王俊

執(zhí)行/崔希娟

孩子從出生那刻起，就需要與外界建立連接，這是他的本能，是天性。其中，有一個很重要的連接就是和教養(yǎng)自己的人建立關(guān)系，也就是我們常說的親子關(guān)系。通常，親子關(guān)系越親密，孩子就會有更多的安全感，孩子的成長就會越順利。

如今的家長越來越重視親子關(guān)系，為了建立良好的親子關(guān)系，和孩子“溝通”這件事兒，勢必躲不開。

欣欣在畫畫，一時忘了吃飯時間，媽媽再三催促，欣欣覺得不餓，只想畫完再吃，就沒理會媽媽，繼續(xù)畫畫。媽媽生氣地走進欣欣房間，奪過欣欣手中的畫筆，往書桌上一扔，把欣欣拖到飯廳……欣欣一陣哇哇大哭……

小明覺得飲水機是個新鮮事物，想要探索一番，剛伸手就被爸爸嚴厲喝止，同時被爸爸抱開數(shù)丈遠。小明碰不到飲水機，只好去玩別的?？蓻]過多久，小明趁爸爸不注意，慢慢靠近飲水機，手又伸了過去……

小宇搶其他小朋友手里的玩具，爸爸看到了，非常生氣，大聲斥責小宇，還讓小宇跟對方說“對不起”。小宇不肯說，爸爸就講了一堆大道理，小宇在爸爸的堅持之下，很不情愿地說了“對不起”，然后大哭不止……

這些情景在我們的生活中經(jīng)常會遇到。這些家長看似都和孩子有“溝通”，但實際上他們溝通的結(jié)果并不盡如人意。爸爸媽媽常常困惑：為什么我好話壞話說了一大堆，孩子還是我行我素，不領(lǐng)情、不明白、不愿意配合？

其實，這些家長所謂的“溝通”，只是在單方面給孩子提出要求，只是站在自己的角度試圖解決問題，只是在進行“假溝通”。

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“假溝通”面面觀

情形1.當家長對孩子提出某種要求的時候

嘟嘟3歲，正在玩積木。媽媽一看時間，該去外婆家了。于是，一邊準備出門的東西，一邊遠遠地對嘟嘟說：“嘟嘟，別玩積木了，我們該去外婆家了！”可是嘟嘟依然一動不動，繼續(xù)玩。媽媽走到嘟嘟旁邊，又說了一次，可嘟嘟還是無動于衷。于是，媽媽蹲下身子，一邊把積木收進盒子，一邊批評嘟嘟不聽話。嘟嘟見狀，“哇”的一聲就哭了，大叫著：“我要玩積木！”媽媽被這突如其來的哭聲嚇得不知如何是好。

家長們常用“自說自話”來形容自己的孩子聽不進大人說的話，自顧自做事的樣子，并對此表示很無奈。同時，家長又很羨慕、佩服老師，因為在幼兒園里，老師面對二三十個孩子發(fā)出一個指令，孩子們都可以照著去做。

那么，為什么孩子有時候可以接收指令，并執(zhí)行，有時候卻在屏蔽指令呢？問題的關(guān)鍵在于發(fā)指令的時機和發(fā)指令的方式。

家長的認識誤區(qū)

●誤把“聽”當作“聽到”。

“聽”和“聽到”是有區(qū)別的。只有孩子“聽到”了指令，才有可能理解并執(zhí)行指令。盡管孩子聽力沒問題，但如果孩子的注意力沒有停留在家長希望他聽的事情上，孩子是不會聽進去的。也就是我們常說的“把話當成耳旁風”。

●誤認為孩子“聽到指令”就一定會“執(zhí)行指令”。

很多時候，家長對孩子的期待和要求過高了。孩子和家長一樣，有支配自己行動的意識，因此，孩子即使是聽到了家長想要他做什么，也有可能不愿意去照做。如果家長不能意識到這點，就會認為是孩子不好、不聽話。

家長的不恰當做法

●對著孩子的背影說話。孩子身高低，家長如果站在孩子背后或者對著孩子的頭頂說話，孩子基本都不會重視這個從背后或頭頂傳來的聲音。就算家長說好幾遍也等于沒說。

●語言表達不夠清晰。有些家長的說話習慣就是語速快、音量小，或者用詞不夠簡單。對于語言能力還在發(fā)展中的孩子來說，他很可能無法理解家長說的每一個詞，即使聽了也沒有聽懂，自然不會照做。

●突然中斷孩子正在專注做的事情。大家都有這樣的經(jīng)驗，自己心無旁騖地做一件事情的時候，最不喜歡別人來打擾。孩子更是如此。如果此時有人突然打斷他正在做的事情，要么會引起他的負面情緒，要么就是他堅持做自己的事情，不愿配合執(zhí)行指令。

智慧爸媽這樣做——

1.先讓孩子注意到自己，再發(fā)出指令。

家長可以走到孩子面前，叫孩子的名字。當孩子看自己的時候，家長看著孩子的眼睛，清晰緩慢地說出自己的要求。如果孩子聽到你叫他的名字，還是沒有停下正在做的事情，你可以輕輕拉住孩子的雙手，再次叫孩子的名字，讓孩子注意到你的存在。

2.向孩子提前預(yù)告將要發(fā)生的事情。

如果孩子非常專注當下的事情，家長可以用提前預(yù)告的方式讓孩子做好心理準備。比如，在孩子面前放一個沙漏，告訴孩子沙漏里的沙流完后，就要結(jié)束當下的活動了。

3.解釋、告知孩子做這個事情的原因和結(jié)果。

當孩子不愿意配合家長的要求時，家長可以選擇等待、也可以選擇放棄。如果家長認為這是一件必須要去完成的事情，就需要很耐心、很真誠地告訴孩子，你為什么要提出這個要求，以及這樣做了之后，會有什么樣的結(jié)果。

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情形2.當“不好/不幸”的事情發(fā)生的時候

小美的爸爸媽媽工作都很忙，小美從小由保姆阿姨照顧長大，所以和阿姨的感情很深。可最近阿姨家里有事，必須回老家，不能再照顧小美了。小美媽媽擔心小美會因為阿姨的離開而傷心，決定不告訴小美真相，趁帶著小美出去旅游的時候，讓阿姨悄悄離開。之后，每次小美問起阿姨，媽媽就說：“阿姨過幾天會回來的?！眿寢層X得，孩子還小，很快就會把阿姨忘了。結(jié)果，小美天天盼著阿姨回來，飯也吃不好，覺也睡不好……

小美媽媽的處理方式體現(xiàn)出一個母親對孩子的“愛與保護”，可謂“用心良苦”。我們身邊的很多家長也是如此，都在竭盡全力為孩子呈現(xiàn)這個世界的“美”，而盡量讓“丑的”“壞的”事物遠離孩子。但實際情況是，我們的生活中難免會發(fā)生大大小小、各種各樣不好的、不幸的、甚至讓人非常悲傷的事情，而我們的孩子也常常被牽涉其中。

這時，家長似乎就面臨著巨大的難題，一連串的問題縈繞在頭腦里：到底是告訴孩子真相，還是編造一個“善意的謊言”？endprint

家長的認識誤區(qū)

●孩子是可以“騙”的。

有些家長認為“小孩子，騙騙不要緊”，更有甚者會以“騙小孩”為樂，看著孩子上當受騙的樣子覺得很有趣，很有優(yōu)越感。殊不知，良好的親子關(guān)系是建立在信任的基礎(chǔ)上的。經(jīng)常欺騙孩子，孩子會慢慢不信任家長，甚至由此會引發(fā)孩子安全感的缺失，為今后的成長埋下隱患。

●孩子會因為我說了真話而不再愛我。

有時，家長覺察到自己犯了錯，對孩子深感內(nèi)疚，但就是不敢告訴孩子真話。家長認為自己如果說了真話，孩子就會認定家長不好，會討厭家長。爸爸媽媽別忘了，孩子對你們的愛是“無條件的”，當孩子知道了真相，也許會很不開心，也許會暫時遠離你，但只要你還在孩子身邊一如既往地陪伴，孩子的負面情緒終究會過去。相反，謊言只能帶來一時的“風平浪靜”，已經(jīng)造成的結(jié)果遲早會呈現(xiàn)在孩子面前，到時很可能還會因為之前的“欺騙”而使孩子更加憤怒和傷心。

●孩子太小，不能理解家長。

在很多家長的眼中，孩子永遠是孩子，永遠是幼稚的、弱小的。這使家長在處理問題時，會“看低”孩子的理解能力。家長會想，我跟孩子解釋這么多，他也聽不明白，那我還不如不說。實際上，3歲以上的孩子對于一般事件的描述，尤其是對于情緒情感的表達，都可以很好地理解。

家長的不恰當做法

●對孩子說謊。當孩子還是個嬰兒的時候，家長就會用“哄騙”的招數(shù)來讓孩子滿足自己的要求。比如，想讓孩子聽話，就會說“你不聽話，警察叔叔就會把你抓走”；想讓孩子不對某個東西感興趣，就會說“這個東西壞了/這個東西不好吃……”對于小月齡的孩子來說，這些話語也許會管用，但隨著孩子年齡的增長，孩子的判斷力、分析力都在增長，孩子就不那么容易上當了。也許是家長嘗慣了之前的甜頭，盡管知道孩子越來越難騙，還是要編造謊言來掩蓋一些事實，尋求解決問題的“捷徑”。

●不愿意向孩子道歉。有些家長明明知道自己做錯了，但依然不愿意向孩子道歉，甚至為自己的行為找理由，忽視孩子的感受。家長這樣做的原因很可能源自對親子關(guān)系的不自信，也有可能是沒有意識到道歉可以幫助孩子疏解情緒，也有可能是擔心“道歉”就意味著失去家長的權(quán)威，有損親子關(guān)系。這樣做的結(jié)果卻往往是，孩子從家長那里得不到理解，感受不到歉意，就更加難以原諒家長，反而損害了親子關(guān)系。

●用轉(zhuǎn)移注意力來代替溝通。小寶寶要抓危險物品，家長會拿個玩具往寶寶手里一塞；大一點了，寶寶要黏著媽媽，外婆把寶寶抱起來到公園轉(zhuǎn)一圈；再大一點，家長覺得孩子跑來跑去、嘰嘰喳喳很鬧心，就用一個手機或者平板電腦讓孩子安靜下來……這些做法看似有效，實則治標不治本。而且，隨著孩子年齡的增長，這種方法也會越來越不管用，還有可能讓孩子養(yǎng)成一些壞習慣，比如“迷戀”電子產(chǎn)品。

智慧爸媽這樣做——

1.找個適當?shù)臅r機，跟孩子講真話。

這里說的合適的時機指的是孩子情緒比較平穩(wěn)的時候，不是非常興奮，也不是情緒低落的時候。

2.說出自己的真實感受。

中國人大多情感內(nèi)斂，很少表達內(nèi)心感受，對于很多成年人來說，要把“難過”“傷心”“委屈”這些字眼如實對孩子表達出來，確實不是一件容易的事情。但如果你能夠做到，孩子就可以更容易理解、接納已經(jīng)發(fā)生的事情，更容易從負面情緒中走出來。

3.主動向孩子道歉。

當你看著孩子的眼睛，用誠懇的語氣說“是我不好，我不應(yīng)該……希望你能原諒我……”時，孩子與你之間會被真情所連接，他能夠感受到你對他的愛與尊重。同時，家長在孩子心目中的地位也會更加鞏固，會獲得孩子更多的信任。

4.和孩子商量如何補救。

孩子自己是最知道自己需要什么的，所以，家長最好耐心傾聽孩子的需求，如果孩子表達不清，家長可以適當猜測和引導，幫助孩子表達清楚。如果家長覺得孩子的要求很難做到或者要求過多，那么還是要坦率地表明做不到的原因，以及可以做到的程度，最終，和孩子達成一致意見。這可能是個比較漫長的過程，家長需要有極大的耐心。

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情形3.當孩子出現(xiàn)不當行為的時候

琪琪的媽媽最近給琪琪生了一個小妹妹。小妹妹的到來讓全家人都很開心，唯獨琪琪變得經(jīng)常發(fā)脾氣，還會做出一些反常的舉動。有一天，琪琪非要拿妹妹的奶瓶喝水。爸爸看到了，馬上要求琪琪放下奶瓶，告訴她這是妹妹的奶瓶，她不能用。琪琪不聽，非要用。爸爸又繼續(xù)給琪琪講道理，琪琪還是不肯松手，并且大聲尖叫起來。爸爸覺得琪琪越大越不懂事，很是頭疼。

在孩子的成長過程中，常常會出現(xiàn)一些有偏差的行為。這些行為的出現(xiàn)并不代表孩子發(fā)展不正常，而是在提醒我們，孩子的心理或者生理正在發(fā)生變化。家長看到孩子的偏差行為，第一反應(yīng)往往是想要制止，想要改變。然后說的第一句話就是“不行，不可以”，緊接著會講道理或者直接要求孩子調(diào)整自己的行為。這樣的溝通往往不太奏效。究其原因是家長和孩子之間沒有建立真正的“情感連接”，在沒有連接的情況下，孩子是很難接受家長的建議的。

家長的認識誤區(qū)

●做錯了，就應(yīng)該馬上改正。

有錯就改，是很多人的做事準則。但在孩子身上，這樣的要求未免有些過高。孩子的偏差行為一般不是有意為之，而是出于他的某種需要。換句話說，孩子并不知道他自己的行為是不當?shù)模切枰{(diào)整的。所以，在孩子的需求未被滿足且不明了自己錯在哪里的情況下，要求孩子改變行為，是很難達成的。

●小時候就這樣，長大了也會這樣。

面對孩子的偏差行為，家長會很擔憂——孩子現(xiàn)在很喜歡搶別人手里的東西，我可不希望他將來是一個霸道、不合群的人，我希望他做一個待人接物彬彬有禮的人，所以，我絕不能讓他養(yǎng)成搶別人東西的壞習慣。這樣的思路無疑是用定勢思維取代了發(fā)展性思維。孩子是在不斷發(fā)展變化中的，盡管童年經(jīng)歷會影響其成年，但沒有一個成人會和自己的幼年一模一樣。所以，家長完全不必有這樣的擔心。endprint

●家長要有權(quán)威，孩子就是要聽大人的話。

確實，家長需要在孩子面前樹立自己的權(quán)威。但權(quán)威感并非透過“孩子是否聽我的話”來衡量。強加在孩子身上的規(guī)矩，孩子肯定是要掙脫的。強按著孩子的頭做事，總有一天孩子會反抗。而且，孩子雖小，但也有自己的邏輯和尊嚴，沒有真誠的溝通，孩子怎么會心甘情愿地服從？

家長的不恰當做法

●不探究孩子犯錯的動機和意圖。家長一著急，就忘了要從孩子的角度思考問題，往往眼里只有孩子的表面行為，而忘記了孩子背后的行為動機和意圖。于是，在溝通的時候，家長只是強調(diào)道理，提出要求，并不關(guān)心孩子的實際需求，甚至會認為孩子是故意搗亂。

●強行讓孩子按照自己的想法做。當孩子不配合時，有些家長會出于擔心孩子的身體安全等原因，強行讓孩子改變自身的行為。反抗性強的孩子很可能因此而大哭，家長若以暴治暴，就會將“溝通”演變成一場“打罵”。反抗性弱的孩子一時會接受家長的要求，但內(nèi)心的不平衡、委屈、不滿足等感受會一直壓抑在其心底，終有一天會另尋出口。

●逼著孩子道歉。道歉是成人世界的“禮貌規(guī)范”，非常講究禮貌的家長就會堅持讓孩子給別人道歉。若孩子不肯，家長就會覺得很沒面子，于是就想方設(shè)法讓孩子說出“對不起”三個字。其實，在孩子的世界里，他們還很難理解為什么要做這些事情。而且，孩子也有自己的尊嚴，也會難為情，個性不同，表達歉意的方式也各不相同。強行讓孩子道歉會傷害孩子的自尊心，甚至讓他們成為沒有自信心的人。

智慧爸媽這樣做——

1.了解孩子行為背后的動機和需求。

當我們看到孩子的不當行為，希望家長可以先保證孩子的安全，然后問一句：“寶貝，你想干什么？你有什么需要可以跟我說。”一般情況下，孩子會說出自己的需求和想法。如果孩子沒有說，家長可以繼續(xù)猜測著詢問，通過孩子的回應(yīng)來判斷。隨后尋找更合適的滿足孩子需求的方案。

2.給孩子一定的時間，等待孩子主動改變。

有時候，孩子因為情緒的關(guān)系，還是會堅持自己不當?shù)男袨?。這種情況下，建議家長在保證孩子安全、又不傷害別人的基礎(chǔ)上，給孩子一定的時間，允許孩子維持現(xiàn)狀，度過心理緩沖期。同時，家長的耐心陪伴、擁抱親吻等也可以幫助孩子更好更快地轉(zhuǎn)變。

3.允許孩子用不同的方式表達歉意。

當家長想要孩子表達歉意時，建議家長考慮一下孩子的個性，允許他們用自己的方式來表達。比如，有些孩子會低下頭，有些孩子會沉默不語，有些孩子會扎在家人懷中，有些孩子會跑開……了解孩子的家長，都能感受到，這些行為都是因為孩子已經(jīng)覺察到了自己的行為不合適，而表現(xiàn)出來的歉意。家長需要寬容一些，接納孩子的這些表現(xiàn)。

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情形4.當家長不能或者不想滿足孩子的需求的時候

4歲的帥帥是個小書迷，每天都要纏著媽媽講很多本故事書。外人知道帥帥這么愛看書，都很贊賞?？墒菐泿浀膵寢寘s對此感到苦惱。因為，媽媽每天下班回來已經(jīng)很累了，還要給帥帥講1個多小時的故事書，身心真的非常疲憊。她自己已經(jīng)感覺到健康狀況每況愈下，陪讀幾乎成了一件很痛苦的事情?？墒且幌氲胶⒆訍劭磿羌檬?，就覺得沒有理由不滿足孩子的需求，只能自己咬牙堅持下去。

在親子關(guān)系里，家長總是會竭盡全力把最好的給孩子，盡可能滿足孩子的所有要求，甚至不惜犧牲自己的利益。似乎這種“忘我”的愛，才是負責任的表現(xiàn)，才讓家長覺得安心。但是，越來越多的事實和研究表明，“愛他人”的能力首先是要建立在“愛自己”的基礎(chǔ)上。沒有“自我滿足”，只有“滿足他人”的生活會讓人崩潰，最終自己和他人都會痛苦，彼此的關(guān)系也會破裂。母親也不例外。母親首先是一個人，母親需要首先愛自己，才能更好地愛孩子。

家長的認識誤區(qū)

●為了孩子，我可以犧牲自己的利益。

家長，尤其是媽媽，經(jīng)歷了十月懷胎，會視子如命。這些女人有了孩子，會忘記其他的種種身份，只想著扮演好“母親”這個角色，然后把所有的熱情、時間、精力放到孩子身上。再苦再累，都毫無怨言?？墒沁@樣做，不僅會使自己變得越來越憔悴，越來越焦慮，而且還會讓孩子和家人感受到無比大的壓力，甚至產(chǎn)生抗拒。因為，沒有人能夠完全無私的付出?！白晕覡奚钡哪赣H會對孩子產(chǎn)生過高的期待，也會要求家人和自己一樣犧牲，當孩子和家人不能滿足自己時，她就會焦慮、就會傷心和憤怒，接下來等待她的往往就是關(guān)系的破裂。

●家長不能在孩子面前示弱。

人人都有缺點，人人都有軟弱的時候。那些心中只有孩子的家長當然也不例外。但因為他們心中沒有自己，全部期待都在孩子身上，就會不愿意在孩子面前表現(xiàn)出自己的缺點和軟弱。因為他們擔心那樣會影響自己的權(quán)威性，或者讓孩子產(chǎn)生焦慮。這樣做的結(jié)果往往使孩子因為誤以為家長很強，從而對家長提出更多的期待和要求，當家長終有一天做不到時，親子關(guān)系就會緊張起來。

●沒有人能代替我，只有我能滿足我的孩子。

自我犧牲式的家長還會誤把自己當成唯一，認為其他人不能代替自己的位置，習慣性地去為孩子做所有的事情。就像案例中的帥帥媽媽，會認為只有自己才可以滿足帥帥聽故事的要求。

家長的不恰當做法

●已經(jīng)感到不舒服了，但還是堅持。我們會看到很多家長為了孩子，帶病陪玩，或是帶著負面情緒陪讀。這些堅持其實效果并不好，因為孩子非常敏感，他們能夠察覺到家長的不適與煩躁，看到大人這么不舒服還堅持陪著自己，反而會增加他們的心理負擔。

●隱藏自己的真實感受。很多時候，當家長不能或者不想滿足孩子的時候，會采取拒絕溝通、編造理由等方式，隱瞞自己的真實感受。這樣會讓孩子覺得家長在敷衍他們，反而會黏著不放，或者內(nèi)心受傷。

●當自己實在受不了時，情緒會大爆發(fā)。人非圣賢，長期過度付出或者壓抑帶來的負面情緒會積聚起來。有些時候，家長會控制不住自己，對著孩子或者家人爆發(fā)出來。這樣做的后果就是，孩子很有可能受到驚嚇，內(nèi)心波動很大，從而影響親子關(guān)系，影響孩子的身心健康。endprint

智慧爸媽這樣做——

1.對家人、對孩子坦誠說出自己的感受。

當家長感到不舒服了，比如累了、頭疼、傷心……就坦誠地告訴孩子：“我現(xiàn)在感到很不舒服，我感到……我現(xiàn)在不能做這個事情，下次吧！”這樣，孩子會感受到家長的真誠，也給了孩子一個照顧媽媽的機會，反而能促進親子關(guān)系。

2.提出可行的替代方案。

如果家長不能馬上滿足孩子，可以和孩子一起商量一個替代的方案。比如讓孩子自己滿足自己；請家里其他人代替自己完成；換個時間再進行……這同時也可以鍛煉孩子用不同方式解決問題，以及與他人協(xié)商解決問題的能力。

3.接納、允許孩子為此不開心。

當家長向孩子表達了自己不能滿足孩子要求的時候，孩子很可能不愿接受這個事實。建議家長能夠接納孩子的不開心，允許孩子通過某種方式把內(nèi)心的情緒疏散掉，比如大哭一場。這樣才不至于讓孩子的情緒壓抑起來，成為隱患。

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“真溝通”并不難

1.需要家長和孩子之間是平等的關(guān)系。

這里說的“平等”不是完全物質(zhì)上的平等，而是允許孩子和成人一樣有表達想法、提出要求、拒絕他人的權(quán)利，并且愿意讓孩子和成人一樣，得到尊重，擁有權(quán)利，承擔義務(wù)，并承擔選擇的后果。

場景：

媽媽想給孩子買雙鞋，可是孩子選擇的鞋子媽媽覺得不好看。

如何“真溝通”？

“寶貝，雖然我覺得這雙鞋不是很好看，但我還是覺得你的鞋子應(yīng)該你來選?！?/p>

孩子的鞋子穿在孩子的腳上，孩子和大人一樣有自己的審美和喜好，因此，鞋子的選擇權(quán)應(yīng)該在孩子手中。“讓孩子像成人一樣，根據(jù)自己的喜好選擇自己的物品”就是一種平等關(guān)系，孩子會感覺受到足夠的被尊重，反而更有可能接受媽媽的建議。

2.需要家長面對孩子時有真誠的態(tài)度。

在平等的基礎(chǔ)上，家長需要在處理問題的時候，和孩子坦誠交流自己對這件事情的感受和想法，以及對孩子的期待等。

場景：

外婆帶孩子在公園散步，一只小狗跑過來，孩子剛想看看小狗，就被旁邊的外婆制止了，孩子大哭起來。

如何“真溝通”？

“外婆小時候被狗咬過，所以我擔心你也被狗咬。我看到這只小狗沒有被繩子拴著，不知道是不是野狗，所以不敢讓你碰它?！?/p>

外婆并不是通過指令來改變孩子的情緒，如果是那樣，孩子會因為不理解家長行為背后的原因，而不配合。外婆很真誠地表達了自己內(nèi)心的感受和想法，這就使得孩子有可能理解家長的行為，進而不再反抗。

3.需要家長對孩子種種想法、情緒、行為都能夠接納。

有了平等的關(guān)系，真誠的態(tài)度，孩子有可能滿足家長的期待，也有可能與家長想法不同，堅持己見。這時候，家長在溝通中需要理解、接納孩子，愿意等待、相信孩子，并且能夠讓孩子為自己的選擇負責。

場景：

孩子和其他小朋友一起玩，突然就哭了，家長不知道原因。

如何“真溝通”？

把孩子摟在懷里，安慰道：“寶貝，你怎么了？發(fā)生了什么事？”如果孩子不說話，只是哭，那么就繼續(xù)安慰：“好吧，你現(xiàn)在很想哭，那就哭一會兒吧。我在這里陪著你。”

面對孩子的哭泣，家長自身的需求遠遠大于對孩子的情緒表達的理解，一味想要制止孩子的情緒表達，急于得到自己感興趣的答案。這樣做的結(jié)果往往適得其反，孩子會因為得不到理解而更加傷心，或者因為害怕家長生氣而硬把情緒藏起來。相反，如果你順應(yīng)了孩子情緒，不著急找到自己想要的答案，把孩子的情感需求放在首位，耐心等待和陪伴，這樣反而會在孩子情緒釋放之后，有機會與孩子有更加深入的溝通。

父母加油站

要想了解更多與孩子溝通的技巧，不妨看看下面這些書——

《非暴力溝通》

著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

非暴力溝通認為，當我們專注于澄清彼此的觀察、感受、需要和請求，而不是分析和評判，我們將發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)在的慈悲；通過強調(diào)深入傾聽——傾聽我們自己以及他人，有助于促進相互尊重、關(guān)注和理解，進而引發(fā)雙方互助的愿望。

《正面管教》

正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法……孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養(yǎng)出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業(yè)成績……

之所以要與孩子進行“真溝通”，是因為有了“真溝通”，才能獲得孩子的信任、理解、與接納；有了“真溝通”，才能真正了解孩子，才有可能為孩子創(chuàng)設(shè)適宜的教養(yǎng)環(huán)境；有了“真溝通”，才能真正理解孩子，才有可能與孩子建立親密安全的親子關(guān)系。

也許家長們會覺得，要做到這樣的溝通，好難啊。但我想說，給自己一個機會，給自己一些時間，做到并不難。

因為，他們是我們的孩子，我們有很多機會和他們相處、相互了解、慢慢嘗試。孩子，是單純的，善良的；而我們，是可以成長的。最最重要的是，無論你想和孩子溝通什么，請記得，你愛他。

作者簡介（配作者照片）

崔希娟，華東師范大學學前教育系碩士，現(xiàn)任上海市某早期教育指導服務(wù)中心指導教師，是一個愛生活、愛自己的母親，喜歡分享和女兒之間的小故事，伴隨女兒的成長也在不斷自我成長中。endprint