帶著情緒去幼兒園，幼兒園小朋友無(wú)意中的沖撞，把孩子沒(méi)有被處理的情緒勾起來(lái)，一股腦發(fā)泄給小朋友。然后老師打電話給媽媽，媽媽感覺(jué)頭皮很炸，又打罵孩子。這是一個(gè)惡性循環(huán)。

又比如，小孩子摔倒了，外婆比爸爸還要急，把爸爸推開，自己來(lái)抱孩子。爸爸逗孩子玩，外婆過(guò)來(lái)一把抱走孩子，說(shuō)要睡覺(jué)了。外婆有錯(cuò)嗎？外婆很愛(ài)孩子，很有責(zé)任心，一心一意都在孩子身上，操了很多心。但是，外婆還是越界了，這是誰(shuí)的孩子？是媽媽和爸爸的孩子。外婆和媽媽把爸爸邊緣化了，這對(duì)孩子是很不利的。

那么，小寶的個(gè)案怎么處理？1.讓邊緣化的爸爸多和兒子相處，時(shí)間擠擠總是有的。尤其是男孩子的教育還是很需要爸爸榜樣的力量。2.教育孩子的主體是父母，不是外婆。因?yàn)橥馄殴芤彩呛苄量嗟模m度的參與讓老人有價(jià)值感。但是管孩子管到大人吵、小孩鬧的地步，可能需要后退一點(diǎn)，給這個(gè)三口之家一點(diǎn)空間。后來(lái)，外婆離開女兒的家，住到自己家里去，有需要的時(shí)候再去幫忙。有點(diǎn)距離，矛盾就小點(diǎn)，不那么針鋒相對(duì)了。3.媽媽自己管理好自己的情緒，搞清楚是孩子的問(wèn)題，還是自己的問(wèn)題。一般來(lái)說(shuō)，媽媽罵孩子，三分之一是真正屬于孩子的問(wèn)題；三分之一是自己的工作不順，心情不好；三分之一是沖老公發(fā)的火。孩子卡在父母不和諧當(dāng)中，成為替罪羔羊。

幾次咨詢以后，孩子行為習(xí)慣大大提高，獲得老師的表?yè)P(yáng)。爸爸改變方法，和孩子相處當(dāng)中，獲得了成就感，反而更愿意接近兒子。媽媽情緒相對(duì)穩(wěn)定，不是老師一打電話就氣炸。大家都有較為清晰的界限，可以分清楚是誰(shuí)的問(wèn)題。

隔代教育存在哪些問(wèn)題？

隔代教育做得好皆大歡喜。但是往往隨著孩子長(zhǎng)大，越來(lái)越不好帶，而且容易引發(fā)家庭矛盾。

1.老人容易包辦代替，阻礙了孩子體驗(yàn)自力更生的機(jī)會(huì)

孩子隨著年齡的發(fā)展，可以做一些力所能及的事情，但是祖輩家長(zhǎng)可能沒(méi)有跟上孩子發(fā)展的步伐，容易去包辦代替。當(dāng)孩子已經(jīng)會(huì)走路了，還要抱著上下樓梯；孩子吃飯時(shí)，擔(dān)心孩子吃不飽，就一口一口地喂，或追著趕著喂。這種種做法恰恰束縛了孩子的手腳，錯(cuò)過(guò)了“自己整理、物歸原位、自己吃飯”等敏感期的身心體驗(yàn)，導(dǎo)致了孩子動(dòng)作發(fā)展緩慢，獨(dú)立能力弱，一遇到困難就失去信心，不會(huì)嘗試、鍛煉，只有哭鬧和發(fā)脾氣。能力是需要培養(yǎng)的，不讓孩子動(dòng)，影響了他自己努力和探索的欲望；或者因?yàn)閾?dān)心他受傷，這個(gè)不能碰，那個(gè)不要?jiǎng)?，大人代為其勞，喪失了他自己鍛煉的機(jī)會(huì)。當(dāng)孩子沒(méi)有得到機(jī)會(huì)鍛煉，就會(huì)很少有成功的體驗(yàn)。很多學(xué)生從小是父母盯著寫作業(yè)，到了大學(xué)，沒(méi)人盯了，就不知道自己怎么做了，更會(huì)手足無(wú)措和自卑。他們內(nèi)在沒(méi)有價(jià)值感，沒(méi)有獲得成功的體驗(yàn)。所以，包辦代替的壞處是剝奪了孩子嘗試的機(jī)會(huì)。

同時(shí)，如果老人帶孩子不小心出了健康問(wèn)題或者磕磕碰碰，可能招致兒女的埋怨和指責(zé)。所以，老人大都不太敢放手。在老人的思想中，孩子安全第一，探索第二，這樣自然帶起來(lái)縮手縮腳。同時(shí)，老人本身年紀(jì)大了，孩子跑的快，也不太能跟的上。

2.隔代教育本身會(huì)阻礙父母與孩子間的親密依戀

老人對(duì)孩子多表現(xiàn)為寵愛(ài)，但從孩子的心理發(fā)展需要方面來(lái)講，老人并不能代替孩子的父母。孩子對(duì)父母的情感依戀需要不能得到滿足，使隔代教養(yǎng)對(duì)孩子的性格發(fā)展并不盡如人意。

咨詢里，發(fā)現(xiàn)有問(wèn)題的孩子不少是早年由爺爺奶奶帶的。如果嬰兒時(shí)期，孩子和老人形成了依戀關(guān)系， 3歲進(jìn)幼兒園后發(fā)現(xiàn)習(xí)慣不好，這個(gè)時(shí)候一般會(huì)被媽媽接管。因?yàn)樵缙谀缸佑H密感不夠，就剩下做規(guī)矩了，孩子會(huì)很受傷，孩子會(huì)覺(jué)得“我需要你的時(shí)候，你不在，現(xiàn)在反而來(lái)教訓(xùn)我”，所以孩子可能會(huì)更加不聽父母的。如果勉強(qiáng)被壓下去了，因?yàn)樵缙陉P(guān)系建立不良，到了初中、高中，可能會(huì)有更大的逆反。尤其是老人帶到6歲的孩子，上小學(xué)回自己父母家，根本就和父母不親。如果孩子表現(xiàn)不好，父母說(shuō)不聽，父母就會(huì)更嚴(yán)厲，孩子就更容易出現(xiàn)問(wèn)題。

3.付出很多卻不討好

老人為孩子操心很多，付出很多，卻很難得到肯定，反而因?yàn)橐恍┈嵥榈氖虑樵斐珊蛢号?、婿媳，甚至小夫妻的矛盾和沖突。有位10歲的女孩，情緒低落，讀書讀不進(jìn)，學(xué)業(yè)成績(jī)下滑。問(wèn)這個(gè)女孩最近為什么不開心？她說(shuō)：“媽媽和奶奶總吵架，我希望媽媽能夠和奶奶和好?！逼畔敝g到底發(fā)生了什么？媳婦覺(jué)得自己很委屈，她說(shuō)，“婆婆的很多做法我都是看不慣的，她沖我發(fā)火我也都忍了。有次她罵我罵得很難聽，我就和她吵了”。然后，丈夫說(shuō)：“你每天出門的時(shí)候門‘砰’的一聲，摔門的聲音很響；每天下班回到家都板著臉，搞得全家人好像都欠了你一樣，我媽當(dāng)然心里不開心了?！毕眿D說(shuō)：“哪里呀，都是你媽跟我吵的好吧，說(shuō)那么難聽的話?！闭f(shuō)著說(shuō)著夫妻兩個(gè)人又吵起來(lái)了。其實(shí)孩子最擔(dān)心父母吵架，無(wú)論媽媽說(shuō)爸爸，還是爸爸說(shuō)媽媽，因?yàn)閷?duì)孩子來(lái)講，雙方都是她的親人，說(shuō)爸爸不好，就否定了孩子一半，說(shuō)媽媽不好也否定了孩子的另一半。這個(gè)孩子從小又是奶奶帶大的，和奶奶特別親，如果媽媽和奶奶吵架，同樣也有把她撕成兩半的感覺(jué)。所以如果是真的愛(ài)孩子，為了孩子好，大人之間就要和諧，彼此尊重是最基本的道理。否則，這個(gè)孩子會(huì)很難做。孩子不開心，就可能沒(méi)有心情去關(guān)注學(xué)習(xí)，關(guān)注自我發(fā)展。

所以，說(shuō)的是小孩子的教育問(wèn)題，但牽扯的都是大人沒(méi)有處理好的矛盾。有一個(gè)70多歲的心理學(xué)家，在她的媳婦有了孩子以后，她的原則是“不求助，則不施助”。她說(shuō)：“雖然我是心理學(xué)家，但是孩子是我媳婦的孩子，我不會(huì)過(guò)多去干涉她。如果她來(lái)請(qǐng)教我，那我就很熱心地告訴她。因?yàn)樗枰笾谖遥敲次业脑?，她就?huì)聽進(jìn)去；如果她沒(méi)有請(qǐng)我?guī)兔Γ疫^(guò)多地告訴她該怎么做，這其實(shí)是在干涉她、控制她，希望她按我的方式來(lái)，哪怕我說(shuō)的是對(duì)的，她也會(huì)很反感。即使她真正有困難的時(shí)候，她也不會(huì)來(lái)找我。

隔代教育，如何形成“你好、我好、大家好”的局面呢？

老人還是要樹立一個(gè)界限的概念。所謂界限，是指你應(yīng)該為哪些東西負(fù)責(zé)。在孩子的養(yǎng)育上，父母是主角，祖輩家長(zhǎng)是配角。不要搶戲，養(yǎng)育孩子責(zé)任重大，不該你扛，你就不用去扛，因?yàn)榭敢部覆黄稹?/p>

孩子結(jié)婚成家有小孩了，要尊重他們?nèi)谥业倪吔绾椭匾浴Ｈ绻覀兿脒M(jìn)入這個(gè)小家庭，我們需要敲門，需要征得同意。老人可以告訴他們，“我可以幫你帶孩子，但是我們理念可能不一樣，我可能也不太能做到你們想讓我做的那樣，你們要考慮清楚”。先把話說(shuō)在前面，讓他們權(quán)衡利弊，這樣沖突會(huì)少點(diǎn)。如果子女覺(jué)得不合適的話，他們可以收回對(duì)孩子的教育權(quán)利。這個(gè)本來(lái)就是屬于他們的權(quán)利。我養(yǎng)大我的孩子，我的任務(wù)已經(jīng)完成了，養(yǎng)育孫輩是額外的。

一個(gè)家不能有兩個(gè)主人。年輕父母的三口之家，做主的就是小夫妻，不是老一輩。否則，可能弊端多于益處。大家庭雖然能夠在生活便利上獲得幫助，但是家庭中的成員可能會(huì)因此失去個(gè)人的自主和獨(dú)立性，容易互相糾纏。因?yàn)榧词故亲约旱膬号?8歲以后，他們就有權(quán)利決定自己的事情。老人可以給建議，但是做決定的一定是他們自己。這樣，彼此矛盾和沖突的狀況才會(huì)減少，老人要避免一邊罵孩子不能獨(dú)立，一邊又在替他操心包辦。

對(duì)老人來(lái)說(shuō)，要自己照顧好自己，自己的身體是自己的，自己的情緒是自己的，要對(duì)自己負(fù)責(zé)任。把自己的事情管好，不要給子女增加麻煩，從某種程度上說(shuō)這就是對(duì)子女最大的幫助。

當(dāng)然，對(duì)一些中老年人來(lái)說(shuō)，如果沒(méi)有幫著孩子帶孫輩，會(huì)覺(jué)得有失落感，覺(jué)得小輩不需要他了。實(shí)際上，一個(gè)人的身份可以立足于很多方面，找到除了兒女以外的新的精神寄托，比如可以學(xué)習(xí)畫畫，彈彈琴，鍛煉身體，結(jié)伴旅游，唱歌跳舞，或者為社區(qū)街道做一些事，找回年輕時(shí)候沒(méi)有時(shí)間做的一些興趣愛(ài)好。如果這些能給老人帶來(lái)滿足的話，他們就不會(huì)有巨大的失落感。人這一生還是要對(duì)自己負(fù)責(zé)，要多去尋找多元的自我滿足的方式。

最后，老人們可以想想這樣7句話，讓自己活得灑脫點(diǎn)。

1.該花的錢要花，該享受的要享受，孩子有出息，你的錢，他們未必需要；孩子沒(méi)出息，你的錢，未必夠用。所以，余生很長(zhǎng)，對(duì)自己好點(diǎn)。

2.不必對(duì)兒女的事考慮太多，“兒孫自有兒孫福，休為兒孫做馬?！?。

3.我們要愉快地活著，雖然家家都有一本難念的經(jīng)，我們不需要和別人比名利地位、兒孫如何有出息等，而要比誰(shuí)活得更愉快、健康、長(zhǎng)壽！

4.對(duì)于我們無(wú)力改變的事就不必太操心，因?yàn)椴傩囊矡o(wú)用，反而影響了自己的健康。

5.兒子女兒養(yǎng)了孩子，讓他們自己照顧或用自己的錢雇看護(hù)照顧，不要讓他們?cè)賱儕Z父母（剩下不多）的健康、休息、娛樂(lè)和旅游權(quán)。

6.不要對(duì)兒女幻想太多，大多數(shù)兒女有孝心，但工作太忙，幫不了你！

7.心情愉快，適當(dāng)運(yùn)動(dòng)，常見陽(yáng)光，自己照顧好自己，健健康康地再活幾十年!